? 其實我想用“論善良”這個標題的，但是考慮到自己只想結合自身經歷來膚淺的說下對于善良的困惑而已。目前還沒有那種辯思的能力，想想真不夠格使用這么高大上的標題。于是用了這么個膚淺而又自我的標題。前兩天聽了一個溝通課程里，老師說人性有個共同的特點，就是首先關注的都是自己，第二是和自己相似的人。再回想起自己所有的行為，的確是這樣的。生活中的木訥導致我無法達到被人關注的訴求，于是想通過文字表達來盡情的傾述，這大概是一個最不擾人的方式吧。所以，這篇文章至始至終說的都是我自己，沒有大的道理，也沒有高尚的愛國情懷。我希望通過這一次自我的探索能夠可以讓自己更好的了解自己，最好可以得出，我到底是不是一個善良的人。此時瞬間升起一個疑問，這個結論對我重要嗎？我為什么非要探究自己是不是一個善良的人？思緒總是這么漂浮，以至于讓我自己一直都沒有很深刻的探討過。好了，廢話不多說，現在開始。

? 之前聽說，人的善良分兩種，一種是先天善良，一種是后天善良，或許這和孔子的“人之初，性本善”以及荀子的“人之初，性本惡”不謀而合吧！后天的善良不過是戰勝了自己惡的本性而得來的品質。我一直認為自己不屬于前者，至于為什么？那也是來自于對自身的觀察，我遇到過真正善良的人（為什么要說真正，那也是我覺得自己的善良不夠純粹）還有自身對于某些事情的冷漠。但是完全否認自己善良卻又有些佐證。比如，還記得高中一次原本打算去小店買點零食，卻在店門口看到有位四肢缺失的中年人躺在地上伸手乞討，于是我把原本要買零食的錢給了他，一個人往回走去。我的家庭不富裕，甚至有段時期還很困難。我知道，手中的一分一毛都來之不易。總體對自己來說，不會特別的苛刻當然更不會奢侈。以前的我是這樣，現在的我也是這樣，如果讓母親知道我對于別人是這么“大方”的話，她肯定會數落我。所以一般情況下，我不會告訴她我的這些所作所為。有時候，我甚至懷疑自己是不是同情心泛濫。看到街邊身著襤褸的工人蹲著吃飯，我都會內心感觸不已，心想“他們怎么這么可憐，為什么會這樣吃飯呢，怎么這么老了還要在外奔波，他們的家人子女呢？”（真希望自己可憐的表情沒有表露出來）在電視里只要看到演得真真切切的感動的畫面，我都會控制不住的流淚。這應該屬于泛濫了吧。

? 另一方面，我又覺得自己其實一點都不善良，有時候還非常的冷漠。不知道是不是和自小生活的環境經歷有關 。呵，我總是這樣，把一切不好的因素歸結于無可改變的因素。不善良的感覺全起于對待家人，對待親戚的態度上。還記得幾年前，小舅舅得了胃癌，我知道后并沒有很深的悲傷的感覺，有一次回家，看著躺在床上的瘦骨嶙峋的舅舅，我僅僅叫了他一聲而已，心中竟然有要逃離的想法，不知道是害怕還是怎么樣，可能在我內心深處，對于死亡還是很恐懼的，于是害怕面對即將接近死亡的一切，害怕看到他們瘦弱的身軀，凹凸的眼睛以及那絕望的眼神，以至于連幾句安慰的話語都吝嗇開口，匆匆忙忙的結束了一生中與小舅舅最后的一次見面。前年，我的外公也去世了，回憶起和他相處的最后那段日子。外公也是顯得瘦弱的身軀，依舊坐在充滿了童年回憶的沙發上，我坐在他旁邊，問他為什么不吃飯，外公回答說他不想吃，吃不下。無可奈何，不知道該如何勸說，比起別人緊張的問候，以及想盡一切辦法解決問題來說，我是何等的不孝，一直以來，在我感覺，外公身體挺硬朗，一餐兩餐沒吃，應該沒關系的，于是繼續著我的幻想。過了不久，傳來了不幸的消息，萬萬沒想到，外公就這樣離開了人世。在聽到消息的那一刻，淚水止不住的流。大家都回來了，聚在一起談天說地，做法事，擺酒。聽到母親的哀嚎，我也忍不住的躲起來默默的流淚。大家可能都喜歡把悲傷隱藏起來，該笑的笑，該哭的哭。人生不就是這樣嗎，時間不會因為誰的悲傷而停滯。生活依舊繼續，而現實時時刻刻提醒著我們，活在當下，一切都會過去，剩下的我們可以去緬懷……

? 至于對待生命中至親的人，我總是很粗魯的。粗魯的談話，粗魯的依賴。對于家中的事，有時候甚至比不上朋友的一句不在意的呼喚。看著年邁的父母親，依舊麻木的追尋心中那所謂的“年輕”而恣意妄為。

? 綜上所述，我應該是屬于假善良的那一種人。

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