前段時間，有位朋友又來咨詢孩子的問題。他家的孩子從初中開始，就變得越來越內(nèi)向，不和人說話，后來在學(xué)校都呆不下去了，現(xiàn)在休學(xué)在家已有半年。

聽到這個消息我并覺得不意外，因為我知道，他給孩子的是怎么樣的成長環(huán)境。

我曾經(jīng)建議他們，帶上孩子一起去做家庭治療。然而，他們帶孩子看各種心理醫(yī)生，但就是不愿意自己去做心理咨詢，甚至覺得傷了他們的面子。

因為他們認為，孩子出現(xiàn)的問題，根本與他們無關(guān)，他們從來沒有錯，都是孩子的問題。

面子，比孩子更重要！

我們常常說要有面子，要給人面子，為什么我們都特別在意面子？

有位朋友說了他小時候特沒面子的一件事。

有一次去親戚家拜年，在他玩得很開心的時候，媽媽讓他去上廁所。他說不想去，媽媽說他玩了這么長時間，應(yīng)該要去上廁所了。然后，媽媽當著眾人的面堅持要帶著他去廁所。

他聽到周圍的親戚朋友都在笑，他還聽到有親戚說，這么大了還要媽媽陪著去廁所呀。他很生氣，更多的是覺得羞恥。最后他在眾人的笑聲中，被媽媽拉進了廁所。

進了廁所，他的憤怒才開始出來，他對媽媽說他不想上廁所，尿不出來為什么還要他來廁所。這時候，媽媽才說了真正的原因，因為親戚給了他過年紅包，按禮節(jié)他們家也要給親戚孩子紅包。

為了不吃虧，也不占別人便宜，所以媽媽想要先看看紅包里面到底是多少錢，然后再包回同等的面額或再多一點點，這樣子才有面子。

媽媽的解釋讓他更是難以接受，他反問媽媽：“面子，你有考慮過我的面子嗎？”而他得到的回復(fù)就是，你是小孩子，別人不會在意的。

那時候，他已經(jīng)小學(xué)6年級了，在一群親戚面前被媽媽逼著上廁所，而且還是媽媽陪同著進去，這讓他覺得很羞恥，很沒面子。此后，他過年都不愿再跟著父母走親戚，他很擔心被親戚笑話，他也變得越來越在意別人怎么看自己。

很多人都有過這種感受，在作為孩子的時候，好像是沒有尊嚴的，也沒有面子的。因為在大人眼里，孩子好像不需要一樣。

自戀的父母看不到這部分，自戀的父母只看到自己，孩子的自戀就受到了創(chuàng)傷。

所以我們長大了，才會特別要面子，也會很在意別人的看法。小時候得不到的，長大后，就會拼命想去找回來。

什么是自戀創(chuàng)傷

為什么會這樣？

這是因為自戀創(chuàng)傷所導(dǎo)致的。

自戀創(chuàng)傷對應(yīng)的是自戀需求。

孩子最早期的需求，是在母嬰關(guān)系中，媽媽對孩子的及時回應(yīng)，可以滿足孩子的自戀需求。

嬰兒會活在一種全能感里，即整個世界和我合而為一，如我所愿地運轉(zhuǎn)。我肚子餓了拉了大便了，媽媽都能照顧到我的感受，當這種需要得到一定的滿足后，嬰兒才能放下這種執(zhí)著。如果這種需要嚴重沒得到滿足，就可能會構(gòu)成原始的自戀創(chuàng)傷。

自戀創(chuàng)傷，會讓跌入無盡的無助感中，會覺得周圍的一切都失控，周圍的一切都來迫害自己的。無助感，對應(yīng)的就是全能感，為了對抗自戀創(chuàng)傷，就會發(fā)展為追求無所不能的全能感。所以就需要控制，控制周圍，控制別人，甚至?xí)米寗e人陷入無助的方式，來轉(zhuǎn)嫁自己的無助感。

譬如，有些男人在外面沒有很好的賺錢能力、沒有經(jīng)濟地位、甚至?xí)蝗巳⌒Γ刻觳皇呛染凭唾€博，最后回到家就拿老婆孩子出氣。

為什么這個男人會這樣。

因為外部世界他不能控制，他也沒有能力，這會打擊他的自戀，讓他覺得很無助，這種內(nèi)心的無助感讓他很煎熬。所以，當他在家庭以外的環(huán)境不能控制的時候，他就回家尋找控制感，打孩子打女人，這些體能上不如他的人。

通過這種方式，他可以把自己的無助感投射出去。因為女人和孩子在他的暴力虐待下，是很無助的，而這時候他才覺得自己是舒服的，有存在感的，因為他通過對你的暴力，讓他找到了控制感，這可以補償他那脆弱匱乏的自戀。

同時，這也導(dǎo)致他們無論事情大小，在每一件事情上都必須符合他們的想象，這樣他們才有掌控感，而一旦事情不符合自己想象，他們就會覺得崩潰，覺得被人攻擊。為了避免自我的奔潰，他們會把所有的責(zé)任推到外部世界。

所以，和過于自戀的人打交道，你會發(fā)現(xiàn)他們永遠不會覺得自己有錯。

我們要拼命的維護面子，是因為內(nèi)在的自我沒有真正的建立起來。面子，可以讓我們掩蓋匱乏脆弱的自我。

要面子，是為了防御沒有被滿足的里子

我認識的一位姐姐，小時候總被父親叫去在眾人面前背誦古詩詞。她感覺到在眾人面前背詩，是可以讓爸爸開心的。以前她只是單純的覺得，自己的存在會讓父親開心，后來她才發(fā)現(xiàn)，爸爸不是因為她學(xué)會了知識而開心，而是因為這讓爸爸覺得有面子。

她想要爸爸的愛，父親卻想要女兒給自己帶來的面子。

她一直以為，這就是愛的關(guān)系。

而實際上是，這樣的關(guān)系把她的內(nèi)在動力給置換了。

她不是真的喜歡古詩詞，她做的這些不過是為了獲得父親的關(guān)注。慢慢的，她也習(xí)慣性的把這種模式放到了其他關(guān)系中。比如，她會把事情做得很好，但她可能并不喜歡做這件事，她只不過是為了和別人保持一種鏈接，以此來維持自己是重要的、存在的。

她工作幾年后，有了一筆錢本打算在廣州買房，結(jié)果那段時間父親經(jīng)常和她講，誰家又蓋了幾層樓，孩子多出息。最后，她把這筆錢給了家里蓋房子。

那幾年廣州的房價猛增，如果她當時在廣州買下了那套房子，她現(xiàn)在完全不用租房子住，財富也得到了累積。

但是她卻拿這筆錢在小縣城蓋樓，縣城的房價幾乎是沒有變化過的。父母在家也根本不需要住那么大的房子，房子即便租出去，也就每月幾百元的租金收入。

她不是沒有經(jīng)濟頭腦的人，但是她卻做了個她自己都覺得是不那么經(jīng)濟的投資。也許，對于當時的她來說，得到父親的認可，比這一切都重要，哪怕只是為了父親虛幻的面子，而不是真正對她的愛。

面子，是假裝自己在關(guān)系中被滿足。

里子，我們對關(guān)系渴求的真實感受。

我的內(nèi)心是否有個人可以無條件的愛我，肯定我？如果有，外界的看法就相對沒有那么重要，這種內(nèi)心的穩(wěn)定，用客體關(guān)系理論來描述的話，就像是內(nèi)心住著一個愛的人。

這種愛，是最初母嬰關(guān)系和其他養(yǎng)育關(guān)系中的愛，當這種被愛滿足時，自我就會去追尋自己內(nèi)心的聲音，當這個愛匱乏時，自我就只能追求表面的、形式的尊嚴。

武志紅老師說，“面子”對于很多人來說，就相當于是尊嚴，是自我的存在感。如果你不給我面子，我的自我就仿佛“死”去了，所以我們很在意面子，也會想著給別人面子。

缺乏真實的愛，缺少真實的鏈接，就容易在意一個虛假的形象。

愛面子，其實是為了維護自己脆弱的存在感。

真正的自我價值感，不在于有沒有面子，而是你發(fā)自內(nèi)心的覺得自己是有價值的，而且這是你的內(nèi)在動力，不是外界的評價和驅(qū)動。

要看到自己的價值感，要認識自己并不那么容易，而要做到這一步，首先你可能要問問自己，你是否愿意去看見和面對真實的自己，那個難以面對的不完美的那部分。

只有這樣，你才能在關(guān)系中呈現(xiàn)真實的自己，你才能放下面子，去感受真實的鏈接。

作者：吳在天，心理專欄作者，著有《把生命活給自己看》《親子關(guān)系對了，孩子的世界就對了》