? ? 打算記記流水賬的，可有太多想說的了。倒不出，矯情得想流淚。無論結果如何，都不是我能后悔的事情。已經發生的那兩個月。

? 六月二十號帶了部分行李徹底離開了大學校園，(其余的早就用快遞寄回家了)回到了家，六月二十二號我就開始了工作培訓，事業單位編外，加上五險一金月薪4k的辦公室工作。

? ? 初入工作，滿心歡喜和好奇，每一天都被朝九晚五呆的辦公室，早午餐的食堂，新同事，新工作內容充斥著。下了班和妹妹去游泳，周六日還和同學聚聚餐，看看電影。一切好像都很順利，只等著有編制考試或者省考國考有合適的崗位再接著報名考試。好像一切都定了下來，我心里卻一直不安。害怕現在，更害怕未來。

工作期間，每天有事做的時候很少，我利用空閑時間讀了幾本之前買的沒來得及看的書，小說，傳記等。一切聽起來都是自己很閑很舒服的日子，可我卻特別害怕在機關單位工作將近兩個月的時候，我的工作有了變動，派遣到下面一個村里面，具體工作也沒太多，最重要的是每天要騎車一個小時左右才能到達，這讓我很無奈，可以講是非常難過，我覺得這就是壓彎駱駝脊背的最后一根稻草，讓我想逃離。

? 做出二戰考研的決定并不是沖動，這是近兩個月一朝一夕的看似很愜意的生活實則很壓抑，很痛苦，卻不是一兩句說得清的一種情緒和狀態，說出來的話矯情又任性，我在這段時間非常壓抑自己，甚至講失去了本來的性格，不愛出門不愛講話，不愛交際，在那段時間我也一直想要寫點東西、記記日記傾訴出來，可是打開Word一句話都寫不出，滿腦子都是自己最想寫的另外一個故事，更陽光更有未來的一個她。

就在今天，剛剛遞交辭職申請的我，面臨的依舊是令人惴惴不安的未來。

?可這段日子有太多的不能忘，太多的情緒，太多的想說。總要記錄下來我這好像荒廢了的四個月，做著無所謂的事，透支著睡眠，暴飲暴食。一切都是沒有意義，就是很閑，每天想一下都不知道自己做了什么，好像就刷了刷微博，淘寶，買了一堆化妝品，衣服鞋子，什么都沒有學習，沒有提升，沒有價值，自己也好像是個可有可無的人，很無奈，那就是我啊，是自己作-出來的我。

?我是個很容易受人影響的人，很少有特別堅持的事和原則，膽小怯懦，有壞事會很阿Q，想點好的事，覺得還可以，害怕著現在的生活，無力改變，也不知道做什么，更為恐怖的是，我發現自己已經無能為力與走的好過的好的朋友交談，好像我們沒什么可說的了，彼此之間都是不能理解和訴說的不同空間。能交流經常聯系的反而是和自己境遇差不多，情況類似或者還不如我的同學，這讓我更加無法走出現在的狀況，因為每天依舊是每天。停滯思考的大腦，偶爾被幾句話點醒，敲一錘，不能這樣啊，無法安然，又無法逃離和改變。最最負能量的我在最最負能量的現在，不能接受的現在和自己，不能等待機會，不能緩沖，我想清醒，清晰，又不知道怎么做。

? 當然這些都是內心里的狀態，并沒有太多影響我的日常生活，只是也越來越害怕思考，害怕想起以前任何一件事，害怕見到任何一個人，任何一個只知道我以前，很久沒見的人。害怕被問起來在做的事，因為沒做什么事，是最負最差的我，不想抬頭不想起身，每個和人愉快交流，自黑娛樂的瞬間是另一個違心的我，強拉起嘴角的我，應付彼端看不到臉的微信好友，飯桌酒席中不太熟悉的親戚，電梯間走廊飯廳遇到的年紀稍大的領導。重復自己的境遇，聽說著另外的境遇。

也不是沒想過和人說說現在，說說怎么辦。說出來，即便是這么打字寫出來，都是一個不能回頭，角落中的人無病的呻吟，閑的多想的事。可我就是怕，用一切耗時間耗腦力的事蓋過去，無限制看劇看電影看無營養電子小說，占用一切胡思亂想的時間。這就是我的狀態，一團垃圾的狀態。

寫到現在都不敢發布了，希望沒人看到我寫的字，因為是最低谷狀態的我，最負能量的語言，傾訴出道不明白的一些東西。