我不知道，有多少人會跟我一樣，在27歲的時候毫無征兆的失去閨蜜一般的母親，我也不知道自己到底有多難過。我只知道這場夢一直沒有醒，即使在夢里痛苦掙扎，歇斯底里，都沒有任何一個人能把我從這場噩夢中拯救出來。
我不想再跟任何人提起她，因為我怕別人來安慰我，我卻做不到他們的期許，但是我真的好想她，我想還跟她嘻嘻哈哈，我想還跟她講心事，我想她還關心我的男閨蜜女閨蜜們，我想再朝著她撒嬌，朝著她抱怨，朝著她開玩笑，可是這真的是我想，卻再也實現不了。
我擔心我的父親，擔心他失去三十多年始終陪伴自己的人會難過，會崩潰，可是我卻無能為力；我的安慰蒼白無力，所以我只能裝作若無其事的樣子跟他聊天，但卻始終離不開“我媽”這個詞，因為我們的生活，我們一切一切都曾有她的參與。
上邊的文字是我在媽媽去世第二天寫的，從那天到現在我卻始終不敢打開這段文字，我不敢看，不敢想。昨天晚上，我媽媽離開后的第十五天，她突然出現在我的夢里，夢里她并沒有因為那個事故離開，還跟以前一樣跟我說話，對我笑。我多希望這是真的。
在那一刻之前，我還是個無憂無慮的女孩，雖然已經嫁為人妻，但在媽媽面前我依然是那個沒長大的小女孩。我多么希望一切就是一場夢，夢醒來一切還是原來的樣子。
第三次打開這些文字，我不知道自己鼓了多大的勇氣，也不知道這些文字要寫到什么時候。我不想在任何人面前表現出我的難過，不是因為覺得沒有面子，而是我覺得每個人的境遇都不同，所以可能所有人對別人的事情都不能感同身受，與其讓別人面對你的難過不知所措，還不如自己假裝堅強。如果實在是心里難過，寫一些文字來抒發自己，這是我唯一能想到的方法了。
媽媽離開已經有一個月的時間，我知道這個世界上還有一個人比我更難過，但是我卻無能為力，只能在他面前裝作什么我很好的樣子，而且我也能感覺得到，他跟我是一樣的：為了讓我不那么難過，也裝作自己很好的樣子。可是我都看得出來，假裝很好是真的很不好。我從來都沒有想象過，我的媽媽會突然離世，而我的爸爸一夜白頭；我從來都覺得自己是個無比幸福的人，父母恩愛，家庭幸福，嫁一個懂我、包容我的老公，雖然沒有多么富裕，但是日子過得很美滿，我想，最幸福的家庭大概也就是我家這個樣子吧。
“生活會在你覺得一切順利的時候，給你一記重重的耳光。”這句話大概是對我生活最真實的寫照了吧。
我知道一直沉浸在痛苦中是沒有用的，逝者已矣，但是活著的人還是要好好生活。到這里我不想再難過了，面對現實，勇往直前，希望爸爸健康長壽。
我想對大家說，好好珍惜現在擁有的一切，有健康的雙親，穩定的工作，生活還算不錯，這就是最好的生活了，不要太多抱怨和不滿，該做的一定要做，想做的就去做吧，別讓自己后悔，別讓一切來不及。
