出院到現在，3月有余。期間，我一直被一個假象蒙蔽著：我的抑郁癥馬上就可以痊愈了。

好像是為了提醒我千萬不要太得瑟一樣，某些不祥的預感又開始卷土重來。

明明是春暖花開，萬物復蘇的美好季節，抑郁的鬼魅卻開始不識相地猖狂起來，在我耳邊不停地輕唱著哀婉的悼詞：“不要掉以輕心啊…我在呢..我在呢...我一直都在呢..我會一直陪著你的...”

復發的前奏來勢洶洶，嗜睡依舊是所有癥狀的“排頭兵”。8小時睡眠已經完全無法滿足我了，每天我都在打造著升級版的“春眠不覺曉”。

這是希望綻放的春天啊，為什么我卻要用長睡不起辜負這韶光？此時，多管閑事的Mario一定會跳出來回答你：“因為你是生活在黑暗里的冤孽，不配得到美好春光里的一絲半點。即便零光片羽，你也無法染指半分半毫。”

這些讒言佞語，隨著意志的土崩瓦解，漸漸被我奉為圭臬和真理。我不配擁有盎然的春意，我是擁護邪惡、暗黑、絕望的門徒。

于是我開始怕光，我常常覺得自己是個一見光，就會灰飛煙滅的半獸人。

所以，我想移居去南北極，在每一個極夜里茍且偷生。每當一想到明天又是春意融融的一天，我又開始止不住地哭泣。

像是中了什么詛咒一般，每天從傍晚哭到凌晨。從落霞孤鶩的壯美哭到星光熠熠的燦爛里去。真是不合時宜。

我爸因此每天每夜都不敢入睡，在我的房間門口一直來回徘徊，直到確定我的啜泣聲終于停止。

我想，我對這做作的春天，已經忍耐到極限。

昨天，我參加了我最好朋友的婚禮，在傍晚回程的車上，控制不住地嚎啕大哭，丟了一次大臉。我閨蜜緊緊抱著我，我的眼淚和鼻涕把她的手臂滋潤得無比濕滑。

她一本正經地問我，你到底想要什么？

我像終于找到了出口，大聲呼喊著：“我想讓你們放我走！”

然后，就白眼狼兒似的血淚控訴了所有人的自私：

“為什么沒人愿意放我走？！”

“所有人只會大言不慚地勸我堅持！！卻沒有人告訴我該怎么堅持啊！”

“但是我真的好痛苦！為什么偏偏是我經受這些？！”

“如果你們知道我每天都面對著什么，你們就不會一廂情愿地勸我活著！”

閨蜜沒有挪動被我淚涕攻擊的纖細手臂，只定定說了一句：“我們一定會留住你。”

——我很生氣。

連我的閨蜜都不遺余力地勸我活著，而我只希望能有一個人為我的逝去感到歡欣鼓舞，能真正感同身受地支持我的決定。

現在的我，就像一個渾身插管的癌癥病人，躺在病床上奄奄一息，明明遭受了那么多折磨，只要一拔氧氣管就可以讓我飛升成仙，但大家都寧愿看我痛苦地佝僂蠕動，也不愿讓我獲得解脫。

我突然想到人生中很多讓我不快的事情，其中包括了很多芝麻綠豆點大的小事，但我就是艱信他們會折磨我一輩子。

所以我決定，縮短一輩子的長度，以躲避折磨。

于是，昨晚，我決定去死。

我沒有告知任何人我的死訊，以免像上次一樣自殺未遂又被關進病院。剝出剩下的整三盒藥片，我看著它們在透明的盒子里一點點堆疊。

我把它們一口氣吞進嘴里，等著它們在口水的交纏下，慢慢融化。汲取了上次的教訓，我絕不能給任何人再一次洗我胃的機會。

但我突然想到，今天是我最好朋友的婚禮，他們每年的結婚紀念日，會因為我的死去蒙上一層陰翳。

于是我思來想去，找了另一個好朋友，跟她交代好后事，讓她替我宣導：我的死和任何人都沒有關系。

她敏銳地問我怎么了，一言不合要報警。我信口胡諏說：“是預感，我預感我這幾天會死。只是提前打點。”

我覺得還不保險，為了消除她的戒心，假模假式地宣揚了一番熱愛生活的陽光態度。

融化的藥片麻痹了我的舌尖，腮幫子也開始酸疼，劇烈的困倦洶涌襲來。我心如止水地想：早登極樂，阿彌陀佛。

和一個相識的病友說好再見后，我平躺好，決心絕塵而去。

病友開始狂轟濫炸，我勸解了幾句，關掉手機。

其實說不怕是假的。內心深處還是有隱隱的恐懼在作祟，但想到明天又是新的一天，沒有什么比這更可怕了，便突然什么都不怕了。

又恐懼自己突然改變主意想好好活著怎么辦？但覺得要起床要走到爸媽床邊，要說話，要去醫院，又要洗胃，說不定還要住院，還要續寫一下《我在精神病院抗抑郁2》,覺得實在太麻煩。

便索性閉眼，不管不顧，決心溫婉地告別世界。

半夜，也不知是幾點的半夜，被嗆到，強烈咳嗽；嘔吐，也分不清是真的還是夢，天旋地轉；掙扎，不知道真的假的，只記得想爬起來去喝點酒。

然后第二天的現在，我睜開了雙眼。

沒有金光閃爍，沒有佛祖降臨，甚至都沒有黑白雙煞，地獄小鬼什么的。

只有滿臉的黑人問號。

？？？？？？？？？？？？？？？

然后在劇烈頭痛、腰痛和眼睛痛的狀況下，我漸漸接受了我還活著的事實。

沒有覺得多好，也沒有覺得多差，只是心如止水地想著：塵緣未了，阿彌陀佛。

整理好昨天的狼藉現場，突然覺得昨天的自己傻逼得不得了。

簡直像一個極矯情的戲精本精，在沒有人關注的地方自導自演了一出鬧劇。

我得活著的。我想。哪怕茍延殘喘，好死賴活。

我也得活著的。

和你們一樣，好活壞活另說，反正是得活著的。

昏昏欲睡間，我想著：藥片吃完了，又要去配藥了。

這不是自找麻煩嗎？

可是活著就是麻煩不斷的，這是生者的桎梏，也是生者的權利啊。