嘿，我的黑天使，認識你有九年了。

上大學以來，第一次被留學生搭訕，第一次被老師表揚，第一次擔任學生工作，第一次論文得A，第一次參與社會活動…太多的第一次，都是與你分享。

第一次被人嫌棄，玻璃心碎了一地，給遠在千里之外的你發消息，說不想活了。你很兇地說，你現在趕緊給我睡覺，明早醒來就給我發消息。結果一早醒來，看到你發的：每一個不曾起舞的日子，都是對往日生命的辜負。

記得世界末日前一天，我只給你一個人打了電話。我真怕第二天真的是世界末日，我也真的想多給你打打電話。

大一的冬天，爺爺病重，我不敢問家里人什么情況，也不便跟身邊的人說，只能給你打電話。電話一接通我就泣不成聲，你本是開開心心地說哈嘍，突然發現情況不對，你沒多問，只是說你先哭吧，我聽著，有什么事哭完了慢慢說。后來，爺爺去世了，你卻像我新的親人。整整一年左右的時間，我在電話里對你哭了無數次，你從來沒有表現出一絲厭煩，甚至聽我哭完一個小時，還能再花一個小時耐心地把我逗笑。

從那之后，每當我受了委屈，或是矯情難過，我的第一反應都是給你打電話。只要你在遠方陪著我，身邊縱有狂風巨浪我也能一個人扛。

你身邊一直都有異性陪伴，我為你高興，從來沒有嫉妒難過。我也在自己的世界里談情說愛，雖然運氣總不太好。大二那年吃了很多苦頭，成長了許多，與你聯系很少。彼此打理好自己的生活，即使不多過問，心里也很踏實。直到有天晚上，你用陌生的號碼給我打來電話，說自己喝多了，問我過得怎么樣，一不留神竟已一年多沒有聯系。如果說在那之前我有想過要離開你的庇護，那么這通兩個半小時的閑聊電話讓我徹底明白，我對你的依賴已經深入骨髓，這輩子無論時間與結果，我都無法主動離開你。

到了美國，想家的時候卻不敢跟家里說，怕家人擔心。多少個白天和黑夜，你總在我需要的時候出現，仿佛根本不存在時差。其他人會在我深更半夜玩游戲的時候問要不要一起開黑，而你每次都能抓到我熬夜，還讓我趕緊去睡。

臨近回國，想到即將去到你所在的城市，與你朝夕相處三五天，我真的很期待很開心。經常夜里睡不著的時候，我會肆無忌憚地跟你說我想你了，然后安心入眠。我對你的想念，并不是男女之情。你是這個世界上唯一能讓我安心的力量，就像我們一直說的那樣，做彼此的天使，遠遠地守護對方。

當你說你的狀態不好無法接待我的時候，我為旅程的取消感到遺憾，但更多的是不知所措。這么多年，你從未在我面前表現得消極，在我心里你就是超人，成熟穩重溫潤如玉，沒有你消化不了的壞情緒，也沒有你搞不定的事情。一直以來都是我在依賴你，學習壓力大的時候跟你抱怨撒嬌無理取鬧，生活中有煩惱也常常跟你開玩笑想看你比我還囧的樣子。

最后一次聊心事，你說：這么些年，我已經不好了，很多事情搞不好，但你還是很美好，你要保持這種美好。

放下手機，我眼淚止不住地流下。我并沒有受什么委屈，可能是因為覺得自己幫不到你，太著急了，心疼你。我說過，在別人面前我都是女強人，只有在你面前是小姑娘。可是啊，我是不是太自私了，讓你把我保護得這么好，任何時候看到了社會的骯臟都能在你這里找到避風的港灣，卻從來沒有關注過你的生活，沒有在你迷茫的時候為你答疑解惑。我向來是個淡定的人，卻在你無助的時候亂了陣腳。

你的頭像，溫暖美好，那是我送你的禮物。只要看到你還用著這枚頭像，縱使我們已不再聯系，我依然為你感到安心。我接觸過許多異性，有過許多故事，但這世上只有你一個人的擁抱能讓我遠離噩夢一夜安睡。

我從來沒想過要與你一起生活，正如你所說的，我們之間的關系超越了友情和諸多價值，仿佛一輩子遙遠而親密地陪伴才是正確的相處方式。但那天晚上，我們吻得那么久那么深，我總覺得有些話得說明白。其實我完全能接受你的拒絕，然而你的躲避與閉口不提讓我感到深深的失望。

后來我終于不得不承認，你已不再是多年前那個常常給我打電話、無論花多少精力也要逗我開心、自己做錯了事情敢于坦白和承擔的你了。這么些年，我不在你身邊，連你變了都渾然不覺。

我明白，我依賴的你不是現在的你，即使哭得再多再痛，你也不再會關心。我知道只有離開你我才能真正地長大，可我還想接到你醉后一個長長的電話，還想隨時隨地肆無忌憚地跟你說我想你。

陪伴了我這么多年的你啊，為什么能說放棄就放棄。