昨天看到一篇文章我覺的寫的很好，講述的是每個人都害怕孤獨，為了尋找自己的歸屬感，就不斷的去迎合，從而漸漸迷失了自我，就像他說的孤是王者的意思，獨是獨一無二的表達。
不知道你有沒有過這樣一種感覺，當你們的小組合內超過3個人時，你總會害怕因為你的內向而被冷落，從前我是這樣，現在也許還時不時的有一些這樣的感覺，記得高中的時候，我們在班級里那些常常相伴在左右的所謂的最好的朋友，我們一起吃飯，一起散步，一起學習，一起上廁所，一起做許多許多事情，甚至還有一個女生她在每次考試前都愿意聽我背一遍3大篇的政治簡答題，以至于后來上大學我還是依賴著別人，背單詞想讓別人給我聽寫，如果對方拒絕我就覺得人家怎么這么不通情達理，現在想想真是可笑。我想我是適應了她的存在，我甚至變態的覺得她只能跟我最要好，直到有一次晚休時，她在后面跟別人談笑風生，而冷落我的時候，小W突然過來對我說你怎么顯得這樣落寞，你怎么了。我只能說我當時難過的要哭了。
誠然，你總覺得真正愛你的人，關心你的人，你的親人，你的最要好的朋友，你的戀人，都應該時刻關注你的一舉一動，都應該圍著你形影不離，這是不是當代說的一種病，缺乏安全感的表現。
我覺得我是一個矛盾的個體，我有時候甚至覺得自己可能有問題，上大學后，我不再有一起做什么的朋友，不是說沒有朋友，只是我更愿意自己去做任何事情，有時候在空無一人的教室里學習，我覺得很是踏實，很是滿足，我覺得仿佛整個空間都被我擁有，一個人起床，買飯，去圖書館，吃午飯，去圖書館，上晚自習，跑步，……這就是我大一的一天，我甚至后悔參加了學生會和大學生實驗超市，當時的我最渴望的就是能干自己事情的平靜的周末，但是那一年沒有一個周末是可以躺在床上，什么也不干，放空一切，望著天花板的。一個人做事可以提高你的效率，可以不因與別人的步調一致而去改變自己，所以無論大一還是到大四，我都不喜歡相約去學習，或是相約去跑步，從小到大我唯一一次希望媽媽能陪在我身邊學習的時候就是初一期中期末考試，我記得當時要考7科，而平時的我們也只是認真的學習了語數外，每到期末仿佛教室里的氣氛都緊張起來，每次我都要在那幾天狂背政史地生，那個時候的晚上我真的覺得好無助好孤獨，背到想哭，可是媽媽太忙，我就不得不想方設法的跟她說能不能考考我填空題，我甚至會放慢語速，讓她多陪我一會。所以我也理解那些相約學習的人，可能大家想相互監督，在精神上給自己個依靠，給自己個安全感吧。
我承認我是一個極度缺乏安全感的人，所以有的時候我甚至喜歡控制誰來滿足我的安全感，我知道這樣不好，也就在這幾天我也在逐漸改變自己，這種滋味很不好受，每天晚上就像瘋子一樣，我甚至控制不了自己的情緒，想要罵人，也非常感謝小p每天晚上對我的勸解與鼓勵，第一次寫文章很沒有內涵，我也知道要多讀一些書，他們已經在路上了，如果你問我為什么要寫文章，也許是對自己心靈的一種釋放吧，因為就在剛才我做了個噩夢，一個關于孤獨與死亡的噩夢，剛才我的心還在砰砰跳，現在卻因為文字而逐漸平和，我覺得這就是文章帶給我的安全感。
每個人都需要安全感，但沒有人會陪你走一生一世，總有離開的一天，愿看我文章的你們早日學會獨立，未來的道路隅隅獨行，我想說的是，安全感不一定是人帶給你的，也可以是一種鍛煉方式，一種宣泄方式，一種學習方式，這未嘗不是對你和大家都好的形式。
大家好，我是阿澤，雖然我的第一篇文章主題不清，結構混亂，但卻是我的真情實感，是我對自己的剖析，同時也希望能幫到感同身受的你。
最后，有一句話分享給大家
愿孤單的人不必逞強，愿逞強的身邊永遠有個肩膀，愿肩膀可以接住你的歡喜哀傷，愿有情人永生執手相望。愿你愛的人，最后都能成為你的愛人。
