你走后靜湖所有的荷花都開了，它們婀娜嫵媚，令人沉醉。我想，如果你還在，我一定會有勇氣約你出來陪我流連在湖畔看荷，或許我們還能對出兩句打油詩來，你笑我“原來看客是花癡”，我答“為花成癡花不知”。但你已身在東南，只留下了孤單與思念伴我左右。回想起當初初見你時，我夜以繼日地感嘆著“樂莫樂兮新相知”，可眼下終于還是要一遍遍吟哦起“悲莫悲兮生別離”了。于是，所有關于你的一切，都因了這無法解除的悲痛而綿綿浮現，如云如霧，無邊無際。只是我清楚地知道：不管是白天抑或黑夜，你都是我心頭永遠的月亮，你在則我在，思念在，希望也在，一切都在，一直在。
那么親愛的，就讓我在這樣的情境之下寫起你期待許久的酸甜苦辣吧。
此刻，我剛抬著這張不堪的臉從頭頂沒有月亮的夜色里回到空無一人的宿舍。打開燈，我對著鏡子看了看自己的臉，很丑，也很憔悴。我坐到了床上，打開電腦，寫下了前面這些文字。窗外暮色四合，遠處響起了幾聲驚雷，怕是要下雨了，我沒法看到云有多重，可是我的心很重，我不知道怎么才能把這篇文字寫到你滿意的程度。其實語詞越是華麗，越是有安排，表達就離我的真心越遠，實在不該以文害辭，那就順勢意識流吧。
一
也許你早已忘記。二零零六年的一天夜里，班里男生和女生在各自宿舍打電話互選班花、班草，只有我選的班花是你。欣和飛責問我為什么，我的回答是你很可愛，很清純。這個答案是我回憶了那次班干部競選的印象之后想出來的。依然清楚地記得，那天你是最后一個站起來的孩子，很秀慧很可愛，讓我一下子就想起了臺海兩岸賢慧淑雅的女子形象——沒有妖艷沒有輕佻，一副賢妻良母的神態。你要競選學習委員，和我們的老班長翠萍一樣。難道我對你是一見鐘情了嗎？我想應該沒有，但我猶豫了很久之后還是投了你一票。最終，你以一票的優勢勝出，開始了四年的班干部之旅。
事后我常常自豪地對別人提起，當年要不是我投給了你一票，你怕是成不了班干部，成不了黨員的，你也沒有現在這么優秀。你想想，如果我把那一票投給老班長，你就少了一票而她多了一票，那么你就落選了，不是嗎？
其實你能看出來，我這樣說這樣寫并不是認真的，我筆下含著一種詼諧一種趣味敘述著我們平淡的緣分和相見。一旦 我較真地非要說是我成就了你，不但這根本是站不住腳的、滑天下之大稽的、厚顏無恥的，而且你肯定也是很生氣的。
除此之外，大一所有的時光都被簡單的幾次偶爾相遇塞滿，我們各自給過對方幾個平凡的招呼。這幾乎是我跟所有認識的人之間都有過的內容，我想也沒什么出奇之處，但我何曾想過，你最終成為了我眼中最美的月亮，從此我便要開始追鎖你的軌道，旋轉……旋轉……一直到諸神皆死，世界瞑目——原來這一切都已被緣分寫定。
二
在老師的興趣小組、課題組和你深度相識，我想我只是忍不住嘗了一下你，但卻再也沒能忘掉。
就這樣，我們開始了所謂友誼，以兄弟相稱。我對你說，兄弟是個很平等、很友好的稱呼，因為我相信只要心真，四海之內皆兄弟。現在想來，我要埋怨自己甚至是痛罵自己了，我怎么就把一個好端端的兄弟喜歡上、愛上了呢？大二的那段時光，你大小事都要找我，而我則是百依百順，盡管期間也有很多痛苦，但都憋到心里了。我暗暗地發現，我已經依賴上了與你一起走，我已經迷戀上了和你一起走到寢室門口。直到有一次我回家做了一個夢，我確信自己已經喜歡上兄弟了，真是罪孽深重，我怎么能這樣？
你一定不知道我這些很具體的想法吧？但我相信你一定也有所察覺，我的一切開始圍繞著你轉起來了。我自以為是我們甚至一度達到了心靈相通的地步，你信嗎？一次期末復習的時候，外面下起了滂沱大雨，我沒有帶傘，站在舊紅樓第四層的窗臺邊一臉無助，最后給你發了一條短信：“兄弟……”。結果五分鐘之后，傘就送來了。
三
但每當我靜下來的時候，還是會想：愛又如何？喧鬧的世界依舊燈紅酒綠，湖光山色依舊自然地向行人展示著清秀；風雨陽光仍然純粹地像個小孩，爬上爬下，走來走去。這樣想其實很痛，可我還是喜歡上了這份痛苦，我以為為你傷心是一件很美的事。于是，我愛你只能是我愛你，絲毫不關別的一切，卻又讓我眼中的整個世界都凝結在寒冷的、無邊的灰暗中，我只等著你唱起一首“暖暖的歌”，把一切拯救。
從長白山回來的路上，我告訴你，有一段時間我幾乎快把你忘掉了，你在我心中輕輕的，輕易不會再被我記起，你也說過，我幾乎不理你了，像兩個陌生人；你還說你知道我有很多異性朋友，你自己只不過是其中的一個罷了，課題的事你對我很失望，你很傷心。難道真的我看輕了你？你信嗎？
南去實習，在辦公室的《東莞文藝》上看到了一個模樣與你相仿的女子，你應該在我博客上看到過，就是那個所謂少年女作家。那一刻因為你，我對她很有好感，還寫下了“想娶來做我的新娘”這樣不堪的話，還說我很討厭以前喜歡的女子（你看了一定很高興吧，這樣的話我就不會再來煩你了）。但是，我不說你怎么會知道，我只是欺騙了一下自己，作為自我安慰。我真的做了很大努力想把你徹底忘掉，但就在那一天的那一刻，我驀地發現，其實你一直深藏在我的記憶中，只是我不刻意地去觸碰你——怕傷心，這樣我就覺得自己釋然了、看得開了。其實，回首間，你依舊在我心靈最重要的位置。
你一直說，在我心里有很多喜歡的女子，比如樂，比如霞、仕玉，而你自己是我最愛、最在乎的一個。我可以對這句話做一個更恰當的闡釋：嘗試著去喜歡別人，不是我的心甘情愿，那是無奈之后最無奈的選擇，愛你不得而又不嘗試著去喜歡別人，讓我如何排解內心的傷痛？盡管這很自私，十惡不赦。
我們之間有這么多的傷痛，你就不想知道原因，或者你就沒想過為什么嗎？有人說，早熟卻不早慧的孩子，受傷最多；還有人說，容易傷害別人和自己的，總是對距離的邊緣模糊不清的人。這就是之所以傷傷痛痛的原因。我們都是早熟卻不早慧的孩子，我們也是不會處理距離的孩子。但我以為，正是不早慧、不會分辨距離，我們之間才會在離別后不斷地思念各自的傻氣，癡氣，才會有很多的不舍。如你所說，身在江湖，再也不會有這樣純粹的日子了，你也許不會再遇到一個像曾經那樣不斷地折磨你卻又討你歡心的我了。
寫到這里，我回頭看了一遍前面的文字，發現不知不覺又寫成了兒女情長，完全一副怨婦模樣，其實并不想這樣。
四
這個七月很干凈，下了幾場雨，一切又陡然變得舒適起來了。我很開心地出去走了走，清新的校園里到處都是學弟學妹背書的身影，但是好像來來去去、無所事事的身影少了很多，你知道這是因為畢業的人都畢業了，多數閑人都被刪除了，只有我這個閑人為了不愿離去而懶在這里享受著一廂情愿的孤單。
我開始收拾一片狼藉、垃圾如山的寢室，把留下的衣服都洗了、晾了，帶不走的書送到了學弟的手里。我想，十二號我就離開這里了，十四號我就已經開始在單位加班了。只是，此刻除了給你寫東西外我還能怎樣一個人過得有意思一些呢？
我又拿起了你臨走留給我的信，讀了起來。確實，博客上很多的文字都是為你而寫，我曾設想：我是一個固執的詩人，而你，永遠是我寫不完的那首詩。有人說，我的文字能酸死人，而且全是情書。我只能苦苦一笑：酸了三年，卻沒能酸倒你的心。
其實，為你寫下的一切文字都無法代表我對你的思念，但像我這樣一個男孩，在與青春相仿的年紀，青澀簡單地像一粒砂，我除了給你文字外還能給你什么呢？就讓我再寫一遍那句詩吧：孔雀東南飛，五里一徘徊——姐姐，失你是我的悲劇。
五
我們一路順水漂流，我低頭劃槳，兩岸的風景有多美我始終不知道。其實我錯了，我應該讓小船自在地漂，我們和諧地坐在上面看風景。“小小竹排江中游，兩岸青山相送迎”，多么美好，可惜兄弟不知趣，恁是生硬地將這一切丟棄了，回頭還美滋滋地說：看我對你多好。但真正的好不是這樣子的，它應該是不讓你為難而讓你愉快。
于是，我坐在你的身旁，只是出神地看著你。你不好意思地說，別這樣看你，會難受的、會哭的，可是我真的很想盯著你看，看你的眼睛，看你的臉，看你沒穿鞋的腳，我還想攔著你的肩膀讓你依偎在兄弟的懷里沉默，以裝點最后的記憶，讓兄弟無憾地送你走。但我不能那樣，為了彌補缺憾而做的一切都是自私。
六
你已經催起我來了，問我是不是在寫萬言書，于是今天中午我沒去吃飯，繼續敲起鍵盤，以期能讓你早點看到它。當然，這些文字，從四月起就已經在我心里醞釀著——你在我心里，就是這樣的重。很多你現在看到的在幾月前甚至一年前我都已經列在了針對你的計劃里了。
現在，我已經把這篇關于你我的文字貼上了博客，等著你來看。這情景依然如二零零八年那個寒冷的冬天，我為了你開了這個博客，又為了你給它命名為“爾雅圖南”。那時我的心里滿是忐忑，現在還是，因為我不敢猜測你看到它時會有什么反映，什么表情。唯一可以確定的是，此刻，我的眼淚已經順著單薄的臉頰流了下來，我再度陷入了憂郁的回憶。
你應該用一個語文老師的樣子，配上阿炳的二泉映月，用一種深情回憶又沉醉的心態、語調，很正式、很有節奏的一遍遍讀它，直到你感動到悟透了一切。
七
親愛的，生命停不住，都將東流去，一切都會在前行中坦蕩決絕地離去。時間把一切都寫定了，我所做的只是把回憶、把曾經記錄了一遍，作為最無奈的懷念：月亮永遠是我的月亮，但這些文字所代表的只能是曾經，不代表此刻以及將來。
末了，把微笑幸福留給明天和你，把孤單寧靜留給此刻和我，讓曾經是曾經，讓現在是現在，讓未來成為未來，一切各歸本位。
