最近把自己的私人微博給了一位朋友，于是自己便沒有了自我宣泄之地，想好的東西不知要往哪里倒騰。只是，突然想起了這里，就回來了。

上一次的更新，是2016.07.26，今天是2017.09.27，相隔一年多。這一年，經(jīng)歷了不少。從減肥成功，到分手，到患上貪食癥，到放縱自己，到實(shí)習(xí)成為好醫(yī)生，到賴上龍先生，到現(xiàn)在為考研奮斗。這幾年，一直過得很亂很亂。喜怒哀樂，酸甜苦辣咸，親情友情愛情一夜情，在大學(xué)四年多的時間里，都嘗遍了。或許因?yàn)樾牡桌锏淖约哼€是悲觀的，記得更多的還是心痛、難過、悲哭的時分，每一份感情給我?guī)淼亩际强鞓放c傷心同在，我的大腦卻只會記住劣質(zhì)的部分，憤怒、憂戚、怨念。想起那位醫(yī)生說的，你可能有輕度抑郁。抑郁…抑郁…抑郁…我應(yīng)該以此為借口容許自己繼續(xù)墮落還是應(yīng)該從中脫難？諷刺的是，作為一位心理疾病患者，我自己還會每天早上發(fā)一條信息給抑郁癥患者：早呀！而我自己的神經(jīng)性貪食好了又犯，好了又犯，或者說，根本沒好過。想到這里，又是一股深深的挫敗感抨擊在我的頭上。古人所說的心魔也許就是這些，身體內(nèi)各種神經(jīng)遞質(zhì)的紊亂，或多或少或傳遞失常，導(dǎo)致個人的行為無法接受理性的調(diào)控，只能任由各種可怕的想法操縱，神經(jīng)性貪食是暴飲暴食，神經(jīng)性厭食是不吃不喝，抑郁癥是不吃不喝不動不活。我還是寧愿相信自己沒有抑郁，縱使在眾人面前大笑時心里總是空蕩的黑暗，什么都沒有，家徒四壁的感覺。

對自我的放縱，經(jīng)常的我會覺得自己很可笑，經(jīng)常的我又會覺得并沒有什么。不知道別人對性是有何想法，我自己卻是把他當(dāng)做了吃飯般平常。窗簾緊閉的房間里，兩個人，深情擁吻，漸漸感到對方胯下的堅(jiān)硬，不由得湊身上前，粗聲的喘息、用力的動作、鮮血充斥著大腦，只想把對方撕扯、吞噬…過后緊緊的溫存，耳鬢廝磨的軟語，就連響亮的鼾聲都覺得有趣。仿佛并不需要太過于苛刻地選擇，只要不是太礙眼，硬度充實(shí)時間豐滿性格溫和，便足以成為玩伴，甚至上升為私密朋友。大概因?yàn)樵趦尚苑矫嫖艺娴牟皇且粋€負(fù)責(zé)任的人，又或許因?yàn)槲姨矚g玩了，自己一個人太寂寞，需要另一個寂寞的身軀溫暖。而我時常又是嘴上說著不要身體上又很誠實(shí)，前一秒嘴上拒絕，下一秒嘴上默認(rèn)。我也搞不懂我自己浪蕩的做法。

實(shí)習(xí)是件好事情，認(rèn)識了不少好人，無論是老師抑或師兄師姐，跟在他們身后，覺得自己就是一個小盆友，可以無恥的接受來自他們的愛護(hù)，事實(shí)上也的確如此。在科室的日子是有趣的，被病人視為權(quán)威的醫(yī)生是有趣的，當(dāng)我穿上白大褂為病人講解醫(yī)學(xué)知識，把手放在他們肩上安慰他們的時候，都會覺得心內(nèi)浮起一陣悠悠然的氣息，這是自豪抑或驕傲甚至得意？這應(yīng)該就是白大褂所給我?guī)淼摹皹s耀”。凡是被文化渲染過修飾過的職業(yè)，總會讓人有一種神奇的感受，縱使大家其實(shí)都是養(yǎng)家糊口而已。我總感覺，我會是一個好醫(yī)生，雖然我做不了一個合格的人，但我會要求自己做一個優(yōu)秀的醫(yī)生，也會想辦法成為一個合格的人。

再而就是考研，全校應(yīng)該沒有一個人有我如此大膽敢報北大吧。弱雞的本科，一般的成績，竟然敢報一流的大學(xué)，頂尖的專業(yè)，我媽說我是瘋了。對，大概我是瘋了，只不過，就因?yàn)楦咧胁慌ψx了個高不成低不就的二本，我才特別的渴望能讀個好研究生。何況，又不是前無古人！在我之后，也必有來者！年輕人，不做點(diǎn)瘋狂的事如何叫做年輕？！不去攀越高峰老是埋頭走平坦的低谷算什么年輕人？算什么未來的棟梁？既然都是要讀書，為何還是只想在低級里晃蕩、流連于平凡的生活？不去怒吼過一番，怎知道自己的聲音比不過東非大草原的獅虎猛獸？反正，我就是抱定了北大！

我真是一個復(fù)雜多樣的人啊，今年剩下的日子就在這里度過了…