有時候很佩服那時候的自己，拼命的去喜歡洪陽。

看著別人都說初戀多好多好，失去后有多不舍，錯過了后才明白其珍貴。可是我怎么卻偏偏一點也感覺不到，總覺得都是網友們小題大做，或是個別人在社交網絡上的一時矯情。直到想起了你，才知道，或許對你的這段暗戀就是我的初戀，拼了命的去關注關于你的任何消息，仔仔細細認認真真的看你的每一張照片。在這之后我沒有力氣去認真的喜歡過任何一個人，因為我對愛的所有認真細心都放在了這次暗戀里，安靜的藏在里面，我再也沒有時間和精力去對一個人特別的好。我因為他開始潛移默化的關注關于國外留學的信息，開始憧憬在國外生活的很多細節，開始崇拜那些在國外留學的白富美，開始真正的羨慕有錢人的生活。我不知道這樣是好還是壞，但在我看來，是這次的變化讓我認清這個社會的貧富鴻溝的現實，讓我更想去爭取能讓自己變好的任何機會，讓我想靠每天的勞動和辛苦來存錢，讓我有動力去用頭腦變得有錢。我知道自己永遠也不可能再擁有一個很富有多金的青春，但是我會讓自己的二十多歲變得更加充實鮮活有力，讓自己的三十多歲能買得起想買的大部分東西，四十多歲有自己想要的房，有幾份穩定干凈的感情。

看海不再是美景和旅游，而是夢想。我開始明白了一個人努力的價值。是我懶惰，在復讀一年后終于考上了個大學，還是個墊底被人看不起的三本。我說我想考研，姐姐說不要還沒上就開始想那么遠，她告訴她考是試試，畢竟一本，考研跨度不大，而三本的我就難了。我心里一直很好奇，為什么所有人都喜歡說不要把事情想那么早。為什么不要想那么早，只是因為怕它會有很大的變故？只是因為害怕到最后還是會竹籃打水一場空？還是因為什么？

我不怕，反到很享受這種感覺，享受制定的過程，享受明明知道不可能卻仍還五大三粗的往前沖，還不斷幻想著這些夢想被實現的場景。

我小時候的學習成績不好，每次談話說到自己觀點時親戚們都好像不太在意又有些想反駁的念頭，他們喜歡肯定成績優秀的孩子說的話，他們也是家長，喜歡那樣的孩子很正常。

其實我也喜歡聽優秀的孩子說的話，但是我并不覺得這類人的所做所言總是對的。我非十全十美，可我也不能閉嘴永遠不發表我自己的言論，尤其是闡述我認為正確的道理。除了聽優秀者的言論我也喜歡聽非常非常不優秀的同學說的話，可以從中學到很多，直接得到和間接獲取，正面的反面的。

就是這樣不優秀還有點犟的我，竟然有一個在校園時代受歡迎的男生喜歡我。畢業了，和他戀愛了，才覺得戀愛和暗戀根本就是兩碼事。一樣的是這兩樣我都很享受。

遇到了不怎么完美的他，我不再看韓劇，而是看權力的游戲；我不在畏畏縮縮的偽裝自己，而是大膽的相信我的性格，并接受它。我第一次發現原來喜歡你性格的不止你自己，還有另一個你人生中的Mr.Right。

很多女孩子都在韓劇中幻想著能遇到個高富帥，自己是個除了個性一無所有的窮逼。或者自己是個原來是個家里一夜暴富的白富美，融入上流圈。

我不知道富人的生活到底是什么樣子，我能看到她們買奢侈品的大手大腳，可除了這些，我看不到細節。但是在我看來家里富有的，見過的世面肯定多，有眼界。有些有出息的利用物質優勢努力的更是其中的佼佼者。

我已經停止了對那些摸不著邊兒的事情的幻想。

我和男朋友聊天時互相答應，一定要讓自己變得優秀，變成對方的男神女神，要努力掙錢，變得富有。話好空，但是我們真的每天都很累，都很盡力，我們一起做暑假工，看到了對方的耐心和肯吃苦的勁兒。

我知道我們還好年輕，但是有夢就一定要動。 我知道他現在一無所有，比我還差，但是我們都在給對方加油打氣，在迷茫中眺望，在絕處奔跑。我們互相陪伴，等待著對方，等待著自己。

等待著自己從胚芽長成苗，從苗長成樹，讓自己更光彩奪人，有朝一日能成為對方的驕傲。

韓劇不是最浪漫的愛情，只要夠聰明我們自己就是。這世上的富二代官二代太少了，富人也不多，與其頹靡不切實際的等待著心中的高富帥白富美，不如將自己真實的感想告訴那個愛慕已久的ta，讓對方陪伴著自己攜手共進，在不遠的將來一起發光發亮，變成對方世界里幻想的主角。

記住，有夢就一定要動。