我從不害怕孩子犯錯，因為犯錯是件“好事”！

因為這不僅是我們培養孩子正確思維的良機，也是我們與孩子建立深厚情感的契機。

如何借助“犯錯”，使孩子的心智走向成熟呢？

如何借助“犯錯”，使孩子與家人建立親密關系呢？

一、孩子，犯錯了，別害怕！

一位媽媽正在廚房里忙碌著。

突然，從客廳里傳來“啪”的一聲，一個盤子摔碎在地。

媽媽聞聲后趕忙跑過來，看到孩子沒事，開始暗暗慶幸。

但滿地的狼藉實在是太刺眼了，媽媽頓時心生怒火，大聲呵斥道：“誰讓你又干壞事兒了！不是告訴你別亂動了嗎，你怎么這么不懂事？”

尚未從摔碎盤子的恐慌中走出的孩子，此刻，又陷入了媽媽聲嘶力竭的恐嚇中。驚恐萬分，孩子忍不住開始嚎啕大哭，以釋放內心所有的不良情緒。

媽媽見狀，頓時無名火起，放大發了分貝責備道：“你還哭？摔碎盤子有理了是吧。你就知道哭！”

這個場景是不是似曾相識呢？

你有發現嗎？這位媽媽不僅情緒失控，還不斷給孩子貼上了“壞孩子”標簽，這不僅使孩子對自己失去信心，也使孩子對媽媽的愛產生質疑，這是非常可怕的。

讓我們一起看看，媽媽都給孩子貼了哪些標簽呢？

媽媽說：“誰讓你又干壞事兒了？”

孩子接收到的信息是：我是個只會干壞事兒的壞孩子，所以我今天又把盤子打碎了。

媽媽說：“你怎么這么不懂事兒？”

孩子接收到的信息是：我不是懂事的好孩子！

自暴自棄的孩子會想：我應該乖乖聽媽媽的話，以后再也不亂動東西了?！谑?，孩子喪失了嘗新能力。

判逆的孩子會想：既然你說我是個不懂事的人，那我以后再也不聽你們的話了?！谑?，孩子便開始變本加厲地挑戰家長的極限。

媽媽又說：“你就知道哭?！?/b>

孩子接收到的信息是：我是個愛哭的孩子?？?，我現在不就在哭嗎？

這位媽媽始終堅信：只要用“批評、斥責”的管教方式，就能讓孩子變得更好。所以，她選擇了極為簡單粗爆的管教方式，對孩子進行苛責，放大分貝讓孩子感到懼怕。

這真的不失為一個“非常有效”的管教方式，因為孩子在權威下選擇了退縮、乖巧和聽話。

孩子內心讀白：

媽媽，我現在害怕極了，我以后再也不亂碰東西了。

你知道嗎？我真的不是故意的。因為我個子太小了，怎么也夠不到桌上的水果，一不小心才把盤子扒到了地上。從盤子摔壞的那一剎那，我嚇壞了。

是的，也許真的如你所說：我就是一個“不聽話”、“不懂事兒”、“愛哭”的壞孩子。我可能真的什么都做不好……

媽媽，你現在是不是已經不愛我了呢？

《正面管教》一書中說，是什么讓很多人覺得，要使一個人變得更好，就要讓他感覺到遭糕呢？

我們常常覺得，只有對孩子“惡言相向“，就會讓他們變得更好。果真如此嗎？

語言暴力，只會讓孩子喪失信心，不是變得膽小怯弱，就是叛逆無度。最可怕的是，孩子開始對父母的愛表示質疑，失去安全感。

一個沒有安全感的孩子，會成長為一個沒有安全感的成人。于是，你總會看到許多心智不夠成熟的人，在無助中艱難地生活著。

我相信，沒有哪位家長愿意看到這樣的結局。

那，當孩子犯錯時，如何使孩子變得更好呢？

首先我們必須堅信，惶恐與自責已經是對孩子最好的警示與教訓了。

再次，你只需要給予他們無條件的愛和安慰，教會他們如何收拾殘局，如何避免發生類似的問題就好，無須責備。

你應該立即上前抱住孩子，說：“寶貝，你有沒有被傷到？是不是嚇了一跳？”

孩子點點頭，內心開始平復。

“媽媽知道你一定是不小心，才把盤子打地上的對嗎？”表示對孩子的信任。

當孩子感覺到了媽媽的愛，就不會再為摔碎盤子而惶恐不安，更不會擔心因此而受到責罵。

“那我們一起把地掃干凈好不好？”

如果是大一點的孩子，你可以說：“那請你把地掃干凈好嗎？”

“把地掃干凈”才是孩子應當承擔的“直接后果”，但絕非是遭受責罵或者侮辱。

事后，你還可以抱著孩子一起探討，盤子是怎么摔在地上的，問問孩子有沒有辦法避免類似問題的發生。

解決問題的方式千千萬，唯一不可取的方式就是讓孩子感到恐懼，并對自己喪失信心。

講到這里，不禁想起一件有趣的事。

前不久回家，我不小心將板凳上的盤子打碎了。

當時本能地開始心驚肉跳，第一反應就是看看有沒有被媽媽咪發現；緊接著，就趕緊請弟弟幫忙，偷偷將盤子扔到外面去了，沒被媽媽發現。

一切安排妥當后，我吊著的一顆心才放下來。這時，突然發現，自己剛剛的心理和行為好幼稚啊。

于是，我開始反思：如果這事兒的發生在其他任何一個地方，我會不會像剛才一樣亂了方寸呢？

我敢肯定：不會。

小時候做錯事，我們常常挨批。所以即使長大了，有的心理障礙依然無法逾越，就像剛才滑稽的自己。

后來，我問媽媽，如果我不小心打碎了盤子，您會不會生氣？

媽媽說，當然不會呀。

同樣的錯誤，人們對待成人總是更加開明！

二、聊天時，盡量避開孩子

聊天時，一不小心，就給孩子貼了張標簽：

第一類：家長在孩子面前，給別人“貼標簽”；

第二類：家長在他人面前，給孩子“貼標簽”。

第一類“標簽”是這樣啪啪貼上去的：

1、“誰誰長得真丑，可不如我們家小豆丁，看著就讓人舒服。”

2、“誰誰真不聽話，總搶人家東西?！?/b>

3、“誰誰可真討厭，總把別人弄哭?！?/b>

……

家長在談及他人時，常常無意識的，就給人家貼了張標簽。如果孩子在現場，我們就需要提高警惕了，因為很多觀點會直接影響孩子的心智模式，讓我們一起看看：

1、“誰誰長得真丑，可不如我們家小豆丁，看著就讓人舒服?！?/b>

“哦，原來外貌這么重要呀，還可以拿來跟別人比。幸好媽媽說我長得好看，太開心了。嗯，誰誰真丑！”

這就可以很好地解釋，為什么我們常?？吹揭恍┫嗝财狡降娜藭员?；有些漂亮的人會嫉妒比自己更漂亮的人；有些人對他人的努力視而不見：“切，有什么了不起的，不就是靠臉吃飯嘛！”；而更為可怕的是，我們常常在新聞中看到，誰誰傾家蕩產去整容，不幸失敗，于是無處申訴，開始郁郁寡歡。

悲劇總是這樣不斷上演，卻從未落下帷幕……

美麗容顏，是你唯一的追求嗎？

仁者見仁，智者見智罷。美人千千萬，實在比不過來啊。我還是喜歡這句話“若有詩書藏在心，歲月從不敗美人。”

2、“誰誰真不聽話，總搶人家東西?！?/b>

“哦，原來搶了別人的東西，就是一個不聽話的人。我可不愿意和壞孩子一起玩兒，誰誰真討厭?！?/b>

3、“誰誰可真討厭，總把別人弄哭?！?/b>

“誰誰把小伙伴弄哭了，所以，他是一個令人討厭的壞孩子?！?/b>

在孩子眼中，父母是“天”、是“上帝”，每句話都極具權威性。

當你在孩子面前，將他們與別人進行攀比時，隨意給別人貼標簽時，孩子可能會堅信不疑地照單全收，然后全力以赴去模仿。

一個只能看到別人缺點的人，眼里只有“挑剔”；

一個只會和別人進行攀比的人，眼里只有“敵人”。

多可怕！

個體心理學創始人阿德勒在《自卑與超越》中說，一個人想要幸福就必須對他人產生興趣，并與他人產生聯接。

試問，一個不友好且敵對他人的人，怎么可能對他人產生興趣和聯接呢？

如果，孩子不幸學會了挑剔、敵對他人，我們應該怎樣糾正呢？

“小豆丁，雖然A的個子矮，但他講的故事很精彩??！媽媽很好奇，他是怎么做到的呢？你能不能幫媽媽去請教他呢？”

“小豆丁，雖然B打人了，這的確不是解決問題的辦法，但媽媽相信，他一定會改變的。你想想，他平日里是不是對小伙伴們很友好呢。你覺得，如果今天換作是你，要怎么處理問題呢？要不要有話大聲講出來，去和小伙伴好好溝通呢？”

我們需要讓孩子學會原諒他人、友好處理問題、忽略別人的缺點、欣賞他人的優點，并樂于向他人請教。

只有這樣的孩子，才會內心平靜、待人友好，樂于與他人互惠互利。于是，他將成為最幸福的人！

第二類“標簽”是這樣“啪啪”貼上去的：

1?“哎呀，我們家孩子就是不愛吃蔬菜，真沒辦法！”

年幼的孩子聽到后會想：哦，原來在媽媽眼中，我就是一個不愛吃蔬菜的孩子。那我以后還要少吃，誰叫我是一個不愛吃蔬菜的孩子呢。

2?“真羨慕！你們家孩子多愛學習。我們家孩子別提多貪玩兒了。”

大一點的孩子聽到會想：又拿我和別人比，真煩人！你不是說我貪玩兒嘛，你不是更喜歡別人家孩子嘛，那我以后就不好好學習，如你所愿好了！

為避免孩子自暴自棄，我們千萬要記?。翰灰谒嗣媲敖o孩子貼標簽。

雖然，人人都愛孩子，但我們給孩子的愛總是“有條件的”。

當我們深知這些問題后，就要“刻意練習”，用正確的方式去正向地引導孩子。

家庭教育需要我們全情投入，“外包思維”不可取。

在文章結尾處，再次感謝親的閱讀。