讀小學的時候 L偷偷跟我說 X說她很討厭你 我一驚
X就住在我隔壁 除了每天放學回來一起回家外 我們還一起去山里摘野果子 或者去河里摸小魚 我對于X對我沒由來的討厭感到莫名其妙
或者說 我以為 X是喜歡我的 畢竟我們每天膩在一起玩得那么開心 當然 那句討厭 在我內心受到萬點暴擊的情況下用云淡風輕的一句 我不在乎 掩飾了過去
我想我要是不在乎就不可能記到現在 我當時一定是強撐著一臉的故作堅強 ?大家都是脆弱的人啊 被人喜歡就滿心歡喜 被人討厭時 無辜又受傷
我一直以為我是個很正直的人 這種正直來自天秤座天生來的平衡感 不偏不倚 而這么多年 我也仿佛做得很好 在朋友間游刃有余 或者說 成為了一個大家都喜歡的角色 ?在哪也不留下話柄 我偶爾里 也很為這份渾然天成的親和力沾沾自喜
我還覺得我大概是很善良的 不管是在給完乞丐錢后 高談闊論自己是多么地富有同情心 再一面道德綁架朋友對社會的冷漠 或者 在某個午后 態度惡劣地給一個不識路的陌生人指路 心里想的是這個人是個傻逼吧 百度地圖不會用嘛 又一面感嘆自己真是太樂于助人
真的是很惡劣呀 這種人 比不善良的人更惡劣
Z跟我說 我都聽見了 你在隔壁房間和F說的詆毀我的話 但是沒關系 我現在已經見多了 也已經釋然了 可能人都是這樣吧
我腦子里快速地過著我曾經在F面前說過的那些關于Z的不堪的話語 嘴角還扯著不自然的笑容
我是說過 那些不懷好意的話語 全部是出自我的口中 ?而我和這個我形容得那么不好的人 走得最近 一起度過了三四年 聊過無數親密的話題 許下過無數關于未來的愿望 然后我又很云淡風輕地在別人面前 揭起她的傷疤
我以前老是想 電視劇里那些綠茶婊是怎么演的 為什么她們要那么做 為什么要傷害好的朋友 為什么要當個壞人 為什么要用咄咄逼人的語氣 為什么要擺出那么令人生厭的姿態
后來我發現 每個人都可能這樣的 用惡意揣測著別人的生活 用隱晦的方式將自己的快樂建立在別人的痛苦上 通過對弱者的同情和對強者的詆毀來滿足虛榮 自以為多偉大 其實活得像個螻蟻
因為我們都是平凡人吧 ?也會有想像個壞人一樣活著 的想法 希望能夠對著傻逼大聲罵傻逼而不要愧疚會傷害他的自尊 能夠在不滿或者不爽的時候直接原地爆炸 完全不去考慮后果 能夠在撿到錢了毫無愧色地收下 也能在不想讓座的時候 翹著二郎腿 表示老子不想讓就不讓
我們都有那么些不善良吧 因為 當個溫和善良的人會積累太多負面情緒呀 我們都有那么些 不可愛 為人所恥 的面目吧 藏在陰暗處 供自己意淫 偶爾被人發現了 連自己也會驚訝自己怎么那么壞
大家都是這樣嗎 還是 僅僅我一個 充滿了不自知的惡劣 自以為是個多善良的人 結果卻會做出不善良的事
可以原諒嗎 如果我是一個這樣的人 充滿了不美好與小心機 ?
