八一建軍節那天，正好我家大寶子百天。也是那一天，我突然間情緒失控，當著我媽的面大哭，嚇得我家大寶子躺在旁邊發出咯咯的怪笑，之后，也跟著我一起哭了。我不停地顫抖，情緒失控到無法說話，我媽驚呆了。

我的孕期，度過得十分輕松，沒有孕吐、沒有浮腫、沒有行動不便，預產期前兩周還跟著家人去爬山。就算提前破水用了催產素，進了產房只用了1個小時就順利省下大寶子。本以為會一直開掛到產后，沒想到產后48小時，就出現了狀況。當時我們還沒出院，我媽就和我婆婆抱怨每天為我送飯太辛苦，而我還不理解她，她說我沒有良心，竟然會因為找不到住院押金條給她臉色看。

的確，從我被推出產房之后，我一直想不明白一件事，為什么生產如此痛苦。從那時起，我心情燥郁，一點小事都會激怒我。直到后來，我才知道，這些都是身體激素急速變化之后的自然反應。但在那時，我卻開始鉆牛角尖。

我和月嫂陪著大寶子待在病房，就聽著我媽在醫院的走廊里控訴我的種種過錯，產后各種疼痛加在一起都不如這件事令我難受。

產后第三天，我和大寶子順利出院。我媽還在生我的氣，不僅沒有照顧我，就連來我家都極不情愿。4月底的天氣，晴朗風大，我下車后受了風，導致我直到現在都手指麻木，膝蓋酸疼。在接下來的半個月，傷口疼痛、便秘、牙痛接連造訪我的身體。幸好月嫂照顧了大寶子的一切，除了喂奶，其他事我都無需操心。

就在我以為這種風平浪靜會一直持續時，月嫂走的前三天，我媽再次不明原因地給了我臉色看，她坐在客廳的沙發上哭，我不想去跟她溝通，也不知道該怎么溝通。我媽被我婆婆勸走后，當天下午我就得了乳腺炎。發燒到38度9，大寶子不能再吃母乳，我自責到無以復加，看著大寶子喝奶粉心里就像針扎一樣難受。

治療乳腺炎的疼，一點不比生產差。我一只手抓著老公的胳膊，另一只手卻將指甲摳進了肉里，我嘗試用另一種疼痛來壓制這種疼痛。可現實卻是，你要經歷的每一遭痛苦際遇，都只能疊加，不能覆蓋。

讓我覺得自己還算幸運的是，產后15天，傷口不痛了；產后30天，乳腺炎好了；產后40天，奶水足了。在這期間，我家大寶子沒有出現一點問題，健康地成長著。

然而，好景僅僅持續到了我產后45天。大寶子開始腸脹氣，鬧肚子，尿布疹，外加落地醒。這時，沒有了月嫂的幫忙，我媽和我婆婆一人一天輪流照顧大寶子。大寶子卻總是哭鬧，白天拉肚子十幾次，每拉一次都要洗干凈屁股，就算這樣，尿布疹還是搞得他小屁股紅腫破皮。我和老公每天不停地查詢，“寶寶為什么只能抱著睡？”“寶寶拉肚子怎么辦？”“寶寶尿布疹的治療方法。”而我，還要再偷偷查詢“如何婉轉地不讓婆婆幫忙帶孩子？”“如何哄帶孩子的老媽開心？”“如何調整產后的心理壓力？”

可是，大寶子依舊在哭鬧。婆婆當班那天，只要大寶子一哭，她就會不停地說，他沒吃飽。我喂奶喂到絕望，可大寶子依然在哭。婆婆晚上摟著不到兩個月的小嬰兒，讓他還沒長好的頸椎枕在她的胳膊上。我不讓婆婆如此，婆婆在我醒著時把大寶子放到小床上，等我睡著又依然抱回自己懷里。我開始感到憤怒和沮喪，但我又只能極力克制，趁著半夜喂奶上廁所的時候，坐在馬桶上流眼淚。

只要寶寶一哭，我就開始自責，認為是我的原因導致了大寶子難受。婆婆動輒就將大寶子哭鬧的原因歸結為吃不飽，反而讓我心理壓力更大，奶水開始變少。這時，老公已經休完了陪產假，白天上班，只有中午回來吃一頓飯，晚上回來后才能幫我帶娃。我無法跟老公傾訴心事，因為我不能把那些不滿歸咎于兩位媽媽，那樣會讓我看上去刻薄而不知感恩。

就這樣，我一直默默忍耐，到了第三個月，大寶子終于不再腸脹氣，不再落地醒，體重長得很快，看上去虎頭虎腦十分可愛。可是，就在他到了接種百白破疫苗的前三天，疫苗出事了。我又開始焦慮，不斷上網查資料，咨詢過來人，甚至想進辦法去尋找一只進口疫苗。最終，大寶子還是接種了問題批次外的，被報道企業生產的其他批次疫苗，雖然沒有出現不良反應，可我開始了連續一周的失眠。

晚上不管8點、9點還是10點入睡，我都睡不著。白天做家務、看書、碼字，身體明明很累，可神經就是放松不下來。直到出現文章開頭的那一幕，我才意識到，繼續這樣下去，產后抑郁的那些可怕后果，極有可能出現在我和大寶子身上。

我媽被我的大哭嚇壞了，開始詢問我內心的壓力從哪里來。我開始不想說，因為潛意識里我就直到沒有人能夠幫我。我媽也開始哭，表現得十分關切，又有些無助。我看著她，想起我以前讀書時，我們愉快相處的日子；想起她為了我，拼命節約省錢的樣子。那一刻，我忽然就原諒了她。開始和她傾訴我在產后三個月里的每一次委屈，每一次焦慮，每一次自責。

我告訴她，我也想當一個完美媽媽，可是我現在身材走形、皮膚變差、脫發失眠，我竟然都無力改變。我偶爾喜歡大寶子，偶爾又討厭他，覺得他剝奪了原本屬于我的關注，讓我愛的人都不再愛我。同時，我又覺得自己不該吃大寶子的醋，讓我自己覺得我是一個十分邪惡自私的母親，無法原諒自己。

我媽告訴我，我這是產后抑郁，但還不是產后抑郁癥。她鼓勵我說出來，也盡量滿足我對她的要求，她告訴我，這些經歷都是正常的，讓我別想著做一百分媽媽。讓我放下思想負擔，無論遇到什么事，背后都有她支持我。

這些話我都懂，我也知道有媽媽在，即使生氣拌嘴，她也永遠是最關心最在意我的人。但沒有把壓在心底的這些話說出來之前，我根本沒辦法理智思考，我就像被一根線操縱的木偶，總是被情緒操控，又總是將情緒狠狠壓抑，讓自己看上去堅強又高興。

經過這次情緒失控，我漸漸放過了自己，不再難為自己，也不再難為家人。寫出這些文字，是想告訴每一位即將成為母親的女人，產后抑郁不會挑選對象，即使你性格再樂觀堅強，即使你孕期產程都風平浪靜，你都有可能被產后抑郁盯上。你需要做的，是放下戒備，勇敢說出來，向你最信任、最親近的人勇敢傾訴，之后，你會發現，即使是產后抑郁，也可以被正能量擊退。

在人生的特殊時期，相信自己，相信親人，更要相信母愛的力量。