我們班里有個女孩子，樣子不出眾但是每天都化著精致的妝，學習好還很努力，身材好還常常去健身。我偶爾掙扎著要積極向上，早早起床，出去陽臺刷牙的時候，她已經(jīng)梳洗好，腳步匆匆地出去吃早餐了。在我看來，她很優(yōu)秀，是我望塵莫及那種，有時候看著她的背影，會不禁覺得慚愧。
她看起來似乎是獨來獨往的。也許是因為她太客氣禮貌、也可能是因為她的超過我們這個年紀的衣著裝扮，當然，也可能因為優(yōu)秀是用孤獨的時間換來的。如果不能有足夠的獨立思考的時間，優(yōu)秀是不可能的吧。
我想，她就是我大學生活里的一個方向標，讓我不至于迷失自己。
我為什么說迷失自己？因為大學對我來說已經(jīng)太復雜了。這里有富二代，隨便一支口紅都是我大半個月的生活費，這里有真正意義上的學霸，無論什么特長都能全面碾壓我，還有相貌出眾的美人，能方方面面全部吊打我的都是大有人在。一個平凡普通的我不得不陷入一種驚慌失措的境地。家里沒背景，沒有聰明的頭腦，沒有超強的技能，甚至沒有一個能堅持下來的熱愛的興趣，我?guī)缀跄芤兂赏该鞯拇嬖诹恕?/p>
我覺得她是我學習對象，是因為我覺得，也許我還能努把力跟上她的腳步，趁她還沒走遠。如果能一直緊跟著，那也不會太差吧。
從前我一直不覺得用孤獨換來的優(yōu)秀有什么了不起。我覺得人生苦短，開心就好。可是現(xiàn)在看來，那可能只是我軟弱的借口，不敢真正用力地去拼。
軟弱，也許就是為什么我沒能有所成就的原因了吧。
其實我并不十分害怕孤獨，我知道孤獨的價值，我很希望有自己的時間做自己的事情，我也能在獨處的時間里找到自己的樂趣，但我總是在最想努力的時候，接受他人的邀請或請求，哪怕我并不想做這件事，也知道這件事對我來說沒有任何意義，但盡管這樣我也接受了。我怕，怕被孤立，看起來凄凄涼涼的，怕得不到身邊人的認可，哪怕這點認可微不足道。大一這一年就是這樣被零零碎碎的事情占據(jù)，生活里充滿形形色色的人，卻又沒有十分親密的朋友，忙忙碌碌地又感受不到真正的陪伴，很迷茫。
一開始不懂什么是真正的孤獨，對寂寞這個詞更是覺得高深莫測，現(xiàn)在開始懂得了。有時候跟舍友聊天，肩挨著肩，卻互相不認可，也不能跟對方慢慢分析緣由，只能快快住嘴，怕吵起架來。偶爾敞開心扉跟人暢聊，下次就能聽到自己的事情從別人嘴里說出來。我覺得好可怕。這可能是孤獨吧，三觀都不合。
對于這一年在大學里的浮浮沉沉，我常常反思，今年大二了，我想，是該換個心態(tài)，換個方式對待這個世界了。常常聽到“你若盛開，蝴蝶自來”這句話，我心底里覺得它有些俗套，但不得不承認這句話講的道理。別人對你的尊重，不是靠阿諛奉承和有求必應換來的，卑躬屈膝永遠也得不到真正的認可。
我想，我該變強一點了，哪怕孤獨。
我今年21歲，對于同年級的同學來說很老了，可是我的內(nèi)心又還那么幼稚、愚蠢，以為事事都是順理成章、水到渠成，一切都輕輕松松的。期末的時候，總是覺得自己下個學期要好好努力，拿個好成績，然后放假了，一切又拋到腦后，開始下一個墮落的循環(huán)；看到其他同學有特別厲害的特長，覺得自己也要有，可是從來不動手。白日夢是時候該醒了。100也是從1開始的，先跨出1這一步吧，為了明年今日，不再說同樣的話。
現(xiàn)在仔細想想，孤獨一些也很好啊，如果不能泰然自若地孤獨，又怎么能敞開心扉擁抱世界？人生本來就是孤獨的旅行啊。
