? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 世界都不大
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 我可以哪里都不去
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 我可以在這里
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 只看著你
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?直到一切老去
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?----《世界》蔡崇達
開學到現在，因為忙于各種各樣的事情，幾乎沒怎么給家里打過電話，各種事情交織在一起，不甚心煩。出門在外只想給家里報喜不報憂，因為我知道再多的任性牢騷都無濟于事。昨天晚上十二點的時候，最后一項任務也算是大功告成了。心里輕松了好多，也有一些東西始終在心中盈盈環繞。
其實我很害怕給家里人打電話，尤其是給老支。老支是我們家老太太，每次聽到她的聲音在電話那端響起，遙遠的電波總是讓她的聲音變得沙啞。信號不好的時候，還讓她的聲音時有時沒的，害的人總是提心吊膽的。
離開家才懂得什么叫做思念，一根隔著天和地的電話線只能是加劇了這種感覺而已。
這老支呀，耄耋之年的人了，還總是冒冒失失的，只要電話鈴聲一響，就搖搖晃晃地跑到電話跟前，氣都不帶喘一下的，跟她兒子女兒嘮嗑，家里長家里短的，絮絮叨叨的能說上兩小時。掛上電話后，又意猶未盡的給我說上半天，過后就把她的陳年舊事翻出來再叨叨說上好幾個時辰。我有時候就在想，老支經常忘事，這多少年前陳芝麻爛谷子的往事倒記得清清楚楚的。
以前，我在家的時候還經常聽她嘮嘮叨叨。但現在，身邊連一個聽她叨叨的人都沒有了，老支該有多落寞呀。
“喂？”
“奶奶，是我呀”
“喲，你這丫頭終于想起給我打電話了。這么多天，你都不給我打電話。彤彤呢？娃一切都好吧，他什么時候回來看看我?那個白眼狼走了都沒有給我打過電話。他有沒有給你打過電話？”
“他都不給您打個電話，您還光惦記您那寶貝孫子。”
我心里泛起一股醋意，果然不出我所料，這老太太一句話中半句話都不離她的寶貝孫子，很想揶揄一下老太太，但終究不忍心。
“放心吧，他十月一就回來看您。”
“還有幾天？”
老支肯定要扳著手指頭數天數了，心里悄悄記著寶貝孫子的歸期。
“差不多一周吧，您呀，有盼頭嘍。”
聽到準確的數字，老太太樂呵呵的笑了，我都能夠想到她那癟癟的嘴咧開的弧度，真可愛。于是，又跟我叨叨的講了許多話。
我的孩提時光是在外公外婆家度過的，直到上學的時候才回家的。那時候，我已經懂事了，在我的印象里，老支就是一個健步如飛，說話鏗鏘有力的倔老太太。而且，最重要的一點，就是她喜歡小弟。因為小弟是她最小的孫子，加之小弟虎頭虎腦的還很機靈，她就格外寵溺小弟。有時小弟不想走路，她立馬背上小弟，剩我一個人小跑的跟上她的步伐。
再長大一點的時候，我就有了反抗意識。只要她拿一些好的東西給小弟吃，我就趁她不注意的時候給搶過來。小弟追不上我的時候，只能哭，一把鼻涕一把淚的跑去告狀。她火冒三丈，追著我滿院的跑，我上躥下跳，她抓不住我只好作罷，只能哄著小弟。這樣的小事很多，她讓我往西，我偏往東，和她唱反調是我的樂趣，而且是因為她顯而易見的偏心才讓我和她作對的。
可是，她也會有溫情的一面，剛上學的時候，老爸為了管住我，給我買了一本唐詩三百首，每天晚上自己一個人在樓上背誦，背不過的話就不能下樓。樓上沒有人住，大晚上的我一個人呆在那里特別害怕，窗外黑漆漆的，風吹的樹葉簌簌作響，我總覺得有什么東西在瞪著我伺機而動。我根本沒有心情背誦唐詩啊，只能哭，還不敢下樓，怕老爸揍我。過了幾天，老支終于看不下去了，一天晚上領著我就下樓了，和老爸進行談判。最后的結果是，老爸同意讓我下樓，但古詩還得背。那一刻，我簡直愛死老支了，瞬間對她增加了不少好感。
以前的我不會心疼老支，或許只有經過別離才能懂得思念吧。此時此刻，我腦子里全是老支的好。初中時，早起上學的我，剛剛蓄起了長發還不大會梳理，老支看著笨手笨腳的我，自告奮勇的要給我扎小辮。那是她第一次給我梳小辮，動作很輕很柔，最后給我梳了一個八十年代的麻花辮，還是兩個。耳邊飄過一首歌“村里有個姑娘叫小芳，一雙美麗的大眼睛，辮子粗又長……”為此，我在班里遭受了長達一年的嘲笑。
老支的老伴離開的特別早，我媽都沒見過。我曾經問過老支，爺爺是個什么樣的人。老支放下手中的活計，目光久遠，像是陷入了很深的回憶之中。最后，老支輕聲說了句：“他是一個好人”。我沒再問下去。
在過去那個年代，老支一個人拉扯六個孩子很不容易，經常沒有飯吃。而且集體工作的工分僅靠她一人是很難養活全家的，只能私底下做苦力，而老支每次都選最苦最累的活干，因為能掙更多的錢。但老支很少說起這段艱難的歲月。
不過從那時候起，老支有了信仰---佛教。上學之后，老師告訴我們不能迷信，每次老支燒香拜佛的時候，我都很不屑，甚至公然挑釁老支的信仰，結果就是老支罵了我一通，好幾天都不愿意跟我說話。自此，我再也沒有對老支的信仰進行批判，雖然心里還是有點不以為然的。
但是現在，我很鄙視曾經那個出言不遜的自己，自己口無遮攔的話真的傷害到了老支。是的，在我們這些自詡讀過幾年書，自認為有科學的思想觀念的人看來，每天把時間浪費在燒香拜佛，請神靈保佑上是一種迷信的封建主義思想。但是在當時困頓的環境中，沒有多少知識的老支不知道該如何度過那么艱苦的歲月，她只能寄希望于心目中無所不能的神靈，希望能家里人每天都有飯吃，不再挨餓受苦，祈盼簡單幸福的生活而已。
老支是那個時代典型的婦女，沒有知識，沒有文化，但她從來不會抱怨，因為她懂得珍惜現在來之不易的生活。她一直堅定自己的信仰，并一直感謝生活，向往未來。可能，這才是大智若愚吧。而我們現在的許多人，卻活在一灘死水中，自怨自艾，滿腹牢騷，有多少人甚至丟失了自己的信仰？變成了生活的奴隸。
可能從小受老支燒香拜佛的熏陶，我慢慢的喜歡上了這種心神安寧的狀態，經常會去寺廟去轉轉，感受圣地的祥和，還順便給老支帶點佛珠，請尊小小的佛像回來。有時晚上睡不著覺的時候，就會想起小時候老支在每天晚上都會唱的的佛教的歌曲，伴著禪意的歌謠，香火氤氳，安然入睡，那些韻調雋語的曲子還一直殘留在記憶的深處。
老支每逢廟會必鄭重其事的參加，像是奔赴一場隆重的宴會。小的時候也經常會帶我去，廟會是在一座山頂上，因此想要去的話得翻越好幾座小山丘再爬上陡峭的主山，一路顛簸。用老支的話來講就是，孫大圣去西天取經還經歷九九八十一難，咱們這也算是歷一難，取一經，值當。我心里默默地想著：人家孫大圣有筋斗云，翻個跟頭就是十萬八千里，咱有啥，只有一雙腿。
過程是艱辛了點，不過上去之后可謂是風光無限，晚上是最熱鬧的時候，也是我最喜歡的時候。這時候，老支早忙自己的事去了，我就自己一個人到處閑逛。除了一些像老支這樣篤信神靈的一幫老太太，更多的是年輕的善男信女來求姻緣。我曾見過在月老廟前一見鐘情的男女，也曾見過在觀音菩薩面前求子求孫的善徒。來這里的人不管男女老少臉上有一種堅定的虔誠，令人動容。
對于我來說，在廟會上最重要的就是吃喝玩樂。廟會在我們那里是一年一度的盛大集會，那些小商小販就會不辭辛苦來到這里賺一筆錢。各種小吃，各種聲音，還有玩具等等，很是熱鬧。等我吃飽喝足之后，就會去廟前的戲臺子旁邊去聽戲，臺上的人粉墨登場，嘴里咿咿呀呀的唱著戲曲，很是好聽，臺下的人聽到精彩的片段就會大聲喝彩。一般情況下，準能在這里找到老支，她頂喜歡聽戲，很專注。一老一少坐在臺下看臺上的人演繹，都說人生如戲，戲如人生，那么專注的老支可能在想著自己的故事。
第二天，我們剛一下山，馬上就下起了雨，站在山腳看著被沖洗的龐然大物，很是震撼造物主的神奇。老支告訴我說，這叫洗山。每次過完廟會都會下雨，很準的。
我真正意識到老支真的老了是在去年冬季，晚上六點多鐘，天蒙蒙黑，我給老支打了個電話。電話響了很長時間都沒人接聽，心里有點慌慌的，擔心老支一個人在家不安全。我在宿舍里走來走去，心神不寧，一直在打她的電話，最后終于接通了，我問老支干嘛去了，怎么這么久不接電話。老支的聲音很疲倦，像是剛睡醒的樣子，有點生氣的說，天才剛剛亮，你就給我打電話，還怪我不接接你電話。那一瞬間，心里很恐慌，，也想放聲大哭。原來的老支肯定接受不了現在的她。
在家的時候，我經常看到老支一個人默默坐在窗邊，看著遠方。我不知道老支在想什么，但我突然就明白了朱自清《背影》中的辛酸與無奈。我一直喜歡和老人在一起，因為他們身上有歲月留下來的清透和睿智，那是一種具有穿透時光的力量，帶著千帆過后的安詳與無爭。或許混沌的雙眼早已不再明亮，然而那一顆通透豁達的內心卻是如月光般澄澈，我們要做的是守護他們，多聽聽他們的故事。
老支有時候很可愛，有一段時間我沒有給老支打電話，一天晚上，我在上自習的時候，突然接到了老支的電話，我很驚奇。因為老支記不得我的號碼，我問她怎么給我打的電話，她自豪的說，我讓隔壁的姑娘教我的。我可以想象老支是怎么把這串數字給記下來的，一個人在電話機旁邊慢慢琢磨，自問自答，也不知道她有沒有打錯過，人家會不會說她。老支囁嚅的說，有點想你了。我心里暖暖的，眼睛瞬間就濕了，我還是嘴硬，是不是想讓我給你寶貝孫子打個電話，想討好我呀。老支沒說話，隨后就又開始絮絮叨叨地家里長家里短的。
現在的我，只是想挽留住自己珍惜的東西。你可以說我沒有理想也好，說我窩囊也罷，我只是大千世界的一個普普通通的小人物，我想要的很簡單，就是現世安穩幸福而已。有人說：“我不相信成熟能讓我們接受任何東西，成熟只能讓我們更加自欺欺人。”成熟的代價如果是讓我克制自己的情感，而去忽略那些望眼欲穿的眼神，那我絕對做不到。我寧愿做一個永遠都長不大的孩子，那就可以和老支斗斗嘴，嘮嘮嗑了，在那個我稱之為根的地方安逸度日。
莫失最真的自己，莫忘最真的情感。
