今早迷迷糊糊醒來,收到一位閨蜜7點多發來的微信,第一句就把我嚇清醒了——她說對我充滿憤怒。抱怨我平日對她鮮少關心,舉例是沒有關注她的朋友圈從不點贊,又對我每次有事才找她頗有微詞。
看完我不禁叫冤。說到朋友圈,大多數人呈現的內容,要么欣欣向榮,要么無關痛癢,而真實的生活狀態,尤其是自己的低潮失落,很少愿意示人,那些軟肋我們只會私下透露給最親密的人。
或許正是這位閨蜜在朋友圈里的狀態,讓我覺得她生活充實又忙碌,好似并不需要關心,反而我這散漫的自由職業者,讓她撥冗出來約會可能會為難。
朋友圈那些根本沒機會見面的人,我倒會去點贊,那可能是我們唯一連接的渠道了,和至交之間反而不會太在意對方朋友圈,我們知道有些內容是不得已的做秀,秀給老板、客戶、同事,有些隱晦在字里行間的情緒,彼此心照不宣,就不必跟外人似的在朋友圈里評論了。
我想如果她真的有什么事,會主動打電話給我,就像我跟其他親密好友那樣,朋友圈盡管歌舞升平,私底下抱頭痛哭?!澳闳粜腋?,我笑著旁觀,你若痛苦,記得找我?!边@一直是我與一個人親密度的衡量標準。
本來我想得振振有詞,覺得現在的狀態正是把她當成無需錦上添花,只做雪中送炭的自己人看待。但讀到最后一句,我內疚了。這位閨蜜是臺灣女生,獨立在上海創業,她說人在異鄉生活不易,很需要朋友關心。我這才意識到,她應該是遇到什么事了,并不是每個人都喜歡打擾別人,而你主動的關心會讓人感到溫暖和重視,我在這方面的確是太被動了。
回想我和幾位親密好友之間,逢年過節從不會發賀辭,比如拜年發紅包這種俗套從來沒有,但彼此很確認需要時會第一時間想到對方,對方有難也將義不容辭,我們的感情已無需寒暄客套來維系。這些親密好友是什么人呢?大多是學生時代的同窗,認識太多年了。
但成人之后交的朋友,我們并沒有十幾二十年的感情基礎,若想長遠走下去,必然需要多往來,才能更了解彼此,才有機會讓關系走得更深。在感情基礎還不夠牢固的情況下,就以最高境界來要求,似乎快了些,那份確認也并不成立。
同時我又一次感覺到,成人之后交心很難。可能是不像學生時代那么空閑,有大把的時間朝夕相處培養感情,并且對一起從青蔥歲月里走過的人,我們總懷著莫名的親切感。成年之后各有各忙碌,再不是同一象牙塔里的無憂少女,交友需要成本,你要忙事業,談戀愛還要照顧家庭,拿得出多少時間、精力去培育新友誼?這也是年齡越上去交友越難的原因之一吧。還有一點,成年后的我們在交友上越來越求精準,再不愿痛苦去磨合,只喜歡跟聊得來的人在一起,溝通容易,輕松不累。
其實我是很欣賞這位閨蜜的,不僅人長得漂亮,還很有進取心、事業心,能力很強,與我性格上亦有頗多相似之處,這幾點讓我迅速鎖定她是可以成為朋友的人。但我忘了,友情如愛情一樣,就像一朵鮮花,需要澆灌與經營,如果長時間不去打理,必然荒草叢生,走向萎謝。
經歷上述這番認真反思之后,我誠懇地同她道歉,表示今后會主動多聯絡,讓她感受到我在關注并關心著她。至于朋友圈,我可能還是不會頻繁點贊,因我更愿擁抱生活中最真實的她,而不是于歌舞升平中,在一旁喝彩。