以前的我是個很會做夢的人，幾乎天天做夢，有時一夜可以接連做幾個不相關的夢，也可以半路睡醒后回籠做上一個夢的連續劇。若是夢的不好，我會逼著自己醒來趕緊換下一個，若是夢的好了，我總會立馬閉眼讓自己沉睡回去繼續做甚至掌控整個夢。有時為了能做個好夢，我會在睡前拼命默念幾遍自己想要的美夢模樣，謹遵“日有所思夜有所夢”的規律定理。有時為了美夢能長些，我能早早飛奔上床，不到九點就趕緊閉眼睡去（似乎這樣我也沒長高多少……）。
我做過不好的夢，夢見過周遭的親人一概成了無臉者，被駭到的我倉皇逃出家去，卻發現外頭的人也一概沒有了五官；我也夢見過逝去者隨身后的墻體一同滑落，軀干支離破碎，我置身其中，動彈不得。
也做過非常過癮的夢，在夢里擁有橫飛的超能力，于是肆意地在空中橫沖直撞；在夢里成了孤膽英雄，于是不斷拯救著瀕危的世界；在夢里擁有極高地位或是尊貴身份，于是內心膨脹不可一世。
還有過少女情懷，夢到過暗戀對象，在夢里的場景也都是靜靜地遠遠地觀望了一眼或者擦肩而過，醒后還覺特別滿足。
有個記憶深刻的夢不得不說，曾夢見擁有著能飛的翅膀飛進一個豎起巨型電網的基地，天色灰沉暗淡，氣氛緊張壓抑，好似間諜一般刺探內情。在很久以后的大學某堂課里，我在教員介紹俄羅斯某基地的幻燈片圖片中，看到了與幾年前夢中一模一樣的場景，連天色都是一樣的。
這年少的夢啊，好好壞壞，想必大家都是雷同的。
除了夜夢，曾經的我還特愛做白日夢。我是極其喜愛發呆，一有空我就立馬放飛思緒神游太虛，無論在教室上課，還是在公交車，還是在其他什么地方。別人經常看到我在發呆，卻絕不知道其實我是在神游，在想象此時此刻若是有個什么大事發生，我英勇站出該是多么氣派。在教室的時候，我就希望突然沖進來一堆恐怖分子，然后我當機立斷拍桌就起，刷刷幾下搶過工具，用想了幾百遍并確定最帥氣的動作解決掉恐怖分子，然后接受眾人的膜拜；有時我希望突然天上飄下幾個仙人，告訴我我身懷仙骨異能，于是我抖擻幾下，仙力倍出，立馬飛出拯救世界；甚至于汶川地震后的有一段日子，我還空想了好一陣假如地震到臨我該怎樣指揮眾人成功躲離災難。
就是因為這些胡思亂想，我上課為了不被老師發現開小差，練就了目光隨老師走、思緒隨空氣飛的本領，估摸著老師看我那定定的目光也是感動吧。
我也總喜歡趁著沒人的時候自言自語，或者跟別的事物說話，其中最愛跟花草樹木打交道了。若是在樹旁站著，我定會手掌附在樹干上，有一搭沒一搭地問它——長長久久地立在這里看著人來人往是不是很寂寞，亦或者可憐兮兮地問它下次再來還會不會記得我，后來這事被母親知道后她就笑說我真是著魔了。有時我會在路上自言自語，一人分飾兩角，上演各種黃金時段的劇情戲，我會忽然眼角擒淚、鼻頭酸澀，也會忽然怒目橫視、面龐兇狠，像極了人格分裂，堪稱“戲精”。因為不停歇的想象，甚至有段時間忙活起寫小說，洋洋灑灑寫過一小本，早已不知何處。還開了好幾個大坑，回頭翻出來，簡直覺得當年的自己特別好笑。
回想那時的我，是明媚的年紀，夢里的世界可以光怪陸離，可以肆意妄為，但絕不允許平庸。在夢里，我就是老大，我就是主宰，我就是萬物的支配者，我、最、牛。在自己構筑的那一方小小的世界里啊，我玩得不亦樂乎，且不知疲倦，我簡直愛慘了這片唯一的天地。
現在的我逐漸年長，自是沒有那個閑暇去做什么白日夢，也漸漸學會認清所處的現實。學會了失眠，偶有做夢卻早已失去曾經的想象與跳脫。
那些紛飛的夢啊，我眼看著它們日漸離去，卻毫無辦法。那曾經愛做夢的我啊，慢慢嘗到現實的若干滋味，不復夢的單純肆意。
夢沒了，夢醒了，夢，過去了。
或許大家都是如此，這么一想，是不是該心安理得一些？
想了許久，我還是有些悵然。
文畢，晚安。
