結婚這個事，在前一段愛情第五年的時候我想過跟他。
跟他分開。
結婚這事，我只想過跟你，為你烹茶做飯，洗衣生娃，鋪床疊被……這個事，我只想過你，年齡越大，越不知道怎么愛人，越不敢說愛，愛人這事神圣又繁瑣，我能力有限，卻理想高遠。
女人對男人的愛，有幾分欣賞，有幾分心疼，有幾分畏懼，剩下的是跟我這年齡特別不相符的小鹿亂撞。愛讓我不像我自己，讓我不冷靜不理智不矜持了。當我看到你，我努力讓自己看起來開心健康沒煩惱。
我多不大氣！跟我的朋友同事們在一起我都是是第一名，大家看我笑，大家被我逗笑，大家表揚我，我們談天說地我可高興了，大家愿意跟我在一塊，我也快樂。我喜歡看書，喜歡寫好多日記，喜歡跑步，喜歡積極向上的努力生活，喜歡跟小朋友在一起，我也喜歡大啤酒，特別是夏天跟純子大頭付老師在路邊吃烤肉喝大啤酒，我特別高興，覺得上班不辛苦了，辛苦點也特別好玩，我從來不怕累。
我快樂的點特別微小，園子里桃花開了我就開心，路邊樹葉郁郁蔥蔥我欣慰又滿足，有天小朋友送我個橘子，清甜的香氣揉進空氣，好多煩惱一下子飛走，我特別釋然。
你是個特別善良的人，你心軟。你不說，對我也做得少，但我卻天然地這么以為。跟你，辛苦我不怕，我怕委屈，我怕流眼淚，我就是玻璃心。
我一直特別不敬業，就想每天按部就班上課改作業到退休。可是有你，我多想好好的，哪哪都好好的，好到平等地擁有跟你的愛情：深情地望著你，撒嬌地抱著你，或者只讓你躺在我腿上，默默看著你，如果你累了，撫摸著你的頭發，親親你的額頭，看你終于輕輕松松的閉著眼睛任我永遠不夠的看你。
我想等你八十歲了，沒力氣跟我發脾氣了，默默地聽我話，我說吃早飯你不敢犟嘴，我說要曬太陽你不敢玩手機，然后，我們都加把勁多活十年……
愛是軟肋。
有了軟肋總會對這世界更多些敬意，變得想做好事，對自然法則中的回報多點奢望。
疊衣服的時候我心里總是特別安寧，我希望你的每一件襯衫平整又清香，我想讓看到你的人都欣賞你的精致和考究。
可是
可是
所有所有一廂情愿的愛都太可怕了，在不為人知的時間里，我默默勸解自己，安慰自己。
我每天跟自己打好多架，我想你的次數趨于平穩和冷靜了。據說愛和咳嗽是不能克制的事，但是自尊至少會控制言行。
過去的日子里，沒好好說我愛你，我很想你啊，我們見面吧？每次我一這么想，那句“他不愛我”都能讓我正常下來。
每天不聞不問，那不是愛情的樣子。
永遠無關緊要，那不是愛的樣子。
無法包容理解。那不是愛情的樣子。
喜歡這種事忍不了，要愛要有意思不是那個樣子。
我想了，我都快三十了，下半輩子也不一定會不會再遇到愛的人了，有愛人既幸運又難得，我哪還有臉在我三十五歲的時候表達我想愛我要愛。
最近睡眠特別不好，吃了一片安眠藥，睡不著，補了一片，頭腦混沌，胡說這些。
愛的回應是最美妙幸福的事，我怕這些給你看見就再也見不到你，我卻也篤定了分別就是個結局。
有生之年再遇到，希望我們都兒孫滿堂。
