（我不愛看雞湯文，也不怎么看小段子，也不太關注什么干貨勵志文章。我比較喜歡王安憶的小說，或者東野圭吾的，不過我自己一直卻只會寫出流水賬而已。自嘲笑）
記得有人問我如果可以回到從前某一時刻，最想回到哪里？很多人都說像回到無憂無慮的小時候，沒什么壓力，可是我不想，我什么時段也不想去，我只想呆在現在。
我的童年不能說值得懷念吧，但也不能說是灰暗的，就是平平常常的那種吧，只不過記憶里一個人的時候比較多罷了。我小時候沒有跟姥姥或者奶奶一起生活過，爸爸媽媽又都忙著工作，所以大多時候我是被反鎖在屋子里一個人呆著的。什么都不能動，我不能出去和小朋友玩，當然也沒有外人能進來，其實當時沒覺得有什么，我也不愛出去瘋跑，我感謝爸媽在我很小的時候就給我灌輸防范意識：不要輕易的相信陌生人，絕對不要和陌生人走，這點對我現在都受益無窮。
我翻著爸爸給我買的打發時間的簡筆畫，一番就是一天過去了。我當時的年紀大概還沒有“孤單寂寞”這種感覺，只不過有時候午后突然醒來，家里沒有人，四周去死一般寂靜，就像后反勁一樣，突然大股窒息的感覺向我襲來，我想大概大多人都有過這種感覺吧，尤其是一個人居住的時候。現在想來那就是所謂的“孤獨感”，不過隨著時間推移，到了傍晚這種感覺就慢慢褪去了，到了爸媽下班的時候。
有時候，他們會因為工作耽誤回來的晚了一些，我就開始想：難道是出了什么事情？會不會他們在回來的路上發生了意外，又沒人知道？我會越來越不安，但是無計可施，結果就是著急的哭出來……不知道過了多久后，聽到鑰匙聲音，還好，他們平安回來了，我心里是放下了，但是因為還是小孩子，表面上還是止不住的抽泣。媽媽就開玩笑的說：回來晚一點就開始“作”起來了？他們不明白身為小孩子的我心里經歷了什么，不過無所謂了，回來就好。
我的記憶里整塊整塊大段大段的都是這樣的畫面。有的人說你小時候最缺什么，長大后就會想要拼命的補償，例如小時候缺父愛長大就會想找個大叔談戀愛，還有不記得在哪里看的，一個長大后成功的人，因為小時候父母對其嚴厲無比，不許他玩玩具，只能學習，結果他長大后，最喜歡的卻是把自己關在房間里玩小火車玩具。如果按這么說，我現在應該是酷愛熱鬧才對，可是沒有。我仍然喜歡一個人呆著，只是 現在居住的樓房外面街道車水馬龍，再也沒有感受到如死一般寂靜的午后了……
不過新的問題出現了，就是我沒辦法和一個人長久的呆在屋子里，出去逛一會，或者一起吃飯可以，但是如果交了朋友需要同居，總是感到心慌排斥感覺像被打擾了一樣，我這樣別人說：所以人笑笑說，沒事習慣就好了，或者只是不屑覺的我太矯情……
無所謂了，迄今為止，一個人很好。
和朋友在一起聚個餐之后可能就回家了，沒那么多事。但和男盆友或者老公除了要解決吃飯還要有好多好多其他事這對討厭繁雜瑣事的我來說真的是個很大的挑戰，大到我沒什么信心去迎接挑戰。我知道自己一把年紀了，但請不要揭穿我，就讓我活在自己的世界吧。我現在的生活很單純，很安靜，很徹底，下班之后到第二天上班之前都不用講話，而我并不想改變。
其實每天加完班，找個喜歡的小店吃了東西再不慌不忙的坐上人不太多的公交車，一邊聽歌一邊看窗外夜景這種感覺挺美妙的，屬于小人物的那種安靜的美好。而每天下班著急回家，家里有人做好飯等你那是另一種幸福，就讓這種幸福再等我一段時間吧。候鳥不會在一個地方永遠的安家，除非他們老到再也飛不動了。
