西安的天氣最近變得很好，一場雪刷走了停留很久的霧霾，空氣里冷冰冰的，但是很清新，陽光也溫柔燦爛，暖暖地籠罩我。
一切都很美好，但是我開心，并不是這些，而是，我又要見到你了。
最近“春風十里不如你”泛濫在朋友圈，我不喜歡這種大眾文藝，卻明白那種感覺。就像世界上所有的花開了都不如你對我淺笑一下，你說話的聲音比縹緲在遠方的天籟都好聽。
你上個月報了考研班，有很多作業要寫，找你聊天的時候你不是在開會就是在寫作業，只用幾個字回我。你最近一定過得很辛苦，肯定沒有好好吃飯，水果更不用說。
我知道你單獨見我會不自在，所以這次也叫上了李清，咱們仨一起玩了這么多年，她不知道做了多少次我的成全者。
每次一起出來的時候我總要提前跟她說一聲，她有時候很忙，但是無奈我軟磨硬泡，只能陪我一起。沒辦法，我就是那么想見你。
她當然知道我喜歡你啊，從六年前就知道了。我知道你害怕狗，初中畢業的那個暑假我們一起出來玩，路上突然跑出來一只狗，我一下把你護在身后的時候，李清就知道了。
只有你遲鈍，我也知道你遲鈍。所以我告白了啊。恐怕我這一生都不會忘記那個悶熱的雨天，以及，我滿滿的希望是如何隨著那些雨水蒸騰不見。
你是個多么有主見的女生啊，打定主意要找一個自己真正喜歡的人，內心那么堅定的你，界限清晰地分開了感動和喜歡。我在你心里屬于“感動”的那一邊，所以那些小心翼翼，那些不經意間的體貼，都涇渭分明地偏離愛，流向遠方。
真后悔一廂情愿地喜歡你，可是沒辦法，我又不能提前問問你喜不喜歡我，如果不喜歡那我也不喜歡你了。如果真的可以一下就不喜歡你了，你以為我不愿意么？
那天之后我突然很害怕，你如果因為我告白了就不再把我當朋友怎么辦，那我連站在你身邊的資格都沒有了。所以我只能插科打諢，耍賴說那天我是開玩笑，咱們倆還是純潔的革命友誼。
無非就是朋友嘛，你不喜歡我我就當你的朋友啊，不能牽手，不能擁抱，不能明目張膽光明磊落地給你我所有的感情，但是起碼還可以見面，還可以聊天，你至少還在我的生活里啊。
我有時候也感覺自己很惡心，像個不見天日的小偷，我站在你身邊就心虛，揣著明白裝糊涂的樣子不用看也知道有多可笑。
我只能這么可笑。
你肯定都知道，知道我不是開玩笑，也知道我不想從此失去你。所以你陪我一起裝傻，但是卻從來不逾矩，不單獨見我，聊天也適可而止。你那么聰明，聰明都用來小心翼翼地不給我希望了。
五年了吧，我們這樣不遠不近的關系。
我偶爾給你打電話，你會問我的生活怎么樣，成績有沒有掛科。最后總要問一句有沒有找女朋友。
我明白你的意思，差不多也該放下，去找個姑娘好好戀愛。我寧愿你不是真心，可是你偏偏那么誠懇，那么希望我能夠不要繼續賴著你。那天我在微博上看到一個話題——被不喜歡的人喜歡是一種什么體驗。底下有條評論說，關于他的一切都是負擔，他的委屈、無奈，以及帶給自己的愧疚，都是午夜夢回時的噩夢。
我不能帶給你這種噩夢啊，沒有人比我更希望你快樂了。
所以上個月告訴你我在追一個學姐，長得很漂亮，我很喜歡她。你聽了簡直要飛起來了，那么開心，又那么傷人。
其實哪有什么學姐，只是胡編亂造，騙騙你。你開心你放心了就好。
你跟張揚在一起快一年了吧，他跟我是同年同月同日生的好兄弟，你怎么就只喜歡他呢？
其實我很早之前就看出了你眼里對他的崇拜和愛慕，但當他問我覺得你喜不喜歡他的時候，我說了不知道。
我真的很討厭這么自私又卑鄙的自己，恨不得打自己兩拳?？墒俏艺娴淖霾坏桨?，克制自己做你的朋友已經很辛苦了，怎么還有勇氣把你推向他呢？
但是去年他還是跟你表白了，聽說你答應得很干脆。對啊，你本來就那么喜歡他。你倆也算兜兜轉轉了好幾年，有情人終成眷屬了。聽說他偶爾會去找你，每次都送你一支不同顏色的玫瑰。他是那么木訥的學霸，竟然也有浪漫的時候，也是因為很愛你吧。真好。
可是你那么青澀，初戀的矜持太過，連經常的見面，偶爾的擁抱親吻都給不了他。他甚至跟我說過，你是不是不喜歡他。我也希望你不是真的喜歡他啊，但是我太清楚你的性格，就是那么倔強又膽怯。你怕太依賴，最后受傷。所以只能自己堅強獨立。你以為的愛就是給對方最好的，所以你不見他，不打擾他，讓他安心學業。才失了小女人的可愛。
仔細想想，你見他的次數還不如見我跟李清多，明明就在一個城市，卻把戀愛談成了異地。
原諒我再一次卑鄙地竊喜，為我能見到你。這樣一來，做你的朋友比戀人還更親近一些，但是你心里有那么堅硬的一堵墻，我知道，就算見你再多次也不能推倒它，走進去。
其實無非就是朋友嘛，不管我是你的什么，明天先見見你吧，帶你吃頓好吃的，給你買些水果。去年給你買的杯子你肯定也沒用，不喝水的你真讓人傷腦筋。
誰知道多久以后我才能放下你呢。
反正我總會放下你的。
