斷斷續續才讀完的一本書，當初參與讀書會大家在推薦讀書書目時就讓我印象很深的一本書名。因為我真心覺得養娃真是一個挑戰，他會讓你把自己多年為人處事或與父母相處的經驗打破，讓你不斷去反思，讓你心甘情愿為之去改變。
? 娃在每個年齡段（更甚者會每天層出不窮的給你提出難題），如何更好的應對成為了作為父母的我們的需要去修習的一門必備功課。
? 在我的記憶中我媽對我是十分嚴格的，就是那種老式養育孩子的方法，我媽其實蠻信奉“不打不成材”的，極少有表揚或者鼓勵；我爸則屬于那種“老好爸爸”。以至于在安靜老師的正面管教課堂上安靜老師提出一個問題（具體問題記得不大清了，請原諒）但大意是到現在為止你的人生中對你影響（幫助）最大的人是誰？感覺就是那種人生導師般的存在的人物。當時聽完安靜的話在靜下心思考的時候我的眼淚不由自主就出來了，真的當時有種特別特別傷心的感覺，想想父母本應是我最親近的人，最了解自己的人，可是父母卻沒能成為那個對自己影響最大的人。那一刻我更堅定了我不想重走父母之路，我想和我的寶貝建立更好的鏈接。PS：在我讀這本書的時候曾經發生過一個小插曲，我兒子讓我看書的同時讀給他聽，還問我“媽媽你為什么看這個呀？”我就說“那是因為媽媽想成為你的更好的媽媽，想和你建立更好的鏈接”，正好我媽聽到了，說了句“你和你兒子的連接還不夠嗎？就差沒長在你身上了”…可能絕大多數的老人都這樣認為吧認為父母和孩子的連接就是我在你身邊足矣。（其實我媽現在是有改變的，至少從我生完孩子，我媽陪我一起帶孩子，我出差時她幫我照顧孩子，我可以看到和聽到她對我兒子的表揚，但同時也把老一輩對孫輩的寵溺展現的淋漓盡致，不吃飯追著喂，要啥買啥，光說我給孩子買東西殊不知她比我買的還多…
? ? 為了和孩子建立更好的鏈接，為了成為更好的媽媽成為了我育兒路上學習的動力。本書中很多舉例的情形或多或少都遇到過，看書的時候有過反思，當初我在遭遇兒子拋出的這個問題時絕大多數的時候似乎是有些簡單粗暴了，其實我還可以做到更好，甚至可能會把當時的結果所改變。（雖然有些時候大腦蓋子仍然容易打開，但學習知道一些過后總歸會提醒自己一些，即使當事情發生的時候沒能處理好可是會及時在事后想通的快些，做錯的事也會更快的和寶貝有溝通）
需要提醒自己的有如下
懲罰與獎賞：話說誰現在沒或多或少的用過這2個方法，大棒加胡蘿卜，現在寶貝還小還未能完全看到如書中所訴的懲罰帶來的種種后果，但想想也是隨著他的漸漸長大，成長期青春期的到來，誰都不敢保證哪些懲罰帶來的不好的后果是否會發生？做父母的誰不想讓自己的孩子變得更好，誰又不希望自己成為和善而堅定的麻麻或者爸爸。但有時度的把握似乎真的有些困難。
利用自然結果和合理邏輯結果：不要經常用邏輯結果去影響孩子！
不要可憐：即使有理由，可理解，憐憫也是有害的。孩子是非常敏感的，我們產生的任何情緒都會被他們感知。有時寶貝摔跤或著被磕磕絆絆的時候，作為大人的我們如果去說哎呀怎么摔著了呀，傷著了沒有呀？這時娃無論傷沒傷著都會開始哭哭啼啼，而當我們不去理他（在看到沒啥傷或者沒流血的情況下）或者是說“自己爬起來，你很勇敢的”娃也會像個沒事人一樣，爬起來后該干嘛干嘛！
提出合理恰當的要求：有時總覺得我們對孩子提出的要求很正常呀，為什么孩子不能夠做到？是否想過我們對孩子的要求是否合理呢？（自我反省）
“和”孩子說話而不是“對”孩子說話：“和”代表了一種平等，是大家共同來思考找到解決方案；而“對”更多的是一種命令式的，是把我們的想法強加到孩子身上，不存在平等。當擁有平等對話時很多問題是不是都可以都迎刃而解？有時寶貝的解決方法可能比我們更有效，直接。
? 加油吧自己，為了寶貝也為了自己。為了我們娘倆之間更好的鏈接，媽媽一直在也一直會努力。
