2017年的我生下了我的女兒，成為了媽媽。2017年的我年滿30歲，這似乎該是而立之年，但女兒的到來，讓我意識到我才剛剛開始成年。
作為一個80后，有幾個人不是在父母的“我們都是為你好”言論下長大的？不管是性情和順的人還是言行叛逆的人，聽話和不聽話一直是父母檢驗我們是不是個好孩子的唯一標準。就這樣，我們順其自然，名正言順，不知不覺，任意妄為地始終在父母跟前做一個聽話的或不聽話的孩子。對于我們而言，不管是以靜制動，還是與父母死磕，到底有沒有真的花精力去成長，去做自己，還有待考察。而我，不用考察了，三十年來，距離18歲已經十二年了，我竟用孩子的心態活到了現在。這份孩子的心態可不是什么童心未泯，而是從沒有以成人的眼睛去看清人生，活出自己。
30歲的這一年，我的女兒呱呱墜地，早在她到來之前，孕期的我就已經開始為自己的成人禮做準備。怎么做的準備呢？就是開始各種不理解婆媳關系，以及持續地深陷對原生家庭的不解和怨懟。這個儀式持續時間很長，從孕期一直持續到孩子滿月，直到自己開始挑大梁在家做全職媽媽。
現在我的女兒八個月了，我不敢說我的成人禮已經結束了，也許它仍在進行中，但此時的自己和以前的自己相比，開始不一樣起來。怎么不一樣呢？我對待自己變得柔軟和柔韌起來。
面對女兒，我高興、歡喜、溫柔，即使有時候會煩，會累，仍然堅持溫柔待她。這份溫柔源自對自己的柔軟。
以前的我做起事來有完美主義傾向，似乎不做到最好就停不下來，我總想又快又好地把事情做完，只要有一點妨礙我做好的事情發生，我就會忍不住亂發脾氣。那什么是“最好”呢？不過是別人眼中的好，父母眼中的好。這份“討好”就那么根深蒂固、潛移默化地刻在了我的性格里，顯現于我的言行里。
現在，我懂得了取舍，為了我的女兒，我學會了對自己溫柔。干嘛逼自己那么狠呢？干嘛一定要把每件事做好呢？我要呵護自己的女兒啊，這才是現在最重要的事情?。∥业木κ怯邢薜?，身體也是有極限的，只要照顧好女兒就可以了啊，別的就隨緣吧，一點點來，慢慢來，不也挺好的嗎？
以前的我因為總在用力“討好”而不自知，內心對現實和他人也總充滿了抱怨，似乎沒有人在真心對我好（除了我的先生，這點我很感恩）。父母總是用家長權威隨便壓制你的自我，用言語刺激你，似乎給你的愛也沒有手足的多；婆婆也總是不把你當成一家人的，對你總是要求更多，區別對待；同事似乎都是競爭關系，朋友似乎總得主動聯系……所有的這些，都讓我覺得自己咋這么可憐？總盼著別人能對我好，不好我就去付出，付出了心里又有怨，最后把所有關系搞得一塌糊涂。透過種種的種種，可見我就是個沒有學會自己對自己好的人，所以總覺得自己可憐，覺得自己悲憤，覺得自己缺愛，覺得有些人和事就應該理所當然地合我的心意才是真的愛我，讓自己成了不懂得珍惜和感恩。那不對自己好的我在忙著做什么呢？忙著忘我地努力地去“討好”。不管不顧自己的情緒和身體，去把每件事又快又好的做完，讓別人看看我是多么努力地在做好啊。真想瞅自己一眼，笑話自己，大笑三聲。
這樣的我能幸福嗎？肯定不能??！一個不幸福的媽媽，帶情緒的媽媽，怎么能讓孩子健康成長呢？所以我開始學會對自己溫柔起來，努力不急不躁，不逼自己也不逼別人。雖然在現實中做起來千難萬難，但我努力為之。
以前的我，很脆弱，也很固執。脆弱的時候，我哭哭啼啼，覺得所有的一切都是別人的錯，如果別人不改變我就會一直可憐下去；固執的時候，三天不哭鬧，自己就上房揭瓦，自己認定的事就絕沒有回旋的余地，生怕自己沒辦法做自己，被別人的意志吞噬了。而現在的我，為了讓自己能成為一個好媽媽，養育好自己的孩子，開始努力變得柔韌起來。
慢慢學會好好說話，放低對自己和別人的要求，尤其是對親近的人。慢慢學會心安理得地堅持自己，溫柔而堅定。慢慢學會做好自己的事，不摻和別人的事和老天爺的事。“女子本弱，為母則剛。”要剛強，但不是硬抗。前者是柔韌于內，剛強于外，后者是脆弱于內，硬抗于外。大大的不同。
愿30歲的我能夠早日成人，想多少做多少，努力做好自己。
