有一個童話故事叫做《我是一只噴火龍》，講的是一只脾氣暴愛生氣的恐龍名叫阿古力，有一天被一只專門叮咬愛生氣動物并傳染給對方噴火病的蚊子叮了，阿古力因此染上了噴火的毛病，變成了一只會噴火的龍，從此生活飽受困擾。

婚姻關系里，我也像是這樣一只脾氣暴躁被蚊子叮了的恐龍，染了噴火的毛病，一言不合，便火力全開。那些年關于愛情最美好的想象在柴米油鹽醬醋茶里被日漸打敗，從渴望成為站在“你近旁的木棉一同經歷風雨和分享暮靄晨曦”，變成了如今一生起氣來，便拿出誓要一同燒成灰燼的勁頭兒。這種易燃易爆的脾氣困擾著我，這到底是怎么了？

一、我生氣了，要噴火

那些鍋碗碰瓢盆的日子里，自然缺不了樁樁件件的抓狂和懷疑時刻:

加班晚上回到家，本期待一碗熱氣騰騰的粥，等待你的卻是一個冰冷的灶臺，而提早下班的他在埋頭打游戲，無比投入，等到你進了家門，才想起吃飯這回事。

我內心的os:他玩起游戲，廢寢忘食，不顧我餓得前胸貼后背，這個人完全不在意我呀！想到這一點，我立馬會控制不住發脾氣。

生病了，一個人跑醫院，穿梭在公司與醫院之間，獨自一人應對各種問題，對方卻沒有一個電話或者一句問詢，甚至忘記你今天去醫院了，事后又忙著道歉，“忙起來，就忘了，我錯了，我錯了”。

他總認為我一個人能應對，即使離開他也沒問題，但我內心的想法:他不懂陪伴，沒有關心，說明他一點兒都沒把我放在心上，這讓我忍不住發脾氣。

還有諸如此類，家庭里里外外的瑣碎，好像總是我沖鋒陷陣，忙前忙后，而他卻悠哉悠哉，看啥事兒都不是個事兒，我的暴脾氣總是忍不住:“你怎么啥事兒都不上點心？這個家難道是我一個人的？”

當發火成為一種條件反射，我好像隨時隨地都有理由對另一半發火，而從未覺得這不正常。比如出門晚了，路上堵車，我埋怨他不會提前選好路線；早上餓著肚子去產檢，如果他沒有及時為我買早餐，我也要發脾氣……

面對這一地雞毛與蒜皮，我常會陷入“對情緒掌控和婚姻關系處理的自我懷疑”，像染上火疾的阿古力一樣，四處尋找解決之道。忙著買各種書，學習調節情緒的方法。在這個流行付費學習的時代，還積極地花錢報培訓班，報以熱切的期望請教專業教練幫忙。結果卻是病急亂投醫，再有道理的道理都沒辦法直接用到現實的生活里來。

就這樣，我跟阿古力一樣，一心急切地想滅火，卻始終不得要領，仍”一如既往”地用暴力溝通表達對另一半不滿。而內心積攢的不滿意讓“噴火”的習慣愈演愈烈，久而久之，演變成對一切不滿意以及不符合自我期待的事情發火。

二、尋找滅火的辦法

在我一次次用暴力溝通的方式宣泄對另一半不滿的時候，另一方卻始終以“三兩撥千金”的姿態應對與包容著我的脾氣，從沒有一次用發火向我還擊，他的“縱容”一定程度上成為我“任性”的資本。

最近經歷的一件小事兒讓我漸漸地開始意識到自己存在的問題，有些微妙的變化在悄悄地發生。想要滅火，恐怕“解鈴還須系鈴人”。

那天，我打算第二天一早去產檢，老公前一天晚上下班回家的路上，發微信告訴我，他的計劃安排:明天先送我去醫院，然后去到期房子打掃衛生準備退租，下午回單位上班。整個行程交待完，最后說了一句:“你要是會開車就好了。”

我當即的反應是:你是嫌棄我不會開車，因此耽誤你的時間了嗎？瞬間，完全忽略他已做的計劃，轉而把注意力放在了“我不會開車”這件事上，回了一句:“再說，我要著急了。”

這句話搞得老公發來一臉懵逼的表情。

等晚上回到家，他臉色不好，因為我微信里的那句莫名的話也生起了悶氣。

我憋不住，但還是保持一貫強勢的姿態，開始與他對質:“你明知道我不會開車，還偏偏說我要是會開車就好了。如果會開車的話，我也不用你幫忙啊！”

老公像是被我逼到墻角的孩子，無奈地說:“我哪里是那個意思！都告訴你明天的行程，我已經安排好了，陪你產檢，把房子的事情收尾，這些我都會去做啊！可一說開車的事兒，你就莫名其妙地說生氣了。我其實想說的是如果你可以開車的話，今晚就可以去公交站接我一下，因為今天走回來真得好累。”

我沉默了。

以自我為中心的思維方式總能輕易激起委屈，點燃情緒，傷害彼此的關系，卻阻礙看到對方的真實動機和每個行為背后的真相。暴力的語言溝通只會讓對方選擇退卻，他關心與愛你的方式很可能在一次次誤解中被忽略和隱藏。

仔細想來，他一向以我的意愿為主，我想要備孕，對他說，我要離職，他一句反對都沒有，全力支持。從備孕到懷孕，他一人負責養家，從未有過一句埋怨的話。

因為孩子的到來，需要換房子搬家，我按照自己的喜好篩選各類房源，他也從未提出自己的要求，只說“你喜歡就行，找房子是為了你和孩子，我覺得都可以。”

他從不要求什么，順應我的喜好，包容我的脾氣已是他對我用心的證明。只是我總忍不住想要更多而已，希望他能做到我做不到的事情，滿足我所有的期待，肆意地消費他對我的包容。但我卻不懂得，將自我強加于人是多么愚蠢的事情，按照自我的邏輯尋找婚姻中不同角色的所謂公平，期待落空的失落感會轉為不滿情緒，然后變成暴躁的脾氣釋放出來。

暴脾氣讓我在婚姻關系里看似占據上風，但從來不會解決任何問題，我更沒有因此贏得什么。它只是一種情緒而已，真正的問題和需求總被情緒掩蓋了。

我好像找到了問題的根源。

三、火被澆滅了

一百對夫妻會有一百種相處方式。兩個人不停碰撞磨合，直到相互漸漸契合，找到最舒服的狀態。這個過程對于兩個獨立的靈魂而言簡直是一種莫大的考驗。

生活在一起幾十年的夫妻都還在繼續為那些相似的話題爭吵著，還在追問“你不關心我或者你對我不好”這些永恒的話題。但實際上，他們只不過以各自不同的方式在關心著彼此而已。他們也許多年來都未放棄試圖改變對方，但漸漸發現彼此的改變是會主動地發生，強加于人的方式從未奏效。暴脾氣不能解決問題，唯一的辦法就是溝通，把彼此的不滿意說出來。

《都挺好》里懦弱膽小的蘇大強一輩子在強勢的蘇母管束之下低頭生活，待妻子去世后，蘇大強便開始“作”的生涯，似乎要設法把當年的委屈徹底釋放，彌補當年飽受委屈的自我，于是乎各種作妖、上房揭瓦、自私自利，向兒女提各種要求，甚至在生活中開始追求“真愛”。

他的“作”也許正是在弱勢一方擺脫強勢妻子束縛后的一種釋放。但婚姻沒有贏家，強勢的一方看似脾氣火爆，事事占據上峰，但婚姻的經營只有在平等的溝通中才能達成一種關系的平衡。

每個人都有本來的樣子，為構建起一個家，便不得不為了共同的目標而做出讓步。我們可以選擇默默地為對方改變，但我們誰都別把自我意志強加于人，也別急著改變對方，先從接受對方開始，發現彼此的關心與愛開始。這是個“生命不息，修行不止”的持久戰。別動火，急不來。

故事寫到這兒，我差點要把自己感動哭了，想知道噴火龍怎么治好了噴火的毛病嗎？最后阿古力發現，眼淚和鼻涕能澆滅自己噴的火。他自己治好了噴火的毛病。

本文首發于公號【文修安】，現轉載于此。