記得有一次在煙臺上課的時候，一個學員這樣問老師說：“老師，我現在有一個問題，是婆媳問題，二胎政策開放以后，我跟老公商量要了一個二胎，是個男孩，本來是件皆大歡喜的事情，而事實上，二胎的到來是我苦難生活的開始，婆婆伺候月子幫忙帶孩子，期間我和婆婆的各種摩擦不斷，導致我和老公的關系也受到影響，我自認為對婆婆不錯，可婆婆總會曲解我的本意，我都快受不了，說著說著已經淚流滿面……。”

聽她講完后，老師說問題收到了，沒有給予回答。當時，我就坐在這個學員的對面，她敘述的過程中，我能夠感受到她的郁悶；糾結；委屈；壓力等各種情緒攪在一起翻滾。

下了課之后，我主動跟這個學員討論這個問題，因為我也是個二胎媽媽，能夠理解她的感受。下面是我跟她的聊天，在這里暫且稱她為A媽媽吧。

我說：“你現在跟婆婆相處的很不愉快是嗎？”

A媽媽：“是的，特別不好，她每天神經質，在我面前說一套，在我老公面前說一套。”

我說：“你認為，你今天的煩惱，都是婆婆的問題，是這樣嗎？”

A媽媽：“也不全是，自從生了二寶之后，婆婆幫我看孩子，家里雞毛蒜皮的事情太多，時間長了，積累的矛盾就多了。”

我：“兩代人住在一起，生活習慣的差異，觀念的差異，會對彼此的一些行為產生評判。讓老人看孩子，摩擦在所難免，如果我們沒有處理我們情緒的能力和處理關系的能力，問題沒有處理好，反而激化矛盾了。”

A媽媽：“嗯，感覺這樣的日子痛苦極了。”

我：“我們當初選擇讓老人幫助我們看孩子時，我們是需要做好這方面的心理準備的。”不過我們也可以有另外一種選擇，就是自己帶孩子，婆媳的煩惱就沒有了。”

A媽媽沉默了沒有說話。

我：“我猜想，你不舍得你的工作，不舍得每個月收入對嗎？”

A媽媽：“嗯。”

我：“事情都有兩面性，有得便有舍，只是看我們如何選擇，我們更加看重的是什么？我們選擇了工作，讓老人幫忙，那我們就要有一個積極的心態面對和處理生活中和老人之間的各種摩擦，反之我們選擇了自己帶孩子，我們就要需要承受一些經濟上的壓力和適應家庭瑣碎生活的心理準備。

我家里有二寶，我父母也幫我帶過孩子，你的一些感受，我非常理解，兩代人相互之間的確有很多的看不慣，在關系中我做不到游刃有余的處理，最后我選擇了自己帶孩子，不住在一起，關系上的煩惱沒有了，但經濟上帶來一定的壓力。”

A媽媽：“真的很難選擇。”

我：“我想，可能困擾我們的不是事情的本身，而是我們對事物的看法，我們太喜歡兩全了，我們希望所有的事情都向我們期望的方向發展，一旦偏離方向或者沒有滿足我們內心的期待時，我們就會難過，就會陷在情緒的漩渦里難以自拔，就會把自己放在一個受害者的角色里，自怨自艾，讓我們無法客觀的看待事情的本質。

A媽媽：“讓你這么一講，我心里感覺平靜了很多，我應該感恩我婆婆才對，沒有她，我哪能擁有工作，還能賺錢呢，是吧？”

我笑著看著她點點頭，她也笑了，我們兩個擁抱了一下，那個擁抱是兩個二胎媽媽對彼此的一種安慰和理解。

我有個忘年交的朋友，跟兒媳婦處的不是很好，為了能夠處好關系，每天戰戰兢兢，不知道什么話該說，什么話不該說，本來一個比較開朗的人，現在變得沉默寡言，有抑郁的傾向，這次孫女上幼兒園，兒子要求她搬過去跟兒媳婦一起住，雖然她心中一千個不愿意，可她不忍心拒絕兒子……。

不知道我的朋友搬過去跟兒媳住在一起后會怎樣，但是決定搬過去，是她自己的選擇，她有可能會面臨一些沖突，至于能否化解沖突，那只能看她的造化了……。

細細一捋，會發現在生活中我們時刻被關系所包圍，而家庭關系是所有關系中的重中之重，我們對家庭關系賦予的定義和我們對家庭關系內在的一些認知，直接影響著我們家庭關系的質量。

我想有些家庭關系即便出現很多的摩擦和不愉快，我依然相信絕大多數的老人和兒女的本心都是至純至善的，關系不好，也許是因為我們的相處方式出現了問題。

和他人的關系，本質上是自己與自己的關系，當你真正懂得了尊重自己；接納自己；學會愛自己，把自己當做一個獨立個體的時候，才能真正懂得尊重他人，接受他們與自己的不同，才能消除內在對他們的控制。

當一段關系讓你糾結或者不舒服的時候，那說明是你需要改變了。

是繼續在關系中糾結還是突破關系中那些障礙，你說了算，因為那你的選擇。

人的一生面臨太多的選擇，如果我們能夠為自己的每個選擇負責；勇于承擔；勇于面對，我想我們的人生會減少很多的彎路。