文 | 劉奕歡
圖| 微博@云朵插畫
想寫這個話題很久了，早之前，也記得自己寫過與之相關的內容。
“敏感”，這個早已在我性格中根深蒂固的詞，從我意識到它的存在時，它就像是一根刺，時不時會刺痛一下我緊繃的神經，就像凝滯在身上一個無法愈合的傷疤。
畢竟，在我過去的十多年生活中，它其中夾雜著的缺陷和自卑，脆弱和玻璃心，過分的小心翼翼和心思縝密，給我帶來了太多的消沉和低落。
甚至有時候，成為了我生活里一種沉重的累贅，以及處理情緒上一種難以卸下的負擔。
那種情緒上有時經不起任何物體碰撞的致命弱點，我想只有我們這群高度敏感的人，才能深刻的感知到有多討厭它。
一.?
我從小就不是一個特別討喜的人。
因為自己性格內向，不善言辭，不夠開朗聰明，還挺自卑的。
有時還很容易受傷流眼淚，時常被一些起伏不定的情緒羈絆和壓抑。
初中時，老師在課堂上的一句批評點評，就足以讓我在羞愧的在下一秒流下濕潤的眼淚。
高中的時候，和我爸關系處的僵硬，他在憤怒之下隨口脫出的幾聲訓斥，我就心碎到以為他不再愛我了。
和朋友一起出去吃飯時，自己稍微被冷落了一下，也會在心里暗自琢磨好久是不是她們不喜歡我了。
因為害怕發生沖突。
多年來，一直用著大家相互和諧但也不會深交的交際策略，與身邊的人相處著。
控制好自己的情緒，小心翼翼地和周遭事物維持著較為平和的關系。
但自己心里深刻地明白著，這些刻意去小心保護控制的心情，曾面臨過很多次情緒上的翻江倒海和暗流洶涌，也為此而心碎崩潰過。
那時候的我敏感脆弱，自卑內向，怕不被別人喜歡和認同。
過分地在意著別人的眼光和感受，別人的一個異常眼神和動作，一句隨意無心的話，患得患失的我都能在心里設想各種可能性，殺死我整個加速運轉的細胞，
甚至覺得讓別人因為自己不開心而感到慚愧自責，為別人的行為和言語做情緒上的買單。
還好，那些當時只能獨自在黑夜剖析、消化的情緒，總歸讓現在的我學會了放下包袱去釋懷。
二.?
坦誠講，這些年生活的蠻辛苦疲憊的。
情緒泛濫的時刻，我時常會在心里默念起叔本華的那句：“人性一個最大的弱點，就是在意別人如何看待自己?！?/b>
的的確確不可否認的是，像我們這類敏感的人啊，就是過度的心思細膩，謹慎的觀察著周遭事物，又從來不敢摒棄成見去站出來表達隱藏在自己內心深處的東西。
不過這些年，在對自我剖析的同時，也在重塑自我的過程中，逐漸摸索出一些與之應對的策略。
那是我存在于這個世界根深蒂固的一部分，既然做不到連根拔起，那就學著用一種較為溫柔的方式去悵然接納吧。
接受它在我性格之中，難以改變也彌補不了的裂縫。
接受它在某些時刻和場景帶給我瞬間的心碎與崩潰。
接受它在我悲傷泛濫到深淵的時刻，黑夜里的失眠與淚水。
允許自己偶爾的惆悵和悲傷，難過和心痛。
允許自己在一些重要的人面前，敏感這個情緒的存在和釋放。
允許自己去做一個負能量的人，為這份敏感帶來的脆弱消沉一陣兒。
我們都是普通人，都有情緒漏洞百出，低潮難過的時候。不要覺得那是一種難以啟齒的柔弱和多愁善感。
縱使被他人稱其為脆弱和玻璃心，但我們自己要明白，它的細膩和謹慎，絕對足夠真誠和溫柔。
那是我們與生俱來的豐富情感，它的共情力和感受力，你要讓它成為一種存然于內心深處的情感藝術。
畢竟，像我們這些寫公眾號的人，有時候必須要擁有一種比他人更為細膩的感知能力，才能保持自己持續不斷的表達欲。
把缺憾和不完美轉換成一種不易察覺的驚喜與感動，相信我，它是很值得的。
三.?
我從小就被家里教育著，要做一個堅強的人。
真是抱歉，“你應該變得更強硬一些”，我至始至終還是做不到呢。
這份“敏感”，它已經在內心深處深深扎根，對我來說，去連根拔起的剔除，這個過程太痛苦了。
強迫不了自己變得再強硬一點，也說服不了自己做一個對任何事物強大到波瀾不驚，無關緊要和不在意的人。
在我有限的成長過程中，我能學到的策略就是:尊重并理解它。
想起之前看過的一個TED，從心理學的角度來解釋這個詞，它不過是一個人在接受外物時，一種感官上的過度刺激，并在這個刺激的投射下，對自我情緒比其他人更為深度的一種處理方式。
這個時代的弊病有很多，看待健康的標準也有很多種方式，我們需要摒棄“敏感即是脆弱”的消極偏見。
用悵然一切的視角去接納它，并欣賞感激它在某些事物面前帶給我們的靈感和創造力，很多事物當你開始用另一種視角看待它，你會發現一個新的自我，原來我們都還可以讓自己變得更開心快樂一點呢。
現在的我，雖然還未能做到波瀾不驚的強大，但也不會再像曾經那樣，片面的一番評價后去討厭它了。
承認并正視它的存在，讓這份“敏感”的存在變得有意義起來。
我們這類敏感的人沒有什么不妥之處。
往后的生活，會一如既往地允許自己做個敏感的人，感激它帶給我的靈感，只是不會再輕而易舉的脆弱到就為此流眼淚了。
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