馬上就結婚5周年了，我們也在今年即將迎來第二個寶寶，是大家都期待的一兒一女的四口之家！對，像行如所說我的身份將是兩個孩子的家長，家長是什么，是一家之主！為了更好的履行我的職責，充分發揮家庭主要作用，我必須先把自個兒整明白！
前兩天因為月月在姥姥家發生的兩件小事，做自我覺察時有了重大突破，其實這幾年我都比較緊張老公和我媽的關系，每次跟老公一起回家都是帶著壓力，一方面怕老公不順意，另一方面又擔心媽媽不開心，后來索性盡量避免讓他們同處一室，一般都是我自己帶孩子回去！懷上二寶以后這種焦慮越來越明顯，因為月子期間我媽必須住我家一個月，想想我就感覺要崩潰！今天看小敏的產后焦慮，又勾起了我的胡思亂想，突然閃過一個想法，其實在整個相處過程關鍵是我，因為我是我媽的女兒，因為我是老公的妻子，所以他倆從陌生人才有了交集，那么所有的一切問題癥結是否在我！這個重大發現著實讓我驚喜，然后想到之前行如分享過她父母和老公的相處，當時只是當作別人家的事去聽，沒有太多的思考，當真正自己覺察到的時候才體會到行如當時一定也為這一發現很激動和欣喜，就如同發現原來的死結居然有解！
順著這個信念我去反思和回憶！發現我每次在我媽面前就仿佛變了一個人，變的謹小慎微，努力去做一個討好媽媽的乖孩子，瞬間好像回到了小時候，我必須要看到媽媽開心我才能安心，就像我的孩子現在所有的一切都圍著我一樣，看到我孕吐，她會擔心的坐立不安，看到我不開心，她會做各種鬼臉討好我，是的，茉說的對這是每一個孩子的天性，他們無條件的愛著媽媽！也許小時候的我沒有被媽媽更多的關注，沒有及時得到媽媽的回應，所以內在那個小小我并沒有隨著年齡一起成熟，還依然停留在月月三四歲這個年齡，甚至沒有從嬰兒6個月前的共生狀態很好的分離，依然被媽媽的情緒所牽動，所以之后這么多年我做一切的標準就是媽媽開心，上學努力考個好成績為了讓媽媽開心，長大后發現一路走來自己只會考試，卻并沒有真正被知識滋養到；老公經常調侃我怎么會在大學時候還剪毛寸，一個女孩怎么想的呀，現在想想我一直都把自己裝扮的像個男生，不留頭發，不講究穿著，那是從小媽媽說愛打扮的是花瓶會影響學習；四五歲就自己去醫生家打針不哭是因為媽媽總是跟別人表揚說我可聽話了打針輸液都不哭，長大發現打針真TM疼……Tina說我和父母共生狀態比較嚴重一些，是的，姐妹三個，為了霸占著爸爸媽媽，我愿意犧牲自己做任何使他們開心的事，也如我所愿，我一直享受著父母的贊譽，一直被視為他們的驕傲！從小聽著爸媽在親朋好友表揚懂事、聽話、體貼人……一直這樣被柔軟的控制著，頭腦中根深蒂固的思維——我是爸媽最乖的孩子?。∈堑倪@樣長大的我，無論大事小事，都會第一時間告訴爸爸媽媽，然后聽他們的意見做決定！也正是因為這種從小奠定的人格使我在我媽面前會變的不一樣，變的看不到老公和孩子的需求！在第一次坐月子期間，一直都沒有深處過的媽媽和老公同室相處一個月，這一個月媽媽怨氣種種，什么老公不懂體貼，什么婆婆禮節不到……老公呢，更是覺得我跟我媽整天窩在一屋，啥都聽我媽得，我眼里只有我媽，根本不愛他～～其實老公也是個控制欲蠻強的人，他這個人凡事有自己的主意，但是情感鏈接差，需要我去肯定他，看到他，當他提出的建議不被我看到時和接納時，他是憤怒的，他認為我的改變源自我媽的到來，所以他理所當然的把這份憤怒轉到我媽那里，于是他對我媽有了很大的一份憤怒和厭惡…這樣看來，從我自己著手，努力跟他們都劃清界限，既能看到他們的需求又能保持自己的意見，應該會和諧一點！
就在昨天早晨我突然多了一份恐懼和焦慮，一個內在弱小的我，還沒有力量做自己，表現就是在原生家庭聽我媽的，在現在家庭聽老公的，我不會從與父母的共生，跳到與老公共生的狀態吧……
上午跟姐妹們扒拉這份焦慮，的確，要養大內在的小孩，獲得真正意義的成長猶如重生一般，如姥姥所說，內在小孩的形成，主要在生命的前六年。一旦成型，對一個人而言，幾乎就是定型后的人格啦。后天的學習、覺察會有幫助，也有重新改造的機會，但就像成型的塑料模型，要改變形狀，就得重熔化，重塑造……或許這將是我后半生的主要功課了，現在當下茉說的對：先放松，體會接納，才能好好對自己負責！擁抱內心藏著的小孩，接納她的不成熟，接納她的緊張和恐慌……
