今天，你像往常一樣，下班回家，等著老婆把熱乎乎的飯菜端到桌上，這次你等到的不是飯菜，而是一份離婚協議書。你不理解，我們不是好好的嗎？怎么突然就被離婚了？是不是你老婆外面有人了？

在你的再三追問下，老婆開口了，她說你昨晚明明去跟朋友喝酒了，為什么又騙她說加班？你像上次一樣，給老婆倒了杯熱水，誠懇地道歉，這次她看都沒有看你一眼，拉著行李離開了家，留下了大門鑰匙。

你覺得她大題小作，但你從沒有反思過，你們的婚姻是不是早就出現了問題？壓倒駱駝的是最后一根稻草，但是每一根稻草都有責任......

你不知道這段關系是怎么破裂的，你也不知道哪些行為成了殺死你們愛情的儈子手。今天總結了8個看似平常，但是足以毀掉親密關系的行為。看完后你會突然醒悟，順手轉發給身邊的人，幫他們防患于未然或者及時補救。

第一個 爭對錯

你們是辯論賽的正反方嗎？還是你們這件事的對與錯對國家建設有貢獻？都沒有，那爭對錯有什么意義？在你們兩者之間成為獲勝的那一方，能獲得什么獎勵呢？對方的俯首稱臣？

抱歉，這不是親密關系！親密關系首先是一段平等的關系，沒有誰是臣子誰是帝王之說。

除去道德、法律等原則性的問題，你們溝通的意義在于如何讓兩個人都感到舒適，而不是一個人服從于一個人。

第二個 愛的綁架

“我都是為了你好！”這不是愛，這是操控。你不是他，你怎么知道什么才是對他好的？這種被操控的窒息感，其實我們小時候都經歷過，媽媽覺得你冷你就是冷，你必須多穿一件衣服，怎么成年之后，你就變成這個“媽媽”，去操控你的伴侶呢？感同身受一下，你就知道自己多么過分。

第三個 巨嬰行為

總有博主給你洗腦“愛一個人就要給她寵成廢物”、“愛一個人要接住他所有的負面情緒”，但是他們從來不說，如果有一天你被拋棄了，我為你負責。

你爸媽都不見得可以做到，這輩子你在家做個廢物就行。人家憑什么做到這一步？談戀愛的時候他或許會這么做，但不要深信不疑！孤注一擲的后果，往往都很慘。

第四個 否定行為

他這也不行，那也不行，一無是處。那你當初為什么選擇跟他在一起？有的老婆說了，我這是為了激勵他，我還會這么說，你看某某，人家比你會來事，你學著點。如果那個某某是個男性，那完了，直接點燃你老公那根待燃的火芯，你覺得他好你跟他去過。

其實真正能讓人進步的是夸獎行為，多夸夸你老公，你會發現，他會一次比一次好！

第五個 猜疑與欺騙

墨菲定律提到“如果你擔心某種情況發生，那么它就更有可能發生。”如果你不希望壞的事情發生，那就多給自己一些積極的暗示，比如“我老公很忠誠，我老公對我始終如一”。

愛必須建立在信任的基礎上，一次次的猜忌只會讓伴侶對你感到厭煩和疲倦，對這段關系呈現退縮的狀態。當然，如果你是遇到了開篇這種習慣性撒謊的老公，你很難做到不猜忌，他已經透支了老婆的信任。

第六個 翻舊賬

無論是以前我傷害過你的事情，還是你幫助過我的事情，從今天起，都不要再提了！我們不活在過去，我們活在當下，就只談此刻！一次次翻舊賬的過程，其實是在親密關系傷口上撒鹽的過程，日積月累的結果只有紅腫發炎。

第七個 改變對方

所有改變別人的想法都是天方夜譚，你能做的只有改變你自己。期待回到自己身上，別人不會因為你而改變，但是你改變了可以潛移默化地影響到他。如果你感覺到痛苦，自己去為那份痛苦承擔責任；如果你覺得缺失了什么，自己去彌補那份缺失；劃清邊界，不把自己需要面對和解決的問題推到另一半身上。

第八個 情感忽視

你老婆家里老人去世了，你不管不問；你老公工作上被領導罵了，你只當左耳進右耳出；結婚紀念日，一方準備了豐盛的晚宴，另一方一直在加班連個電話也沒往家打。這都是情感忽視！

你在本來期待得到高度支持的親密關系中感覺到需求被漠視，你在本應有高度安全感的關系中體驗到了被拋棄和孤立的感覺，傷害就已經發生了。

反思一下自己，是否以哪種行為傷害了伴侶？對于一切還沒有結束的關系，補救都是來得及的，即使是已經結束的關系，如果那個人還愛著你，快馬加鞭去跟對方說一句對不起，真正去做出改變！