可能是大三出去了一年，這一年像是過了一個(gè)很長(zhǎng)的夏令營(yíng)，好奇于異域的風(fēng)景、又有好友相伴，也似乎不存在許多負(fù)擔(dān)，就這樣沉浸在滿足的虛榮里。我總喜歡回味過去并做一些假設(shè)（幻想的另一種說法），倘若在那用功一些、未雨綢繆一點(diǎn)，早早把一些“雜活”干完，可能現(xiàn)在就是另一番愉悅的光景了。可生活就是這么有趣，沒有一些反轉(zhuǎn)，觀眾都不愿看了。
我用最正常不過地方式“虛度”了本來該惆悵未來的大三，盡管在后來實(shí)習(xí)的六個(gè)月里，做過不少心理的自我成長(zhǎng)和蛻變，至少在不斷肯定自我中樹立著從小就缺少的自信。孤獨(dú)（實(shí)習(xí)那會(huì)，和熟悉的朋友離得很遠(yuǎn)）有時(shí)就像強(qiáng)心針，可能會(huì)幫助你很快成長(zhǎng)。而這六月間的孤獨(dú)，讓我萌生了遲到的愛意。我好像一下分清了好感和喜歡的差別，開始瘋狂地不顧一切地向我的女生表達(dá)愛意。順便提一句，我不認(rèn)為這種孤獨(dú)是寂寞。
這個(gè)時(shí)間節(jié)點(diǎn)微妙得讓人不敢相信。
那時(shí)的她已然忘記了大一無意向我伸出的橄欖枝，她孤獨(dú)之時(shí)是我癡迷于大學(xué)初百般社團(tuán)活動(dòng)的時(shí)候，我還在傾盡全力把漁網(wǎng)撒得更開，希望嘗試各種可能性。現(xiàn)在的她，獨(dú)立自信堅(jiān)持自我，而我只是一個(gè)夾生的傻小子。即使有滬上、屋下、蓉城、甘孜的親密接觸，也只是給缺點(diǎn)提供了更多舞臺(tái)。其實(shí)我感受到了期待，卻難以一下改變自己，也不知道用何種恰當(dāng)?shù)姆绞健；蛟S只有時(shí)間可以。
其實(shí)我從沒有對(duì)自己的專業(yè)失去信心，酒店管理是目前最符合我性格的一個(gè)領(lǐng)域。我也下定決心要出國(guó)繼續(xù)學(xué)習(xí)，無論有多少聲音在我耳邊回繞，這第一次的當(dāng)家作主，足以讓我倔強(qiáng)。
可出國(guó)讀一所好學(xué)校哪是那么容易。
光是語言考試的硬傷，都比談場(chǎng)戀愛來的勞神傷財(cái)。
而身邊從“別人家的孩子”終于轉(zhuǎn)換為“我的朋友”，常說看別人的生活總會(huì)比自己的輕松多彩許多。優(yōu)秀之人從來都不會(huì)從生活里消失，這也可能是種積極的現(xiàn)象。但這種從“力不從心到有心無力再到無力從心”的過程，一層層地讓我停滯在當(dāng)下進(jìn)退不得。
就像今天抬頭看到的藍(lán)天一樣，忽近忽遠(yuǎn)。
愁，在大四的第二個(gè)月來得異常洶涌。尤其在認(rèn)知自己缺少特點(diǎn)之后，顯得那么無力。
不知道別人會(huì)不會(huì)有我現(xiàn)在的這種感受，感覺一切就像靜止了一般，除了時(shí)間跑得飛快。夢(mèng)想、愛情、生活我都觸摸不到。
讓我想起了初中看網(wǎng)王第一季結(jié)局，越前一下失去了所有的感官。周圍亮得刺眼。可現(xiàn)實(shí)的我，卻無法激發(fā)他的“無我境界”—享受自己的堅(jiān)持。
或許，現(xiàn)在這一切，只是她和我說的，還不成熟的表現(xiàn)吧。
