最近在看《夏至未至》，時不時的被劇情牽扯回自己的記憶里。和舍友聊起，她說，誰還沒有個故事呢！于是想了想，決定把猶豫了好久，籌謀了好久的故事寫出來。那些怦然心動的小細節，已然在時間的流逝里漸漸模糊，而我不想，讓這種一生只能經歷一次的事情，真的就在時間里消失不見。

畢竟時至今日，故事真的就只是個故事了。

第一個故事，關于我的初戀。那個時候小女生們討論起某一個男生，絕對都不會直接說他的名字，而是從各種特征入手，為他取一個代號。而我的那個他的代號是，007。這三個數字從結構、發音上，完美的構成了他的真實名字。已經想不起到底是誰最先賦予他這個代號，總之這種創造力，著實讓人驚嘆。

刪了寫，寫了刪。我不知道到底該如何來敘述我們的故事。敲下第一行字開始，十年前的一幕幕就很像老電影一樣，一個個鏡頭閃現在腦海里，帶著老舊的色彩，模糊的人像，溫暖卻又傷感。我在打字的半途中忍不住打開qq郵箱的對話框，輸入那個背熟的qq號，在敲下一句問候之后又刪掉。因為，已經在努力學習“不打擾”，因為那個人，曾發消息來讓我忘掉。

這就是這個故事的結局。在一開始講出來，定下個基調，好像感覺也還挺好。

很長一段時間，我都覺得007是我認識的所有男生中最優秀的那一個，光芒萬丈。時至今日我也依然堅持，他是我這不長不短的二十幾年人生中，唯一一個主動喜歡的男孩子。他和傅小司陸之昂一樣，成績總是名列前茅，卻似乎總是毫不費力。好像一切的優秀，都是自帶屬性。而我，在初中三年里，最大的目標就是，超過他，哪怕一次就好。

和007熟絡起來的細節，好像都已經記不清了。那時候的友好，好像都是從“兄妹相稱”開始，自然，他是哥哥，我是妹妹。

突然想給自已一個空間，敲寫一些完全與工作、與商業無關的文字。最終決定選擇簡書，結果沒想到一打開，看到了自己完全不記得什么時候寫下來的這篇草稿。

而恰好，我昨晚又夢到他了。

因為夢到他，我出門到公司上班的路上，一直在單曲循環《想見你想見你想見你》。我想見這個人，都記不清想了多久了，可是我們真的已經好多年不見。沒有微信，QQ形同虛設，看不到朋友圈，看不到QQ空間，沒有共同的朋友，以至于他現在在哪座城市，我都不知道。

可是夢里，我常見到他，而夢里的我們，總是從一開始的生疏，變成最后的甜蜜，然后在我睜眼的那一刻，煙消云散。

昨天晚上的夢里，一開始我也是在像無頭蒼蠅一樣，希望通過各種社交平臺獲取他的信息。不知道為什么他的QQ空間問題突然變成：我瞳孔的顏色？我毫不猶豫地輸入“棕色”。（其實現實里我完全不記得）然后就打開了。

夢里的他現在好像是在學醫，專治肝臟方面，他之前是學金融，他的文章里記錄著他的過往。

后來一轉眼，也不知怎的我就到了他的身邊，他給我取了一個昵稱，醒來我就忘了，我倆打趣著，他說要改掉空間的問題，不然別人就能進去了。我看著他在那里一遍遍設置，還笑著說你不要設得太復雜，不然我又忘了答案該怎么辦？夢里的我仿佛知道，我們最終，就是會分開。

他的影子隨著鬧鐘的響起在我腦海里驟然消失，在這個時刻我總是會很恍惚，那是平行空間嗎？為什么會那么真實？為什么在那里我們總可以遇見？

我著急忙慌地在QQ通訊錄里搜索他的名字，點擊他的空間，問題設置當然不是夢里的樣子，而是簡單的兩個字“干嘛？”我看著屏幕啞然失笑，好想說，只是想看看你。

其實現在的我已經有了婚姻，也過得很幸福。我從來沒有因為對生活不滿意而想起他，只是夢里總會夢到。

我不知道要怎么去忘記這個人，即使他在拉黑我微信前說的最后一句話是：忘了我吧，沒有我你也可以生活得很好。

我是可以生活得很好，可是我只是想知道，那個在我年少時深深關注的人，現在過得好不好?？墒撬瑪嘟^了所有的聯絡方式。

還要回憶和他的點滴嗎？

其實沒有什么好回憶的。

嚴格意義上來說，我們都不曾正式相戀，因為從來沒有正式確認過男女朋友關系。

即使，當時下了晚自習他會送我回宿舍；會偷偷用他媽媽的手機給我發好冷的冷笑話；會周末跑去網吧跟我聊天；會牽我的手，或者把我圈在懷里。

但，就僅此而已了。

這樣說來，我也不知道自己有什么資格對他那樣的念念不忘。大概就是一直覺得相見恨早，并且無疾而終吧。

初中畢業，他沒有跟我們一樣選擇縣里最好的高中，而是只身去了市里上學。我們的聯系從那時開始就變得非常少，只是偶爾的短信加油鼓勁。

更可笑的是，上大學沒多久我就談了戀愛。和當時的男朋友第一個去旅游的城市，就是他所在的廈門。

而就那么剛剛好，6.1當天，我剛走進廈大的校門，心想要不要告訴他。手機響起，他說，兒童節快樂。

我恨不得高興得跳起來。然后腦子一熱就告訴他我現在就在他學校門口。更腦子瓦特的是，告訴他說，我和男朋友一起。

我當時甚至都沒有去想過他突然給我發消息的動機，就直接把我們的關系，劃定在了最普通的層級。

哎。

上面這些內容，我已經記不清是什么時候寫的了。明明我是想打開簡書寫點別的，但意外發現了這篇草稿，通篇讀下來，竟然依然會有觸動。那今天，就來收個尾吧。

后來，在他學校發生的事情就像一根刺，深深的扎在我的心里，也為之后每一次涌出對他的記憶和想念保留了一個汨汨不斷的出口。

直到又過了很久，我實在無法忍受總是在夢里，仿佛像平行時空一樣和他甜蜜相處，又不得不在睜眼之后接受幾乎“查無此人”的現實，鼓起勇氣給他發了一次微信。記不清是哪一年了，好像是2017年，但清晰的記得是2月27號。

我跟他說，那一年的兒童節快樂到底是出于什么動機，明明在那之前我們也很久沒有聯系，你是想我了嗎？如果當時我沒有男朋友，結局會不會不一樣？這是我的心結，可不可以求求你幫我打開，哪怕是放狠話。

消息發出去之后，那一天我都心神不寧。我想，按照他的風格，他應該不會回復了吧。結果在下午的某一個時刻，突然收到他的消息，只有一行字：忘了我吧，沒有我你可以生活得更好。

我面對著屏幕啞然失笑，是呀，明明我這些年就沒有擁有過你，的的確確也生活得很好。我也很想忘掉你呀，但是你老跑進我的夢里，算怎么回事。

再后來，我們就彼此拉黑，再也沒了聯系。

可是，一直到現在，我依然總是會夢見他。但是大概是因為現在過得很幸福吧，醒來之后不會有失落的感覺，仿佛已經接受了，那就是個平行世界，那個世界里的我和他，也過得很好。

早兩天看到朋友圈的一段話，說 當你夢到一個人的時候，說明他正在慢慢遺忘你。我忍不住評論：可是我夢到他的次數，已經遠遠超過了我們共同擁有的回憶。他還有什么可忘記的呢。

本來標題寫的是用了10年，我們初中畢業是2009年，那大概這些文字也是19年的時候寫的吧，轉眼又過去一年多了。12年了，一個輪回，可是我其實依然沒有忘記他。但是已經不重要了，真正對一個人放下，我想并不一定是不會想起，而是想起的時候內心再無波瀾吧。

007，祝愿你的生活安好。?

沒有你，我的確也過得特別好。