這個夏天，天空很藍，風很溫暖，不時的蟬鳴也觸動了我的整顆心。一個人躺在家門口梧桐樹的搖椅上，抬起頭，陽光透過樹葉的縫隙斑斑點點灑在了我的身上，我好像睡著了，做了一個很長很長的夢，一個關于美麗的夢……
說真的，沒有那個女生不想讓自己美麗漂亮，我也一樣，總希望自己就是童話里那個丑小鴨，那樣我就有機會變成一只白天鵝，但現實終歸是現實，幻想終歸是幻想。
其實十八歲以前的我一直是一個自卑的孩子。因為自己沒有令人賞心悅目的容貌，沒有令人驚羨的身材，總認為自己是女媧娘娘漫不經心用泥點隨便甩出的孩子。覺得自己就是在人群中，一秒鐘就會消失的那種人。于是自己就一直很自覺的躲在黑暗中，害怕看見陽光，害怕接觸陌生的人。有時候真的希望自己是個透明的多好，這樣誰也看不到我了。
因為自卑，所以不敢那么積極的在人群中表現自己，于是就一直沉默，沉默，沉默。不過說自己不漂亮時，心里是大有不甘的，我并不殘疾，又不是嘴歪眼斜，怎么就沒人夸我漂亮呢！但還是暗暗奢望能有人真心的夸我一句：“你很漂亮，你很有氣質”也好讓自己開心幾天。遺憾的是聽到只有“心靈美才是真的美，內秀勝過外貌”之類的寬慰和勸導。于是，我的虛榮心一次次的空蕩下來。
那時候的我還真不懂得漂亮和美麗根本就是兩碼事，一切都想的太過于單純！
我記得第一次有人夸我美麗的是一位老師，一位很優秀的語文教師。因為語文成績稍微有那么些出眾，讓他對我有了格外的注意。因為不敢表達，所以我總會把自己的所感所想通過寫日記，寫周記，寫作文表達出來。而他，我的語文老師也經常會為我認真批改，并寫出一大段評語。一次我在作文中流露出因容貌而自卑的心理時，他在后面給我寫到：孩子，我很喜歡你，因為你很美麗，獨具一格的美！我不知道班里還有哪個女孩能讓我如此評價……讀過以后，我淚如泉涌，不是喜悅，而是深深的驕傲與感動。而在恩師檔案上，他也曾給我留下了讓我記憶猶新的一段話：你是我所有教過學生中最得意的門生，你的樂觀，開朗，活潑，善良，真誠，努力深深都打動著老師，也會使我永遠不會忘記你……之后又寫了好多好多，仿佛是寫給我的一封信。我還是不敢相信自己配用這份贊美。于是就把第一聲美麗感激的埋藏在心低。
第一位夸我美麗的是一位喜歡我一年多的一個男孩。他看著很干凈帥氣，貌似就是天生的帶著閃光點，走在哪都能把焦點集中在他的身上。他在給我的信中多次寫到：“你是我見過所有女生當中最美麗的女孩，傻里傻氣中泛著些許可愛，你的一切都深深吸引著我……”“最”自然是不敢當，但還是讓我好好自戀了一下，照照鏡子確實不是那么難看哈。但我終是不喜歡他，這份美麗也只好由他自己收回。后來我才明白，一個女生的美麗原來是針對愛她的男生而言的。
第三次聽人說我美麗是在一個馬路上。那天黃昏我剛洗完澡，就隨便穿了一件普通的睡裙想出去走走。我本就是一個不喜歡打扮的女孩子，穿的衣服雖不是很漂亮，但是很簡單，很舒服。我慢慢的走著，突然聽到一個很稚嫩的聲音“媽媽，你看那位姐姐好漂亮啊”“是啊，姐姐真的很漂亮”媽媽溫柔的答道！我回過頭，看到一個大約四五歲的小男孩在指著我這個方向，他的媽媽也看見了我對我漏露出溫柔的笑容，我也沖小男孩笑了笑，只感覺頓時臉上有點發燒。回到家沖到床上，幸福的哭了一場！
也許我也美麗，
當然，如果美麗的意義僅僅限于三圍、臉蛋、衣飾，那么我承認我不美麗，而且我也不屑于融入這種層次的美麗。幸好，美麗的內涵也絕非如此。
一個女生如果僅僅只是長得美麗也不過是一個花瓶，可看而無任何用處。誰沒有年老的時候呢，而那份美貌又能存留多久？只有通過自己的努力，再得到一些學識、氣質、愛與寬容，那份漂亮才會充盈實在起來，從而得到別人的賞識。上天給了我三分的容顏也就足矣，七分的美麗我會把他填滿！
漂亮是天生的，你或許沒有，但美麗卻是后天的。你完全可以通過努力使自己美麗起來，因此當你覺得你長得并不漂亮時你完全不必自卑，不必抱怨生活，因為你是仙女換來的丑孩子！
