今天特別萎靡。上課的時候老師點我回答問題，我還沒來得及把內容看懂，只好瞎胡謅了一些東西。然后老師就轉去叫別的同學回答了，反正我回答的也不沾邊。差不多一個學期都是這樣，我都懷疑我的高級衍生品要徹底跪了。

我是個說謊都面不改色心不跳，讓人完全摸不著破綻的人。但有個事情會讓我很心虛，那就是我獲得了我明知自己沒有資格獲得的東西。這種事情會讓我自己非常的不安。

也有人會說他們看得出我在撒謊。我唯一想反問的問題是，你們能確定那不是我故意讓你們認為我說的話是謊話的行為嗎？

真是凌亂的人生節奏。

情人節那天，趕了一天的project。末了和同組的同學們說，情人節快樂喲，沒有情人好歹也是跟project一起度過了一天哦。

但說白了，我也知道自己并沒有對project投入所有的注意力。

那一天，腦子里都是閃回的記憶。手機里都是奇怪的消息。活得像個徹頭徹尾的感情動物，在自己的心里上演一些重復的悲歡離合。

曾經有人，還不止是一個人，跟我說了很多類似下面的話。

比方說，愿意為了我，這輩子陪著我而不結婚。

比方說，愿意為了我，辭掉自己的工作，來到我所在的城市。

比方說，愿意為了我，去和家里人出柜。

我每次的態度都是我先聽著。到后來，開始為這樣的話語感到徹底的反感。其一，這些都是關于你們自己一生的決定，為什么要建立在為了我的前提上去實現？其二，這些話的前提，基本上等同于我需要為你們的人生決定負責。其三，難道分手了你們還要怪我？

事實上我所遇到的所有這些人，最后幾乎都做了一模一樣的事情，那就是和我撕破臉然后回去過自己自認為優越的生活。例如我的小官二代前任，例如某個廣中醫的碩士，例如某個從我母校去了人大讀碩士的某報社長。

我至今都記得他們說的話。大致內容無非都是：我為了你都愿意改變我的人生軌跡了，可是你卻怎么怎么樣。你不是我想象中的人，和我原本設想的不一樣。我為了你做了那么多，你怎么賠我。

我就懵了。你們還沒真的腳踏實地去為我真的做到了什么呢，發那么大火，腦子有病嗎？

最近朋友圈轉的還挺火的一篇文章，說的是付出感對感情的影響。說的道理，和我以前一貫認同的東西一個意思。喜歡一個人或者想對一個人好，就不要去計較對方到底會給予自己什么樣的回報，否則這還叫做什么真心。

所以我從來不愿意去聽類似上面那樣的話。一丁點我都信不過。甚至還會讓我質疑這個人的情商以及感情觀念。

有人給我道歉說自己以前做的事情不對，把我看成很重要的朋友。我握著手機覺得自己很懵逼。我起碼五六次表達過我自己的生氣或者不滿了，你說得那么在意我，為什么頭兩三次的時候不采取點行動呢？

相信我，在我采取最后行動之前，我真的給了足夠多的機會了……

最近總是很想快點把在新加坡的日子消耗完。這樣就能夠回到國內了。只是這種類型的度日如年并沒有讓我有多興奮就是了。

不知道為什么，最近會很想回去過些安穩的日子。找個工作壓力不大工資也不高的工作，勤勤懇懇地上班，周末和朋友同學出去吃吃喝喝，閑下來的時候看書考證。無所謂是否認識新的人，或者舊的人離我而去。總有種不想再用力去做些什么事情的感覺。

那些人出現，然后消失。一開始熱情，再轉為冷漠。沒事干噓寒問暖，到后來懶得理我。

有些我記得，有些我記不得。但是都感激這些人出現過，無論給我生命帶來光亮還是蛋疼。就好像有的人總是想要看我的肉照，或者從我的身材照跑過來關心下我的身體健康，真的，我覺得我自己和他對話都費力。我不需要這種略為詭異的關心，也不需要一天到晚問我有沒有吃飯睡覺。我活得不好不壞，但是我還是照顧得好自己的。

即使我照顧不好我自己，那也是我的命和我自己選擇承受的代價。

說那么多有啥用呢。有本事來新加坡給我做頓飯吃哄我睡覺呀。對不？

我估計這篇東西又會引起很多人的不滿，想把我惡狠狠地揍一頓或者拉黑刪除。

不過像我這種平凡人，弄丟我，對他們來說，應該也沒啥關系吧？