1/爺爺，我想要個波瀾起伏的人生。
你好。爺爺很高興又看到你的來信了。
讀著你的文字，能感受到你傳遞過來的生機與活力，青春悅動，讓爺爺都變得年輕了。能夠憑借自己的努力適應環境，調整心態，爺爺為你自豪，你們都長大了，少了些急躁，多了些堅韌。是啊，夢境中的你曾經四處奔逃，也在努力克服險境，這樣的情形也像是現實生活中，我們不斷遭遇困境，也在不斷超越自己。
丑小鴨也好，白天鵝也罷，努力成為一個獨特的自己，腳踏實地做好身邊的事，過好每一天，每個人生階段都會有不同的景致。你想要結交很多人，或許也期望很多人認識你，記得你，看重你，那就為此去努力吧。誰也不是生來就厲害，以你的后現代冷幽默風格，相信也會獨樹一幟，讓人刮目相看。
爺爺身后確實有個團隊在工作，有男有女，大家身份背景各不相同，很多人有心理學背景。在解憂的工作大家也都堅守一樣的原則，希望能夠給你們最溫情，最有力的陪伴與支持。至于波瀾起伏的人生，爺爺看來，或許不僅是在外的，即便在解憂，每天面對這么多來信，體會著你們年輕人的苦辣酸甜，悲歡離合，也讓人覺得感慨萬千，波瀾壯闊。祝新年好運。
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爺爺：小年夜快樂！我正在過寒假，你呢？我還記得給你寫第一封信時那種無助的感覺，第二封信雖隔了很久，我心情卻也不那么急躁。因為我通過自己的努力，給自己改變了環境。記得以前我一語文老師說如果不能改變環境，就要適應環境。最近，我發現一直以來夢都圍繞著一個主題逃跑。就像自己身處險境，必須要不斷動腦，不斷跑步躲避，才能活著。我也會夢到死亡。哈哈，真不知我是怎么了。不過爺爺不用擔心我，我并不是想去做傻事哦！周公解夢吧！
? ?我現在努力把自己變好。堅持跑步相信自己未來會很好。我一閨蜜說：“在未來不管是你還是她，我相信我們都會活的比現在好。”是啊，但我怕沒毅力去堅持，怕社會改變我，怕自己并不是那個厲害的人。我想爺爺你一定會說并不是每個人都天賦異稟。是啊，但丑小鴨它本來就是白天鵝。我從小學還是初中就有個念頭:一定要讓很多很多人都認識我。這樣，也不枉我來人間一趟。
? ?突然發現，自己好像真是個比較消極的人，我同學說可能是超現實主義。因為每當他們說要放假了我就會回答：“又不是高考結束，你還是得回來上學。”嘿嘿，我真太壞了。所以我對周末但不是多大期待，只不想在學校這個小社會里。爺爺，我想要個波瀾起伏的人生，我想你也是。PS：爺爺，你是心理學畢業嗎？感覺你如果是女生的話偏理性，是男生的話情商高哈哈哈！替我幫小義工還有解憂工作人員問新年好喲！有沒有想過建個qq群聊聊天呢？新年快樂！your sincerely
2/還沒來得及好好認識你，就該學著忘記你了
你好。爺爺很高興又看到你的來信了。
這段感情雖然沒有結果，看著你的描述，卻讓人莫名感動。喜歡一個人，沒什么錯，無法在一起，也是機緣未到吧。這份感情如此真切，動人，你對他心心念念，欣賞，關注，不舍，難過，失落，各種復雜的情緒交織在一起。他有其它感情，冷靜拒絕了你，即便如此，爺爺看來，他也知道你的一往情深，也會被觸動。
無法釋懷，那就繼續喜歡，繼續惦念，這樣一份美好放在心里，值得珍惜。來日方長，為何不能好好道別呢，即便只是朋友，仍然可以彼此陪伴，互相支持，默默關注。他多半已經看到你了，那個讓你如此癡迷的他，為了自己的另一份感情不得不遠離，希望依然可以善待，可以尊重你的感情。為何不能繼續好好認識呢，彼此相識一場，也是難得。遇到了，愛了，努力了，表達了，即便要天各一方。
希望下次，可以看到你更加釋然，心里少了個戀人，多了個朋友，也好。祝你新年好運。
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爺爺: 啟信佳這是給爺爺的第四封信。寫完這封，大概也就要開始學著結束這個故事了。一個學期過去，我也從北方又回到南方。走的時候一切都沒發生，回來時一切就要結束了。故事開始，就是去年那個炎熱暑假，想著要去北方上大學開啟新生活，想著認識學長學姐，然后認識了他。從陌生客套相互寒暄到彼此熟悉，嘻嘻哈哈到時不時想起他。想起來那么開心，到開始意識到自己小悸動有意無意試探，到無數次心如死灰又死灰復燃，到鼓起勇氣說出那句話，然后是毫無意外的拒絕，到拒絕后彼此認認真真交談...直到，他突然告訴我他有女友了 ?看待感情那么認真的他，表面無所在乎心里比誰都有打算的他，哪怕半年后要面對異地，也要在這時和那女生在一起的他。
那一定，是很喜歡很喜歡她吧 ?原本以為，只要他還沒女友，只要他還沒喜歡的人，我再努力看看，說不定哪天他會看見我 ?可原來，在我那么用力喜歡他時，在我下著一個又一個用盡勇氣決定時，原來在我不知的地方，他已做出了決定 ?其實他沒錯，其實只是我一廂情愿 ?可是為什么，我還這么難過 ?那樣溫暖，開心，搞笑的，認真，風趣，活潑，真誠善良的他 ?我還沒來得及好好認識你，就該學著忘記你了 ?這一次對不起，我大概已耗盡所有勇氣了 ?再見的話，我怕也沒機會說了 ?。
不知所起，一往情深 ?三個月，半年，一年，不論多久 ?總有一天，我會走出來 ?我真的 超棒的 ?他大概不會知道 我究竟有多喜歡他 ?一直覺得如果喜歡的人有了對象 就一定要停下來 ?不再喜歡他 ?可現在...哪怕你已有了 我也好想繼續喜歡你啊 ?直到現在才知道 我究竟有多喜歡你 ?原來已這么喜歡了啊 ?爺爺，希望下次寫信給您時，我已能笑著面對了 ?謝謝您。
3/不知我現在對他是真愛，還只是種執念？
你好。爺爺看到你的來信了。感謝問候。
三年時間，難舍一段感情，牽掛一個人又覺得不可能，這樣的矛盾糾結讓人無力。越是想要忘記，越會記得真切，因為那些情緒情感體驗不斷淤積，難以代謝難以排解只有不斷發酵。困擾著你，糾纏著你，因為你長大了，體會到情感的苦辣酸甜，回不到以前的天真爛漫了。爺爺不知你們之間具體發生了什么，為何覺得不可能，為何覺得像兩個世界般無法逾越？
你不敢表達，寧肯自己煎熬，因噎廢食，因為害怕失去，所以寧愿不開始。這樣的心態多半與個性有關，帶有早期成長經歷和家庭環境的烙印，從未開始的感情，如同從未起步的人生。你覺得安全掌控，卻也失去了那么多可能的精彩。原地踏步，你是否甘心呢？對感情如此悲觀，害怕變成怨婦，多半是你自己心里的悲劇腳本已經注定。
而長大，意味著可以開始建立屬于自己的人際情感關系，學著去表達交流，感受付出愛也接受愛，讓自己具備愛的能力，才能修復內心某些創傷體驗，避免重演你從小曾看到或者經歷過的人間悲劇。情感無所謂對錯，只在于我們是否有勇氣去面對去承受，去經歷。祝福你。
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爺爺，我覺得很難過，愛上一男孩整整三年，想忘卻忘不了，可我們卻是不同世界兩個人，他有他的夢想，我和他不會有可能。爺爺你能告訴我忘記一個人的方法嗎，不想我的記憶里還存在著他，也許從我喜歡上他那一刻就是一個錯誤，一個不可挽回的錯誤。要是在那夏天沒遇見他多好呀，現在我應該還是那個沒那么多的煩惱，為他傷心也難過的那人，我現在真不知該怎么辦了，想忘記他。怎么辦？好像愛別人的能力了。
朋友都鼓勵我去表白，可從沒任何畏懼的我卻退縮了，聽了朋友和她男友的戀愛過程，明明那么相愛最后卻還無疾而終，很害怕我也會變成那樣。變成和失戀朋友那樣成怨婦心理，害怕他厭倦我那天就變成一個人，我不怕孤單，只怕他來過，從陌生到熟悉最后變成陌生人。我也不知怎么了，以為時間可以沖淡對他的感情，可最后卻越來越深。以為他轉學后就能慢慢忘記他，可他輪廓在我腦海越來越深刻了。到現在還記得我們剛認識時所有細節，可不知我現在對他是真愛還只是種執念。爺爺，謝謝你能看完這封信，祝你永遠快樂。
4/從沒被打擊似溫房花朵般經不得風雨吹打。
你好。爺爺看到你的來信了。
不知你身邊發生了什么事情，讓你如此迷惑不安，委屈憤怒，也有些孤單無助？或許你真情相待覺得被辜負，或許你發現很多人都會有不同側面不同角色，變幻不定，讓你難以分辨難以接受。不知是什么讓你覺得作嘔，覺得自己是在頂峰的溫室花朵，經不起風吹雨打，或許更加渴望有人照顧有人保護，有人懂得。
爺爺覺得，或許你正在經歷，正在體會的恰恰是成長的陣痛，不得不面對，不得不學著保護自己，學著建立自己的邊界和底線，抵御外界的某些侵入。越是長大些越會發現人性復雜，每個人再不同角色里會有不同表現，很多時候不一致，甚至看來很分裂。你當然可以繼續保有自己的純粹真摯，同時也要試著去面對這樣的現實，讓自己變得更加堅韌勇敢。冬安。
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爺爺：你好！有時自己真會很迷茫，看不清周圍人面孔，他們到底是怎樣。我想，是他們太虛偽吧。以至于虛偽到讓人傻傻分不清。站在班級頂峰的我從沒被打擊過，似溫房花朵般，經不得風雨吹打。然而就是因這樣，那些虛偽的面孔啊很適時宜的冒出來。我痛苦。每天面對的難道這有這些令人作嘔面孔嗎？我迷茫。就這樣被保圍著不愿掙脫出來嗎？愿世界將我解救。V.安
5/我倆就又要看不見了又要這樣尷尬著。
你好。爺爺看到你的來信了。
這段感情有些讓人心痛。好不容易在一起，然后分開，然后回頭，然后傷心而去，然后再回頭，卻物是人非，看來再也回不去了。不知你們最初為何分開，也不知你是用了怎樣的方式讓他死心，所以這次看似他嚴防死守，不敢再給你任何回應。相對無語有些尷尬，或許也是都在克制自己，無法逾越那些傷痛欲說還休。
你覺得后悔了，覺得自己清醒了，面對他的絕望冷漠，你是否想過，或許還欠他一個道歉，讓你們各自都能感到被尊重被理解。只希望坐在他身邊，安安靜靜，那是你的需求。對他來說或許是個折磨，那些愛恨情仇是否有機會得到表達，你們各自是否有勇氣面對呢？你覺得難以釋懷，不知是依然對他有感情，還是因為分開了因為失去了而不甘心。你們都長大了，希望可以從自己做起，更成熟地去面對彼此，試著去體諒容納，去感受對方，才有機會好好說話。祝你新年好運。再來信。
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爺爺 小黑最近又來給你寫信了.因為小黑最近不是太好.記得第一次給你寫信時 給你講了個 我和一男孩的故事 他是我原來同學 但之后去天津上學 其實我就在北京 我們在他走那天在一起 但最后情人節前一天還是分手 其實我當時真挺傷心 我倆也沒再說過一句話 就跟不認識一樣.那大概是兩年前.今年暑假時 他回來找我 其實我當時特別意外 但說真的 當時我沒什么感覺 但在他說話那種感覺下我沒拒絕他 可之后我權衡了一下 還是覺得沒什么繼續下去的理由 我就找了個方式 和他再次分開了 其實覺得當時我做的挺絕 知道說什么能讓他死心 我也這樣做了.
時間是讓你想清事的最好藥劑 這話沒錯.不記得什么時候 我開始有點后悔 其實原來不是這樣的人.我原來呢 屬于那種后悔事兒不干 ?干過的事兒不后悔.但好像從這點事發生后 我就變了.開始后悔對他說那樣最傷他心的話 后悔我當時自作聰明的 ?還以為自己在這段沒法挽回的感情里勝出了.我就開始發瘋似的找他 但他真像我當初想好的那樣 對我感情是絕望 對我態度是冷漠.他其實是個心軟的人 但這次他沒.我真的 能用的辦法都用了.為了緩解尷尬 我們昨天一起約出去吃飯.其實他心里放下了 我看出來了.他一直在和我說話 我也想 但不知為什么 我就想安安靜靜在他旁邊 說不出什么.但我原來不太是這樣 原來都是我說比較多.之后 他就告訴我 這種尷尬狀態他不喜歡 我倆暫時還是不要見.
嗯其實當時那一秒我淚目了.也不因為別的 就是覺得自己蠢.為什么不和他說說話呢 覺得自己是個傻子嗯.我真不知自己有什么可放不下的 試著去接受著和他說話 可最后還是沒有.越想越覺得自己腦子有病真的.所以我倆就又要看不見了 就又要這樣尷尬著.其實寫給爺爺看 首先是想傾訴 其次可能想要點開導 ?還有點建議辦法.感覺我其實是真喜歡他 可在他面前真的 不能再像原來那樣.可能我長大了吧 ?也可能中間經歷事太多 ?嗯 ?我也很想他.爺爺啊 小黑要等到什時候呢.小黑好想和他說說話啊.
6/每天都被一些人欺負可我又不敢告訴老師。
你好。爺爺看到你的來信了。
看來你的處境有些艱難，覺得同學可憐，孤單無助，委屈無措，或許你也是這樣的吧。一樣的心酸和難過，一樣的被父母忽略。既然爸爸也會問起你，你確實需要把自己被欺負的事情如實告訴家長，讓老師也知道，你要相信他們可以負責，可以有能力保護你。
另外或許你的個性有些內向，膽小，也要學著保護自己，對欺負你的那些人要勇敢地說不。因為如果你只是一再遷就忍讓，反而會讓他們為所欲為，得寸進尺。身邊的同學老師朋友，家人其實都會愿意幫助你擺脫困境。冬安。
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我是一位小學生 ?可每天都被一些人欺負，可我又不敢告訴老師，盡管爸爸每次都問 ?有沒有人欺負我。但我就是不敢說，因害怕他們會再次欺負我。爺爺。我同班同學她媽 ?自從生了她弟就不管她。所以每天她都是自己管理自己。她爸也不管她，可她成績挺好。我覺得很可憐。
7/爺爺您能幫我指定一個計劃嗎？
你好。爺爺看到你的來信了。
說到制定學習計劃，你倒是給爺爺出了個難題。如此繁重的學業任務，緊張的考試剛結束，好不容易進入假期，在爺爺看來除了休息，玩樂，本來就不該有什么另外的作業。甚至玩手機，也很自然，可以幫助緩解身心的緊張，也是很好的陪伴。
所以你看，爺爺這里沒有什么完美計劃。所謂計劃無法實施，多半因為它違背了我們真實的意愿，所有沒有動力去執行。爺爺覺得，你們都該好好放松，多做些自己喜歡的事情，給自己的興趣愛好多些時間，然后根據自己的實際情況，適當補習功課，就足夠了。好好休整，開學才有更好的狀態投入緊張學習中。面對厚厚一摞假期作業，很無奈，就更要勞逸結合。
祝你新年好運。再來信。
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親愛的爺爺你好：今天在今年最后一次英語期末考試后寒假來臨。作為一個九年級畢業班的學生我卻一點都不想放假，正應了那句放假只是換個地方繼續寫作業。?你都不知我們除了寒假作業外 ?老師又給我們一人發一本資料（大概有食指拇指落起來那么厚每一本都是）不過那都不重要，最最重要的事就是怕這寒假我控制不住就去玩手機，然后給自己定了個計劃 ?但我知道一定不能遵守。所以爺爺您能幫我指定一個計劃嗎？
8/浮躁社會我們暖男派該如何出淤泥而不染？
你好。爺爺看到你的來信了。
你的觀點和視角很有意思，看來表白失利讓你有很多思考，很多領悟。對于男生女生之間的情感關系，你的描述很生動，也確實是目前普遍存在的現象。爺爺看來你們暖男派也有很多人喜歡啊欣賞啊，溫和體貼，友善低調，都是不錯的品質。足以吸引異性。而另外一派，看起來更鮮活，更有男性味道。
我們的情感發展軌跡比較復雜，很多時候并不遵循這樣的理性邏輯。多數的人，會按照父母的形象與互動模式尋找伴侶，有人喜歡內向的，有人喜歡外向的。所以兩種類型的男生應該都會有人喜歡。隨著年齡增長，身心發展，我們的情感需求也可能發生變化，以前喜歡暖男的可能對直爽型好奇，有人厭倦了大男子主義開始轉向貼心暖男。
況且，現實之中，這樣絕對對立的劃分其實有些偏差。因為每個人的個性特質都是混合的，沒有那么極端。暖男也會有堅強直率的一面，高冷的男孩在戀愛中也可能溫柔似水。所以，或許，是你自己的內心有些分裂，我們每個人身上都有這些特點，你可以試著去挖掘自己被埋沒的那些部分，整合在一起，就更完整了。即便社會浮躁，多數人還是渴望真情相待，這是一種愛的能力，與個性特點如何，恐怕關系不大。祝你新年好運。再來信。
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尊敬的爺爺：您好！真不好意思，我最近困惑有點多，這第四封信便和第三封信一起給您寄過去了。上月我表白被她拒了，現在我已走出失敗陰影，但卻陷入一個更深思考中。我把男生分為不同派別，其中我屬于暖男派。我會做飯洗衣服織圍巾，平時已養成很好地體貼關心別人的習慣，還會時常給別人煲雞湯，安慰、鼓勵我的朋友們。我平時是個低調的人，不太喜歡出風頭，做事有禮謙讓幾乎不說臟話，對人友善和藹關心集體，有責任心氣質較溫柔。
我們對立派性格則是：喜歡裝酷表現高冷，說話做事強勢咄咄逼人，有領導風范，喜歡命令別人氣質比較“Man”，常大男子主義，做事豪爽不拘小節，氣場很強，自信開朗灑脫，責任感并不那么強。當然我并未列舉所有特點，但從上面幾點您應該可以看出，我們派和他們派完全處于對立面，無論是性格氣質還是習慣都截然不同。我們就好像天生的敵人，誰都看對方不順眼。
? ? ? ?現實就是，他們派在追女生方面比我們有優勢。第一，他們這種特點決定了是中前期強勢，后期乏力也就是“戀愛型”，我們特點決定是大后期，中前期乏力屬于“結婚型”。第二，在這個浮躁社會女生貌似也變得浮躁，越來越注意顏值便是個很明顯表現。而這種浮躁心態下女生們更多喜歡的是對立派。校園里她們貌似并不覺得愛情能走多遠，如果只是玩玩而已，那選對立派是毋庸置疑的。
那么問題來了，我們暖男派如何生存下去？現在愿意做暖男的人越來越少，但我們的戀愛成功率卻不增反降，由此觀之，我們的處境極其危險。雖然浮躁只是種趨勢，但如果繼續演化下去，我們暖男有可能就要開始尋找踏踏實實的中年大媽去過日子。當然這只是玩笑話，但即使我們有很多別人贊賞的優秀且稀缺的品質，比如責任心比如溫柔比如低調，女生們卻僅是“贊賞”而不是“選擇”，這又有什么用呢？我敢肯定如果結婚和生活，我們暖男絕對比對立派有優勢且更能給予女生幸福，但如果人家連戀愛都不跟我們談，連前期發育都沒，我們又哪來結婚和后期優勢呢？這是個非常嚴重問題，這種浮躁社會風氣下，我們暖男派該如何出淤泥而不染，并找到自己幸福歸宿呢？期待爺爺您解答非常感謝！祝：身體健康 幸福快樂From:無言的陪伴
9/感情如酒，我醉倒在地。
你好。爺爺看到你的來信了。
這段感情如此糾纏，分分合合，更像是一個小孩子對父母的依賴，很少看到成年男女間的情感表達。你本來還堅持著，還能分清楚你是你我是我，我們只能各自負責，無法替代對方。結果，隨著被要挾，被誘惑，還是被卷進來，大概是被激發了拯救欲，似乎她的喜怒哀樂，自暴自棄，生生死死都要你來負責。
結果呢，你回頭了，她還在忙于收集更多的情感更多的依賴，在另一段感情里無法自拔。三角關系的糾纏讓人哭笑不得。你想要對她負責，形勢如此該怎么負呢？爺爺不知那一夜壓抑的哭泣，讓你想起了什么，或許我們內心都有個孤單無助的孩子，害怕被拋棄，哭鬧著呼喚父母。可是，我們終究都要長大各自獨立，各負其責。感情如此，生活如此。
感情如酒，你醉倒外地。或許，夢醒時分，還是要想清楚，在這段感情里你要承擔怎樣的角色，是否可又回到當初，一直容忍被依賴，一直無條件照料這個無法對自己負責，情緒化，拒絕長大的小女孩。祝福你們。再來信。
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感情如酒，我醉倒在地。去年找了個女友，很愛她都給了她，她把最重要的給了我。她很傻完全就是個小孩，后來兩人越走越近開始出現另外一面。她總希望我愛她保護她，我一直都在做可她總不滿。跟我發脾氣和我鬧分手，開始作開始任性。最后我們分手了，必須分手。
? ? ? 后來她哭，天天以淚洗面。給我發短信告訴我她哭成狗，聽到我聲音就會哭，說我走了以后她照顧不好自己～我開始不接電話不理短信，就這樣四個月過去，分手是16年八月。就這樣她挽回我挽回四個月我無動于衷。她開始說要墮落，要讓我一輩子記住她。期間我自己不清楚到底還愛不愛她能不能接受她。我只是一味覺的我們回不去。只認為她有開啟作。直到有一天，她和一個對他好的男生好上了，我心想終于可以當下我了，可我錯了。他們交往不到一個月，有人告訴我他們去開房了，而她也短信告訴我說 ?她保護好了自己。
那晚我一夜沒睡，在被窩里瑟瑟發抖，我想哭卻哭不出來，我自己嘶聲。那晚，我很難受。想起她和我說的要我記住她。我是真記住了。那晚我決定與其讓她自己墮落，不如讓我來管她，直到哪天明白了我們不適合為止。對我們和好了可我們也沒和好。她后來告訴我 ?那次開房是四個人還有其他人在。說我們和好了是我說的，說我們沒和好～是因為和她好的那男生。她告訴我只是那男生對她好太多，她欠他很多 ?所以一直說不出分手 ?分手那男生又一直挽留。膠粘的越緊越難分開不是嗎？我說我等她。這樣真的好嗎。
10/有點可惜失去的時光希望現在不會太晚。
你好。爺爺看到你的來信了。感謝你的關心和問候。外面天寒地凍，爺爺覺得心里很暖。爺爺也會和家人一起過年，看煙花包餃子。過節期間，看不到你們的來信也還是會掛念你們，習慣了每天看信寫信，或許還會有些失落呢。
回首過去，爺爺上學時，倒是很喜歡古文呢，因為其中的韻律，美感，都是現代漢語無法比擬的。你可以試著去感受一下，其實很多地方都會有古文的影子，包括成語典故，還有很多歌詞，文章。即便只是誦讀，也會朗朗上口。
看著你的文字，雖然有煩惱，有學業壓力，還是能夠感受到你的心理承受力加強了。曾經有些考學的挫折，也經歷了社會的磨練，相信你更懂得珍惜學校的時光，走了這樣的切身體會，自然有動力，何時都不晚。祝新年好運。
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現在的我煩惱還是有的，但不是很多，也不是很難選擇的問題。爺爺，我的回信就是簡單聊聊天而已，屬于我們的對話(人?︶?*)這個寒假是充實，除了預習一些課程看看閑書，就是要抓緊時間把中考復習弄好，看著一整套高高的資料，不知是笑還是哭。總體來說還是扛得下去的。爺爺，不知你以前讀書時討不討厭文言文，反正我是很不喜歡。背著自己不能理解的文字有點辛苦，而且文言文在生活中也沒突出什么用處。可還是要努力背背背。
爺爺我很快就要上高中，就差這么一年半，小學因為大意錯過了最優秀學校，僅幾分之差。所以這次我不會再大意，不過這次難度變大了不知能不能成功呢。這兩年寒暑假只在拼命打工，現在看看為了一點點錢，沒看得更遠，還是有點可惜失去的那些時光呢。希望現在不會太晚。爺爺，距離春節還有7天，爺爺過年是什么樣呢？我并不希望爺爺過年只是一味回信，雖然內容很豐富，但我更希望爺爺能和我們一樣，有年飯，有一家人的春晚，有出去玩的快樂時光……愛你?爺
11/真希望我能一直快樂也許會實現也許不會
你好。爺爺看到你的來信了。感謝你的關切和問候。過年爺爺或許會休息幾天，也會一直惦念你們。希望你們也都能開心過年。你能如此為別人考慮，也在努力延遲滿足自己的心愿，爺爺能感到你的善解人意，同時又有些心疼。大概平時你也會如此，個性原因習慣了顧忌別人，卻往往忽略了自己？
你說最好的朋友離開了，不知具體是怎樣的情形，你很難過傷心，覺得又陷入孤單無助。爺爺雖然無法幫你解決現實問題，起碼還可以在解憂陪著你，聽你的心事，哪怕是抱怨也沒關系。我們一起度過那樣艱難的時刻，快樂不快樂交替出現，大概也生活的常態。祝你好運。
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爺爺辛苦了，每天都及時給我們回信。我覺得過年的時候，您可以選擇休息幾天，我們有什么委屈先和筆友抱怨下 ?或者先把信寫好，等您來了再寄出去，也是可以的。我雖然挺難過知道沒人幫我解決，但依然想說，我最好的朋友2號那天離開了我。記得我跟您講過，就是想跟我變淡那個。所以我現在沒什么人可抱怨了。別人聽了會蒙，他們不常聽，我依舊還是喜歡和她抱怨，可她離開了我。最近幾天心情都挺好，真希望這個世界永遠都有快樂。快樂永遠存在每人身邊。真希望我能一直快樂下去，也許會實現，也許不會…
12/養育和陪伴我十九年的人，就這樣不在了。
你好。老爺爺看到你的來信了。
親人離世，沒能見到最后一面，很多遺憾，很多思念，很多無奈。爺爺能夠感受到你們祖孫情深，那些點滴溫暖的回憶，那些談笑風生，那些溫情陪伴，睹物思人，讓人傷感不已。或許，過節回家期間，你仍可以通過那些民間的祭奠儀式寄托哀思，跟爺爺說說心里話。
心誠則靈，午夜夢回，也希望可以跟爺爺重逢。老人地下有知，會聽到你的呼喚，會感受到你的心意。曾經你們有那樣深切的情感鏈接，仍在心里，未曾磨滅。孤單無助時，那些溫暖的畫面會浮現出來，讓人感到支撐鼓勵。老人那樣樂觀，活潑開朗，童言無忌般，希望你也可以如此達觀面對生活。祝福你。冬安。
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致親愛的老爺爺：你好，展信悅。老爺爺，我最愛的爺爺1月11號晚7點不在了。那個會等我回來吃飯的人不在了，那個會慈愛地喊著我昵稱的人不在了，那個童年時載著我去玩的人不在了。我再也見不到他的人了，只能看著他的黑白照了。我再也沒機會為他穿上我給他買的新襪了，只能看著發呆。我再也沒機會和他一起玩，再也沒機會去愛他了。
我去讀大學那段時間他還在時，周圍人撩他，說帶他去我讀書的地找我，我爺爺說：“去啊，我出車票錢。”臨終候還想著我回來。奈何大學離家那么遠，奈何家里人念及考試瞞著我。當我回到家時，所有一切恍如隔世。那個養育和陪伴我十九年的人就這樣不在了。這幾天，我一直在恨自己恨自己不夠愛他，恨自己長大的速度沒能超過他變老的速度。我也一直在想，他是不是會遺憾走了。快過年了，一個那么喜歡家里團聚熱鬧的大孩子不見了，那個吵著嚷著要喝雪碧的大孩子不見了。我真很想他，很想他能回來。如果真不能回來，他來我夢里，和我說會話都好啊。
13/玩游戲最近膩了，打算做些其他事。
你好。爺爺看到你的來信了。
看到你終于對游戲有些厭倦，覺得無聊，希望可以找到新的寄托，爺爺支持你。確實，沉迷游戲時間久了，會有些成癮表現，想要找到新的興趣點，需要一些時間，也需要勇氣，需要堅持。不知你的性別，年齡如何，家里情況如何，是否可以從身邊事開始，重新開始學業，或者找些以前被放棄的興趣愛好。
這個時期。可能也會有反復，比較艱難。所以格外需要身邊家人，朋友的情感支持與陪伴。需要他們的鼓勵肯定，與周圍人真實的情感鏈接與互動，能幫助你漸漸擺脫對于網絡虛擬世界的依賴。爺爺希望下次能繼續看到你的好消息。祝你新年好運。再來信。
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親愛的爺爺：我原本非常喜歡玩游戲，最近不太喜歡玩了，打算做些其他事，膩了，可時不時又想去玩。有個癮無法完全擺脫，明明覺得沒意思了 ? 卻還是沉溺其中…
14/寒假結束就意味著要走出這扇門面對現實。
你好。爺爺看到你的來信了。
看著你在學校的如此遭遇，爺爺覺得很是心痛，也很悲憤。老師和家長對此知情，卻態度如此冷漠，無力給你任何情感支持。不知你上幾年級了，這樣的情形持續多久了呢？總是被如此對待，總是被惡搞，被欺負，你從不反抗嗎，從不拒絕無法說不嗎？男生女生對你如此，甚至身邊的所謂朋友也是如此，除了現實因素，多半與你的個性特點有關。
從小被父母忽略，缺乏情感關愛鼓勵肯定的孩子，長大后在人際互動中也會比較困難，自我價值感低落，害怕被孤立，就會不斷犧牲自己，委曲求全，難以自我保護。父母，老師，奶奶，阿姨，態度都是如此，你就更要學著反抗，只有建立起自己的邊界和底線，別人才不能為所欲為。你也要多鼓勵肯定自己，早知道他們無權如此對你，你也不該被如此對待。
換個學校，換個班級，或許確實幫助不大。所以你更要學著保護自己，珍惜和善待自己，堅持完成學業，為了自己去努力爭取才有希望，才能有更大的發展空間。爺爺也會在解憂陪著你支持你，不要再讓自己如此委屈。祝福你。
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爺爺你好！寒假過去有些天了，離開學日子也不遠了，雖然放寒假了卻還高興不起來。寒假可以說是我逃避現實的一扇門，但當寒假結束就意味著要走出這扇門面對現實。說實話我真的已受夠了現在的這一切，拿成績單那天那些女生在我旁邊故意走來走去，這樣做有什么意思呢？帶頭就把我眼鏡踩碎的那位，之前叫我買這那做這那事一臉阿諛奉承 ?如今卻真叫人心寒，說什么把我當朋友才這樣。其實我明白他們在利用我，只知讓別人不求回報對他們好算什么朋友。就拿一件事來說 之前我被球砸他說被砸了又怎樣 ，當把我眼鏡踩碎那同學被男生拿球砸了找我說個半天，然后說其實你被砸時我想幫你，每次都這樣光說不做…
還有男生我也無話可說，一個個多大人了，整天不是把我凳子搬去走廊外，害我每天早上到處在教室找凳子，結果找不到在座位站半天，然后那四個女生看我笑話。要不然就是我抽屜翻得像搶劫案發現場一樣，更惡劣就是把桌子凳子一塊搬，要不然就是直接坐我位置上不走,然后我就只能站走廊外吹風 ?等上課才能回去坐下。要不然就拿球砸人，那些男生還常說我是神經病什么。有次經過一男生旁邊，他們就說哎喲神經病過來了 ，我都不知究竟哪得罪他們
還有那整天讓我不要回家的女生，整天給我發消息 讓我干嘛的這些都讓我覺得很煩 ?這一個學期我都去看了三次心理醫生，有時真的覺得自己心理承受能力挺差，可以說我對那學校都有心理陰影。就像那天去拿成績單，我一整晚睡不著，就怕去了那他們孤立我，然后又找我麻煩，結果他們還真如同我所想的那樣。
面對這些情況我家長態度是，我阿姨說你就該給他們做，不要那么小氣吃虧是福。但我有個老師和我說 ?如果你不懂拒絕，那么他們都會把你做的當做理所當然 ?欠他們的;我奶奶呢！她說你沒本事只能被欺負。學校我是真待不下去了，但不讀了又不知干嘛，我媽會罵我 我爸會說 一個連書都不讀的人就是垃圾，有可能還會打我。現在也不知改如何選擇，轉班是不可能，在這個班我好幾次沒上學，因受不了那種人所作所為，估計名氣挺大。不會有老師要我，但不去讀了也挺可惜，加上又不知去干嘛，也挺煩。最后也謝謝爺爺，能不厭其煩聽我說這些 ?祝好！
15/是她一步步，讓我狠心像刺猬一樣。
你好。爺爺又看到你的來信了。
看到媽媽可能有了新的感情，可能還要暫時離開這個家，作為孩子肯定惶恐不安，茫然無措。你在努力阻止媽媽，也想要讓她明白你的想法，看來沒什么效果。你說自己不是小孩子了，什么都知道，覺得無法原諒她的做法，覺得她做錯了，覺得她不懂得珍惜現在的生活。這都是你自己的想法，而不是她的。長大就意味著，我們可以把自己和父母從內心區分開，他們有自己的情感選擇權利，自己對生活的理解，我們也有我們自己的，無論多愛，多么依戀，也無法互相替代。
你的做法，其實已經侵入了媽媽的邊界，你很難受，無法接納。但那是她的秘密她的隱私，需要被尊重，你也無力改變什么。毀了這個家的并不是你，而可能是父母-夫妻關系中長期存在的情感問題，各自都有責任，沒有簡單的是非對錯。外因并不重要。你覺得這個家很好，很滿足，但是無法替代媽媽的感受和想法，你也無法替代爸爸去安撫媽媽。他們都是成年人了，會對自己的情感選擇負責，媽媽的隱瞞和躲避，也是無奈。
或許你愿意再跟媽媽談一次，不指責不評判，只是告訴她你的想法和感受，包括你的憤怒背后深深的恐懼。試著去面對去接納，去體諒，彼此才有交流的基礎。或許這也正是媽媽在這個家里無法感受到，而特別渴望的。冬安。
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爺爺你好！爺爺，我不知還能做什么，我像爺爺和好朋們說的建議一樣。暗示我媽媽，我的微信朋友圈和跟她聊天都在暗示她。我不知要怎么做她才可以明白，難道讓我毀了這個家她才明白，開心！發覺我媽對現在生活很不滿意，物質上不能滿足她。她總給我說要出去掙給我。其實我都知道她的目的，就是想和那男的在一起嘛！可現在我們明明就生活得很好，有兩套房，也不缺她在外多掙一兩千元。我跟她說現在生活不是很好嘛，我現在很滿足。你擁有時候也在無形失去。你在埋怨時，不如看看你現在擁有的。要珍惜現在一切等，她告訴我等我讀完了書 ?就不出去了。
她買好了去廣州打工的票，放假我總想方設法看她手機。但我沒翻到她和那男的聊天記錄還是很開心，可就在剛才我偷偷在她臥室門外聽到她和那男的聊視頻。在門外我很無助，本來想推開門和她大吵一架，但我不能那樣做，現在我只要看她對我好對爸爸好 就覺得惡心，看見她我就惡心。以前想過原諒她，她一個在外多不容易，如果有人對我好，可能我也會像她一樣。人都會犯錯，我可以等她回心轉意一天畢竟這有我和爸爸。但現在不會了，是她一步步讓我狠心像刺猬一樣。我發覺她總想魚和熊掌兼得，總拿借口面對我。總把我當小孩，認為我什么都不知，其實我都全知了。爺爺，現在我還能做什么。才不會讓我親手毀了這個家。我想一輩子都不會原諒她。
