【一】我第一次了解你

2014年大概是六、七月的樣子，我開玩笑的叫你尹大叔，并半蹭飯的說，想吃烤串兒，你說請我，后來在某個周末的晚上，你來到我租住的小區樓下，那里有個烤串兒攤。

那次是我們兩個第一次的深入接觸，或者說是我第一次深入的了解你。

不記得開始聊天的由頭是什么了，后來聊著聊著你開始跟我說起了你的女友。聊起了從你大學時如何想方設法、鍥而不舍的追一個姑娘，到最后又是怎么無疾而終，也跟我說起了你曾經經歷過的也許是你這輩子最愛的一個姑娘悲傷的故事。

當時你說的時候幾次哽咽，到最后還是潸然淚下，故事很悲傷，我相信你的眼淚，也相信這個姑娘一定會是你這輩子最愛的姑娘。

看著你淚如泉涌的講述著那段悲傷的故事，聽著你曾經為這份感情，為這個姑娘所做出的努力，我相信你對她的愛，無以復加。

雖然你的故事很動情，你說的時候眼淚也一直在往下掉，但依然記得，當時的我對你的經歷無動于衷，可能是面前的你對于我而言還是那么的陌生，也可能是你那個凄美的愛情故事里的女主角又不是天性高傲的我。

我還清楚的記得，我當時的腦海里一直有一個想法，那就是：坐在我面前的這個男人，我絕對不會跟他有一絲一毫的瓜葛的。因為高傲的我，是不會允許我的男人生命里最重要的女人不是我的，那樣的愛情在我眼里不會是完美的，我也不能接受自己的愛情是不完美的。

但諷刺的是，我最后竟然成了你的女朋友，在剛開始的很長一段時間，我都不能接受這個事實，而現實是，我們已經在一起經歷了一年半的光陰。

【二】開始的你和開始的我

我們剛在一起的時候，我的心里還是有很多的疑慮，我的心也沒有完全對你打開，因為你的條件并不優越，我也并沒有經歷童話般的浪漫愛情故事。

不過我一直安慰自己，沒事，只要覺得不好，馬上換掉就好了。

而事實是，你每天把我當個珍寶，容忍我所有的脾氣，并且每天都抱著我，開心的看著我，對我說，老婆，我愛你，而我卻從不做任何回應。

那段時間我真的能夠感覺到，你每天真的很快樂，好像是因為我在你身邊。

剛在一起那段時間，是你剛好不去工作了，可是你依舊每天早上和我一起起床、洗漱，送我上地鐵，一直把我送到公司，陪我吃個早飯，你再坐40分鐘的地鐵回去，每天晚上我快下班的時候，你又去我的公司接我，我們一起吃過晚飯回來再去逛超市，每天如此，這樣的日子過了大概兩個多月。

而你，從未抱怨，也從未懈怠過。

還記得我第一次住你那里，是因為我感冒了，每次感冒的我都會很嚴重，你非要我住在你那里，因為是夏天，但是我租房住的地方卻沒有空調。

你給我把空調開好，給我蓋上被子，讓我在被子里睡覺，而你自己卻非要跑出去給我買條魚，說要給我燉魚湯喝。

喝完魚湯后，你讓我繼續躺著，然后你去刷碗，我還記得，你手里拿著洗碗用的洗潔精跑進屋里跟我說，這個蓋子打不開，說要找個刀子打開，我把洗潔精拿過來，跟你說這個蓋子往上一拔就可以了，并且做給你看。

當時的我絕對相信你不會做飯，因為你竟然連洗潔精的蓋子都不會打開，每次想起來還是會覺得很好笑。

還記得某一天，不知道為什么，你來找我的時候，送了我一朵玫瑰花，那是我第一次收到花，但是我卻并沒有感到多么的開心，只是感覺很平淡，到現在我也不知道為什么。

剛在一起的時候，你說過要一直對我很好很好，如果想要為我做什么也會馬上就去做，想要去哪里就要立即去，不會拖來拖去，因為不想像你那個前女友那樣，還有很多事情想去做，卻沒來得及去做。

然而事實，并非如此。

【三】現在的你和現在的我

一轉眼，我們在一起已經一年半了，而這一年半以來，我一直跟你住在一起。

經過了一年多的摩擦，我們在雙方的眼里早已不是了當初的模樣。

這一年多，你在我的心里也早不是那個對我疼愛有加，悉心呵護的人了。

曾經，我認為自己還年輕，相信的是愛情，自認為自己也是個性情中人，覺得沒有必要因為你沒車沒房沒存款而離開你，而我本人，也并不太看重長相，沒想過一定要找個帥哥，我始終堅信的是，只要你對我好就可以了，并且，你也確實對我很好，好到我對你依賴，懶得離開。

不過，那一切，也只是過往。

而現在的我，也必須要考慮現實了。

我是個北京姑娘，而你卻是外地人，我是一定要在北京生根的，而以你的能力，目前我們是買不起房的。

更何況你又是個大孝子，一心只關心你的父母，不希望給他們添負擔。

而你卻從來沒想過我，沒想過我跟你在一起的負擔又會有多重？你許給我的只是要我相信你。

而我卻很茫然，不知要怎么相信你？也不知還有等待多久？才能等來屬于我們的家？也不敢去想，在這等待的過程中我們又會遭遇些什么？

物質的問題，并不是現在才有，我跟你剛在一起的時候，就已經知道會面臨這個問題了，但當時年輕氣盛的我，還有你對我的愛支撐著我陪你一直走到今天。

而如今，這份愛，已不再是我希望的那個模樣。或者說，我漸漸的發現了我們的不適合。

我從小就是父母疼愛的女兒，也從小就是大家眼里、嘴里的漂亮姑娘，雖然，你從來不這么覺得，但這依舊鑄就了我的驕傲。

這么多年來，我一直保持著這份驕傲，想找一個配得上我的人，一個能夠讓我感受到他的眼里、心里只有我，他生命里最重要的那個人就是我，并且帥氣完美的另一半。

我一直覺得這樣才算完美，才配得上我這份驕傲。

我知道漂亮的姑娘很多，但我相信，總有只喜歡我的那一個，我也一直在等那個人，因為我不允許我的愛情有瑕疵。

而很明顯，你并不符合我對另一半期望的條件。

我的愛情如白雪般干凈、純真，而你的愛情卻歷經滄桑。

而我對愛情的所有期許，都只是因為你當時對我義無反顧的愛，和你對我的好所淹沒。

我一直不明白，自己從不比任何女孩差，可為什么我卻得不到別的女孩所擁有的寵愛？

在一起這一年半，我從來沒過過情人節，從來沒收到過情人節禮物，以前單身的時候，一直覺得等有了男票就好了，可是我現在算是有了嗎？我不懂。

現在我還依然記得剛在一起的時候，你是多么的把我捧在手心里，有了我，你是有多開心，可你卻連我們到底是哪一天在一起的都不知道？

你軟磨硬泡，我告訴了你日子，可就在我們在一起滿一周年的時候，你卻完全忘了這個紀念日？

我對你到底重不重要？我的答案越來越模糊。

曾經的我也會耍小孩子脾氣，你總是會不停哄我，直到我開心。

而現在，我生氣，不理你，你有時也會哄我，如果我依然氣，不理你，而你，也不理我，就這樣，我們誰也不理誰，最長竟然持續了一個多禮拜的時間。

我越來越覺得，你并不是我要找的那個人。

【四】事實證明，我要找的那個人，不是你

我從小很叛逆，由于一次爸爸打了我，我跟他冷戰了很久，由于太久，我漸漸跟爸爸的感情越來越淡，直到現在，我和爸爸，再也沒有別的父女那般的親昵。

自此，我跟我的家人們的感情也很淡，跟爺爺奶奶、姥姥姥爺們的感情就更淡了，我一直在想，如果有一天他們有一個人去世了，我估計我都不會有任何感覺，可能也不會掉一滴眼淚吧！

我并不是天生的冷血，但從小的經歷造就了我現在的脾氣和性格，我不愿意在一個人身上付出太多感情，因為我不愿意體會難過、傷心的感覺。

但我一直希望我未來的老公，能夠把我這顆冰冷的心給捂熱。我不想冷戰，但是我的脾氣就在那，改不了，所以我希望找的是一個疼我愛我的，即使我不理他，他也不會不理我，不會跟我冷戰的人。

而那個人，事實已證明，不會是你。

說了這么多，如果你看到，也許你又會跟我說，你錯了，你會改的。

還記得，年前我跟你說我要去見一下星爺的一個老板朋友，他跟我說他把一整個部門的員工都裁掉了，因為他認為，人很難改變，既然不是想要的人，也沒必要雙方浪費精力。

我認為，你也一樣，因為這中間的很多細節，我都有跟你說過，但你從未改變。

這也是為什么當你說我的種種毛病的時候，我會直截了當的告訴你，我就這樣，你別總想著改變我，你也改變不了我，如果能接受，就在一起，如果接受不了，就分開，別總妄圖可以改變我。

所以

今天

我要跟你說的是分手

我不會再給你機會

我們之間也再無可能......