我時常能感到，自己的負能量多得快要溢出來了，是那種怎么也止不住的洶涌。
我經常會向身邊的人抱怨，日子真的糟糕透了，自己一無是處。
而我每次得到的答案驚人的一致，她們往往嘆口氣，語重心長地對我說，你一個在校大學生，有什么可煩的，父母每個月給你打錢，好吃好喝的把你供著，你還在煩些什么啊？你還有什么不知足的？
我知道，她們不懂我，不懂我那種感覺，那種心里仿佛有只蟲子在啃食自己心臟的鈍痛感，她們或許有，但不強烈。
沒有人懂我，我越發沉默，把許多情緒往肚子里吞，畢竟感同身受這種事太奢侈了。
我在我那硬生生的床上翻了個身，午后的太陽透過窗子在桌子上被單上游走，光影散亂。室友在睡覺，在看綜藝笑出了聲，在玩游戲，在和男朋友視頻。有那么一刻，我幾乎向這種無比舒適的日月妥協了。可我心里的那只小蟲子卻猝不及防咬了我一口，痛得我差點掉下眼淚。我掀開被子，一把關上寢室的門，戴著耳機往圖書館跑。我氣喘吁吁坐下來，捧著一本書開始讀。我對面坐著一對情侶，在打情罵俏，書本擺在桌子上，還是第一頁。他在她耳邊說著話，趁機摸了一把她的大腿。
這就是我眼前的世界，一個大多數人都一樣的世界，每個人都在一列整齊的隊伍里。
我找不到出口，大多數時候我是非常壓抑的，我經常問自己，是只有我一個人很難還是每個人都很難呢？
那天考完試和朋友去看電影，來早了，恰巧影院外的座位全坐滿了人，于是我們只得站著等。一瞬間我就覺得很煩，說，我真的好煩啊。
朋友拉上包包的拉鏈，說，你怎么什么事都覺得煩？你知道嗎，你經常向我抱怨很煩，一點小事，雞毛蒜皮，你都覺得煩透了。你到底怎么了？
我猛然愣住，想了想，真的是這樣，哪怕一件指甲蓋那么小的事，有時候也會讓我的情緒泛濫。
是從什么時候開始的呢？
十八歲的時候，偶然認識一個學長，二十出頭吧，是屬于很有才華的那種人，當然，也很優秀。唱歌很好聽，在很多比賽中都有取得名次，還差一點上了電視。攝影玩得也很棒，是知名雜志的簽約攝影師。不論是畫畫還是彈鋼琴都很出眾。更可怕的是，他還會五國語言。關鍵人長得帥。每一項拿出來都是光鮮的，追他的人一大把。
而反觀自己，是一個連在公眾面前說話都緊張得要死的人，沒有太多特長，說得出口的優點屈指可數。
自卑和焦慮的種子在心里面發芽，漸漸生根，日益枝繁葉茂。
我的大學是一個非常普通的二本學校，可即使在這樣一個學校，我發現自己也算不上太出眾的那種人。每次，當我看到那些在舞臺上發光發亮的人，我都嫉妒得要死，沒錯，是嫉妒。其實，就連成績我也算不上最好的那一個。我只是一個默默無聞的小人物。我其實挺恨自己的，咬牙切齒的恨。
去年回家，突然發現，我媽的白頭發好像又多了，她還是穿著那件款式早已過時的灰撲撲的衣服。有那么一瞬間，我是想大哭一場的。特別無力，我多無能啊。不能替他們分擔一點點生活的心酸和艱苦，反而一直在享受著他們向命運咬牙切齒爭取來的饋贈。我媽沒有讀過多少書，所以她把讀書這件事看得特別重要，一再強調讓我好好學習。可我，還是不爭氣地考了一個二本而已。
我很焦慮，我迫不及待地想要變得優秀起來。
王小波說，人一切的痛苦，本質上是對自己無能的憤怒。
其實，焦慮也是。我太怕了，害怕自己再也不會好起來，害怕被優秀拒之門外。
同樣是二十歲出頭的人，有些人早就已經實現了經濟獨立，甚至時不時地向家里打錢。每次看到這樣的人，我都會特別焦慮。會想，自己什么時候能做到這樣呢？
以前，我頂討厭那種做什么都不開心的人，想要什么東西就不擇手段去爭取，得不到就應該收好自己那份不甘。但我現在不了，我變得理解他們。那份不甘很難收好，我明白的。尤其是當你看過那么多比你優秀還比你努力的人。尤其是，想到真的有人在過著你夢里的日子，那份不甘心就會升起來，怎么也抑制不住的。
那天朋友和男朋友打電話，她男朋友就說，怎么感覺你沒有以前那么開心了呢?
室友說，是啊，因為值得開心的事越來越少了。
對啊，我們越長大，越難開心起來。上次開懷大笑好像都是很久之前的事了。小時候吃到一塊糖就咧嘴大笑的日子真的是太難得了。我們都長大了，開心的閥值也跟著變得高起來。我們想要的東西太多，要考慮的事情更多。所以，笑的時間很少。
但是，披荊斬棘的路漫長，要記得開心一點，總有一天，你失去的東西會以另一種形式歸來，你追逐的夢想都會一一實現。
