這篇文章將沒有結尾。

今日陽光大好毛衣很暖天空很藍。從宿舍出來去圖書館為的是躲避喧囂躲避離我太近的人息。一個人沒有辦法徹底脫離人群的生活，一周五日都要和室友一起上下課，兩個人在一起總會潛移默化的互相影響，我雖然不大欣賞她然而總克制不住被她帶偏，網購的讓我心在滴血。她也被我影響，不過恐怕她是很樂意學我時尚天真的口頭禪吧，最近從她嘴里聽到許多我的原話，她重復的理所當然而我卻聽的一陣陣羞恥感油然而生，對她的厭惡與日俱增。可是然而，我需要一個同伴，僅此而已。所以，一周總得有那么一日，要逃脫她，要給自己凈化的私人空間，把染上的惡習定期清掃。

每天上課下課時間過得飛快日子卻怎么也沒什么起色，從前是暗淡的現在依然沒有色澤。惟一的差別，是我以前糾結與人際關系的怪圈而現在我可以隨時隨地隨心所欲，任何一樣事情，你不在乎，你就不會輸。

大學生活并不美麗，好在也從未把它想的多燦爛，只是稍稍有點可惜爸爸為我填志愿花掉的那許多張毛爺爺。這不是什么好學校，只是單純的對外招生分數高點而已，甚至開學兩個月以來，我至今沒能遇到一位能令我眼前一亮的老師。都是來混口飯吃的。因為她們手里攥著我的學分，我甚至無法反抗，我是一名有獨立思想大學生，我在這里只能像小學生一樣遵從命令聽從指揮。而那些命令與指揮只是在浪費我的時間與生命而已。

之前奇怪為什么我隔了那么多省來這里竟覺得生活一直這樣很久的樣子，我現在明白了，因為我一直都生活在這樣一群類似的人之間，沒什么理想平時只會吃喝玩樂濫用職權也裝的人模人樣。我一開始總憤怒現在也視而不見了。

人就是這樣，被傷的多嚴重記性就會多牢固。以前碰上一個什么人談的來就掏心掏肺的對她好什么都對她說后來在那里摔的死死的才長了記性說話小心待人七分好封頂。也不知是不是獨行久了，在人身上學到的教訓就又淡忘了，和一個一時不錯的人又說了一些本不必要說的話，而人吶，待她好些了是要蹬鼻子上臉的。

其實我現在很少抱怨生活了，雖然我從不滿意自己的生活，我對現實失望透頂，我的理想卻愈發茁壯起來，我越是討厭現在的生活我越是相信未來在前方閃閃發光忍不住的活下去，明天，我想去看看。我甚至明知人性的相似與永恒然而我總想，總有一處適合我的地方，大家相安無事各有各的熱鬧。

世界那么大，我也想去看看，可是我沒有錢。一場說走就走的旅行最缺的不是勇氣而是錢，因為金錢的貧瘠會讓一個人凡事小心瞻前顧后，因為還要繼續生活怎么可以一時任性斷了往后的路，所以有的人一旦安穩下來了，他就離不開了，責任，對家人負責也對自己負責。

我今年二十歲了，十年前奶奶總說，再過十年就好了。十年后我奶奶已過世一年了，我對自己想，再過十年呢，你的生活能不能有什么起色你能不能活成你夢想的樣子，你將在哪里，你將遇見誰，你將忘記什么又記得什么?然而我每次想到這些我除了感到更深的迷茫什么也無從得之。我想十年前的十年怎么可以這樣快，可這十年后的未來十年呢，不知道不知道不知道......

我也算是努力生活的人吧，就是偶爾意志不堅定會被人帶偏。那我這樣的人有沒有資格獲得幸福呢，不要和我將什么幸福就在身邊之類的屁話，就算在我身邊我無法發現它我仍舊過著不幸的生活。我要的不是自欺欺人的幻想我要的是踏踏實實能體切到的滿足感。不要說我是不懂滿足貪得無厭，我這樣赤誠之心的告訴你，我知道我是多么的貧瘠而匱乏，所以請你不要高估我的生活狀態。所以，幸福怎么辦?我知道你也不知道，你就算知道你也無法幫助我，我知道的，自己的生活只能由自己來經營。

我不能不承認，我的生活永遠在別處，我是一個生活在別處的人，或者可以這樣說，我的肉體由于種種限制只能在此處衰老，埋葬，而我的意識我那沐浴書海的精神之體呢，她喜歡四海為家她永遠望向遠方，她是孤獨的漂泊者，在失去孤獨以前她將永遠，永遠的尋找一個故鄉，一個可以安臥入眠的生活之處。