? ? ? ? 文/金戔子? 圖/金戔子
（一）
我，是同學口中的心理變態。
我，是老師眼中的城府極深。
我，是父母討厭的病態嬌女。
我，是自己心里的千古仇人。
從初中開始，我的生活變得不是那么盡人意。成績的下滑，友誼的背叛，同學的欺凌，老師的冷眼，父母的責怪。那時的天總是灰蒙蒙的，晴天也是下著雨的。
不知何時起，我不再大大咧咧，不再心直口快，取而代之的是敏感、是看臉色行事、是哪怕被誣陷了也不敢解釋。這樣很累，但是不會那么孤單。
那時的小刀總是紅色的，酒精和蘆薈膏總是用不完的，淚水仿佛是流不干的。一個人在深夜里，可以做盡平常人不敢做的事情。我似乎，很喜歡黑夜；我似乎，熱衷于復仇。
終于我最好的“閨密”，和我鬧掰了。
她說：我不喜歡不陽光的你
她說：你就是個心理變態
她說：我們回不去了…
那張紙條是唯一一張我扔掉的紙條，小小的紙片散落入垃圾桶了，伴隨著我支離破碎的心。第三天這件事在班里傳開了，同學終于又開始談論我了：
你看，我沒說錯吧，她就是個心理有問題的人，離她遠點！
老師終于關心我了：
你不要心理有問題，專心準備中考吧，我沒那么多精力去管你。
我無神地望著老師：若不是他們一次一次的攻擊我，我會變成現在這副邋遢樣？
曾經我反抗過，可是有什么用嗎？他們只會變本加厲。我本來不是你們眼中的那樣，現在，我坐實這個罪名，不然怕你們臉疼的厲害。
我不喜歡我自己。
（二）
好在那時還有點理智，并沒有放棄窩囊的自己。
我真的收起了其他的念想和仇恨，一心備戰中考。下課后就黏在座位上默默刷題，偶爾出去透下氣，感到身心愉悅。
也正因為如此，我發現其實學校的生活還不算太差，一想到只有兩個月就可以遠離這些人面禽獸我就特開心。
其實中途還是會黯自神傷，別人都是成群結隊的，我始終是孤單的影子，仿佛偌大的教室只容不下我一個人。有題不會沒人可以問，老師也不怎么管我。一想到這些就會很煩躁，就很想將他們都踩在腳底，狠狠蹂躪。
但是我忍住了，我不斷地告訴自己：別人認為我輸，我還沒輸；但如果自己都覺得自己輸了，那就真的輸了。想要報復他們，就要做到那些他們認為我做不到的事。
只要考試低于他們，我就會給自己一個耳光，讓自己銘記這種痛；只要他們的行為再次讓我難受，我就會猛敲自己的頭，讓自己清醒不受他們影響。每當自己萌生出一些可怕的想法，我會不斷的安撫自己，給自己無止盡的灌輸心靈雞湯。總之，我就不要再回到那痛苦的歲月中！
抱著這種想法付諸著一些行動，我熬過了試卷堆上天、壓力積無限的兩個月。
中考最后一場考試考完，一切都仿佛釋然了。
成績出來那天，父母臉上滿是驕傲。我考上了他們認為我考不上的省重點。并且我的分超了校線20分。
（三）
我承認，那段瘋狂扭正自己內心的歲月真的痛苦難熬，整個人都快崩潰垮掉。那真的不是身體疼痛可以言語的，在我看來，那應該心病。心理的病最難治，那摧殘著人的身體和靈魂，但是，哪怕如此我也給自己療傷。毫不夸張地告訴你們，入學時我的心理測試是30多分（自我調控能力），結業時我居然得了罕見的滿分！這并沒有什么太大的直接用處，最起碼我克服了和一群討厭的人做著討厭的事想著討厭的東西的煩躁情緒。
我覺得自己很偉大。
如今我在省重點讀書，我不知道今后的生活會怎么樣，但是我希望我不會將以前不快樂的回憶再重蹈覆轍。
人生路還很長，我要逼自己陽光面對。
