1.風淡云輕的日子，抬眼遇到人生

那段時間，厭倦了日復一日的生活。

于是，城市的每條熟悉的路，每個親切的面孔，都變得無比的冷漠與蒼涼，一如那顆沉默了的心。

最后，選擇離開熟悉的地方，告別親切的人。

我做一切讓心情好起來的事，吃很多甜甜的糖，穿很鮮艷的衣服，只為用一切外在感官遮擋住所有的蒼白。

那天，我穿一件朱紅色的外套，頭發特意辮起垂下，畫了淡淡的妝容，還特意穿了一雙高跟鞋。我和那位男老板在辦公室里正說話，他推門進來送報紙，身上的外套是單調的櫻桃紅，若所有是貌不驚人，唯獨那張粲然的笑容讓人在驀然之間心動。原來，人可以笑的讓別人也感覺到如此快樂。

這是我第一次看見他，那張干凈的笑臉在記憶中留下了極深的印象，那種燦若陽光的笑只讓你覺得生活里的一切原來是如此小兒科。

推開那扇門，帶來的驚喜太大，而后很久的日子，我都再找不到那個身影，后來才懂只因他脫去了那件櫻桃紅的外套，春天在不經意間走向了尾聲，然后華麗的落幕。

生活里太多的欺騙，有時候連我們自己也學著造假，比如心情。

演戲太疲憊，常抑郁。

那個人就那樣的不見了，我藏在角落里，默默的望著工作室里的人來人往，看每個人嬉笑言說。我不知疲倦的寫著那樣寂寞的文字，講述著那些不起眼的故事，也忘記那天的他推門帶來的瞬間觸動心弦。

他們說談情說愛不值得……

我恍然才懂，正如領悟快樂的真諦。

一個擁有孩子般純真笑臉的人，他一定是在充滿愛的環境里長大，那么他應比別人更會愛，也更樂于施給別人愛。

愛是那樣容易渲染人心的東西，就像雨后天空出現的第一縷陽光。

那一刻起，風淡云輕，抬眼遇見人生……

2.這好似一種注定

回憶，總是那么一廂情愿。

因為是回憶，所以固執的認定我在他心間也寫下那么一抹輕輕的漣漪，也相信他對我也有過心動的瞬間。

躲在黑暗處的喜歡，只是一個人的獨角戲。

他是我好朋友男友的前同事，我是他前同事女友的好朋友，太偶然的巧合，天意使然我將他不自覺的當成了自己人。

那個好朋友就是朱林，她是我在這個城市最投緣的朋友。

朱林曾說：“他現在一個人。”

我執拗著說：“兔子不吃窩邊草！”

朱林又說：“近水樓臺先得月！”

怪我當時太自信，忍不住笑著打趣說：“原來也有肥水不流外人田。”然后將話題轉到別處去。而后很想用心寫一篇小說，就叫《兔子不吃窩邊草》。

那時候已經下定決心不會再輕易喜歡上身邊的男生。

所以他對我，是那個剛認識時真沒有想過會喜歡上的人。

3.他是我眼里與眾不同的山水

喜歡上一個人原是真會臉紅的。

那是一種發自真心的很美妙的感覺，我不肯承認，因為關于那個人在心目中描畫了千百遍。或者說在遇到他之前，那些關于喜歡的鏡頭都只是一幅美麗的畫面。而他與那幅畫是迥然不同的真實存在的人。

那是一個與眾不同的六月，因為高考。

總覺得似乎因為我們不是一個時間拍的人，才會突然間有了那么多的失之交臂。他覺得我好的時候我一笑而過，等我有所覺悟的時候他又沉寂了。

所以我說喜歡是一件后知后覺的事情。

他是唯一說我笨說我傻的人，我本質是這樣的人，但因為愛面子所以一直在逞強，騙過了那么多人，卻被他一眼看穿真假。

后來兩個人一起吃飯，說起了怎么看他，我實話實說：“初見你覺得很單純，但是久了覺得單純的有些假，讓人覺得不可能存在這樣的一個什么都不去在乎的人。”那是我所認為的在生命的最后才可能修煉到的一種達觀。

我后來跟他講例子來說：“說看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山還是山，看水還是水。這是所謂的三種境界，那么他就是屬于第三個境界了。”

在我眼里，他其實是個從骨子里都透著善良的男人。

在我的心里一直在懷疑，我不信他什么都不知道，到這一年他經歷的比我多，他見識的人比我多，他換過的環境也比我多。我在想是誰把他的世界保護的那么好，他守護的那顆心讓人不忍心傷害。

更多的日子我忽然想到了那個有著世間最美的笑臉的三少爺，原來世界上真有這樣的笑容存在。那是一種讓人很容易平靜的笑容，一如最初推開門的那個剎那間的抬眼。

于感情我是個極慢熱的人，為了保護好自己，對任何人總是一副愛答不理的尊容。這是我令人很討厭的地方。從那次動漫展他帶著朱林的小男友去看我時，讓我在這個原本還感覺陌生的環境里，一眼看到了陽光燦爛。

很多事情開始的時候我們執拗的不去承認，可當我們鼓足勇氣承認的時候，我們也一發不可收拾的愛上了回憶。

我同很多人談他，聊和他一起的日子，也開始關注跟他有關的東西，對他喜歡的東西產生興趣。這真是一件好奇妙的轉變，我曾經念念不忘心存幻想的人也徹底的摒棄于記憶外。

4.因為一個人不再習慣一個人

最初的那段日子，我一個人走一個人吃飯一個人工作。

小花來了之后，我們就一起。至于他與誰，我不曾關注，因為怎么也不會是我。只是一次偶然的機會，他們兩個男同事和我們兩個女生一起吃面，這是我長這么大以來第一次和異性同桌吃如此隨意的午餐。

后來，小花外派到別的單位就剩下我一個人了。平日里同他一起的同事也突然辭職了，我還記得那個長得像馮紹峰的男同事走時特意請我們吃飯。

在金德利，簡單的叫了幾樣別致的菜。平日里我因為與他們交流甚少，當時還不知道那個同事要離開，所以覺得這頓飯吃得極其蹊蹺，就是后來他們在那里你一言我一語的時候，我還迷迷糊糊的，不過我清晰的記得我有一種我可能也會離開的感覺。

四個人一起吃飯。

我和他面對面而坐。

我當時沒有要米飯，也沒有別的面食，那個同事讓我去再要一份米飯。他則說吃不下分給我一半，我欣然同意，沒有半點的忸怩，這是我與人最好的一種狀態，可這樣的人是如此為數不多。

不知道什么時候開始，我們兩個一起去吃午飯。

一起進出了幾次，那天中午他又和另外的同事去吃飯，卻不曾問我一句。我有種被拋棄的感受，然后又覺得在他來說我是召之即來揮之即去。于是，以后中午再吃飯，我還是一個人。我后來跟小花說起這件事，我說我只是想讓他意識到：“我自己一個人不管做什么都可以。”

小花則說我該說出來，不然他不會知道這些。我猜他應該覺察出我對他的態度不對，但他知道不知道我是什么原因這樣，他指定不會想到，或許還在奇怪為什么我如此善變和不可理喻。

小花說如果她是我，她會找機會說讓他知道。

我卻堅持我不會說，后來他總算也再沒有做過這樣讓人生氣的事。

5.那個脾氣很好的人也會生氣

他理應算是一個脾氣鼎好的人。

在我印象里他沒有給任何人臉色看，不過倒是我，好像有一次真讓他不高興了。我承認是我說話噎著他了。

在那家蘭州拉面館里，他要給我說一件關于一個我不認識也不熟悉的人的事，按常理說好女子只要默默聽著就可以了，他卻被我一句話噎死了。我當時并不自知，還只當他賣關子，所以故意冷冷的說：“你剛剛想說什么，如果不說的話你以后就不要說了。”

他反應很快的說：“我也沒有打算再說。”

那碗面噎死我了，以我的性格完全可以做出丟下飯碗走人的事，可竟然低著頭相安無事的把碗里的面吃凈。

而后他似乎也知道說話太沒風度所以又跟我說話，還特意說的是我寫小說的話，這是我平日里最感興趣而且能侃侃而談的話題，但我當時又不冷不熱的給斷了他說話的念想。

接下來他和我彼此都一言不發，我開始深深意識到我說話的不中聽，我做人的不可愛。深深的愧疚感占據了一顆心，我一直在糾結要不要向他道歉，但是看到他漠然的表情，又覺得他太小氣。等吃完飯走人，他在前，我懷著心事跟在后面，他大步走，我不再努力跟上，卻也沒有被落下很遠。

等到公司大廳門口的時候，他一改往日的紳士，掀起的塑料門簾哐當很大的一聲摔下，我稍一怔神，明白他還在生氣，即使心里知道明明七分錯在在自己，卻也將那三分擴大。心里下決心，他不理我，我也絕不理他。

我下午在QQ上和李淑媛說起了這件事，被那姑娘訓了一頓，心想他要是就此絕交也并過分。可是心里怪他不該那樣對我，所以我覺得兩個人可能得幾天相互不搭理，未想到第二天他又笑著主動跟我打招呼，自此什么都一筆勾銷，好像什么都沒發生過。

他確實算是一個脾氣鼎好的人。

6.孩子氣

他個子高挑，我好像還不及他的肩膀處。

他很瘦，但看起來是一種很健康的瘦。

我穿短褲的時候，自知我要比他粗胖一些，所以總刻意保持著距離。

后來他說自己在健身，所以他是個很愛運動的人。之前，也曾聽別的同事說他籃球很好。有時候也特別的想看一看，因為運動本身就是一種極具感染力的東西。

他有時候很孩子氣的捋起袖子讓我看他的胳膊粗了嗎？看看他的胸大了嗎？

我后來跟綠萼說：“他竟然讓我去摸摸。”綠萼卻說我你當時該去摸摸的，看看他什么反應。

有一次他又說這樣的話，我小聲的說了一句“幼稚”，他應該聽到了，他問我說什么，我怕生氣，就很不以為意的說：“其實外表什么都不重要，關鍵還是內心。”很多時候同他說的很多話因為我心里有鬼，都不敢說的太多。

他性格大大咧咧，看得出跟別人都是隨隨便便，對我表現倒都是本分。

我記得一次吃過飯，有一個男同事不知是有意還是無意，用手戳了我肚子，我下意識伸手去打，然后沒打上，于是就成了一種羞辱。我跟小花跟朱林都說起了這件感覺吃了蒼蠅的事。小花以為是他，說看到過他對別的女生動手動腳，經這么一想我才覺得他的靠譜，因為他還是算會看人，也算是了解我脾氣秉性的人。

據說那個男同事是他不錯的朋友。

再后來，我拿杯子去喝水，在過道里恰好就看到他正摸著跟他背對背坐著那個很胖的男同事的肚子。然后我木然的站在他們面前等著他們給我讓路走過去，他突然嬉笑著問我，“你有肚子嗎？”

我腦袋嗡的一片白，總覺得那件所謂的“調戲”事件被他們在私底下傳播起來了，于是我脫口輕輕罵了他一句“流氓。”

他的表情近乎哭笑不得，然后又無辜的解釋說：“我只是問問，我又沒有摸……”我當時的手都在抖，覺得他們私底下一定在議論那天的事情。

7.活該他沒有女朋友

濟南今年的雨季很特別。

姥姥生病，我買了藥，綠萼回家要帶回去。那個時候我心里已經對他很有感覺了，可是我不敢表現出來，怕揭穿了連這種感覺也失去。

我去財經大學找綠萼送藥讓她幫忙帶回老家，然后雨點就噼里啪啦的下來了。他突然在我后面追上來，然后問我去做什么。

我答說去送東西。

他問我沒拿雨衣嗎？

我說忘在公司里有沒有拿。

然后又走了一會兒，他告訴我說他家在哪。我心里想會不會為我拿一把傘或者一件雨衣。

他指著三樓給我說我家在那里。

我抬眼是灰茫茫的天，什么也沒有看到。

覺得失望透極了，我想過如若他給我拿一件雨衣，我一定要告訴他我對他有意思。可是他什么都沒說。

我后來跟朱林說：“我當時心里想的是他活該沒有女朋友。”

朱林卻不以為意的說：“男人都這樣，好男人都是調教出來的。”

我突然有些理解了，這個世界上對人能面面俱到的人，能讓自己感覺到無比貼心的事，并不容易遇到。

8.我們原是不同路

簽合同那天下午，我想了很久都沒有簽名。

我下班出公司門，他正進門，我說：“下班了。”然后我就聽到他很低的聲音說：“等等我。”

我以為我聽錯了，卻也覺得不像是幻聽，所以一直在猶豫，站在公司門口徘徊又怕被別人看到。

這時，在衛生間門口剛好遇到那個部門經理，于是我就借著合同里的疑問跟她說話，然后瞥眼看到他推著車子過去，他在電梯口很大聲的喊我。

合同的不合理讓我意識到我可能真的要離開了，而且我不明白我和他不同路，為什么讓我等他，在電梯里的失神，他笑我傻。

我心里愈加不是滋味，更不敢去看他眼睛，更沒敢說我在公司再呆不下去的想法。

走出公司門各回各家，各走了不同的方向。

我有時候想，當時不該說再見的。

9.那個真實的他

公司里外派出差，為了方便我跟長清公司的一個女生一起。

他認識那個女生，我問他那個女生怎么樣，他說：“還行。”

后來小花也特意對我說那個女生性格很好很開朗。但后來相處我還是覺得跟她種種的不融洽。那個時候滿心的失望，因為他們都說沒問題的人，我覺得還是有問題，那么我就是這個最大的問題。因而覺得自己肯定讓他們也很失望，我生自己的氣，也生他們的氣。

再過些日子，我把這件事說給他聽，他笑著解釋說：“我說還行就是一般的意思，如果換成別人真好的話，我會在還行后面加上個‘沒問題’。”

這個時候我才突然覺得他開始讓我認識那個真實的他自己了。

10.兩根棒棒糖

下午我餓了，他出去辦事，我發短信問他回來嗎？然后讓他幫忙買棒棒糖吃。

他一進公司的門便喊我的名字，然后在大庭廣眾中扔給我兩根棒棒糖。

我也不再避人給他一塊錢。

關于這種小錢的問題，還記得有一次下班去坐公交車，我要去買糖換零錢。他當著部門經理的面拿給我一塊錢，我想了好久又還給他一塊錢。

他當時笑了卻沒有拒收。

11.你能從我眼睛里看出故事嗎？

因為合同的問題，我和那個老總在辦公室里談話，像當初來公司復試的情景，我坐在那里和他說一些事，我發現那個時候我其實還是很想留下來的。

氣氛讓人很窒息，然后他突然開門進來了，那個剎那就像回到了第一次見面的情景。只是他看到我在的時候臉色很嚴肅，或許也是因為看到我給他一個很怪的表情。他沒有像當初那樣笑著走進來。

后來我告訴他我想離職了，我以為他會說點什么，他卻只說：“想走就走吧！”好像沒有任何的感情。

我問文軒說：“如果我面無表情，你能從我眼睛里看到我在想什么？”

文軒說：“我看起來傻傻的，根本看不出什么。”

我放心的同時也突然的失望，因為我想要離開的心，沒有讓老板看出，而我關于喜歡的心，他一定也看不出。

12.只是想要對你好再好一點

我中午跟他吃飯，早上幫他帶飯，一下子對他很好起來。

后來，我刻意說：“我要對你好點，這樣你以后就不會忘記我了。”

他說：“即使不帶飯，我也會記得。”

關于去意已決卻不肯走出一步的話，我解釋說：“我之所以來公司，是因為公司有空調，而且我中午能好好吃飯。”

我的言外之意就是還可以和他一起吃飯說話，若是離開了再沒有理由一起。他卻只是呵呵一笑，似乎并沒有想太多。

自從覺得跟他在一起的日子變得為數不多之后，我開始想盡辦法了解他這個人，想要以更快的速度走近他。

他是摩羯座，他喜歡運動，他喜歡狗，他喜歡死飛，他想法其實超級簡單……

因為不喜歡這個工作環境后，他就成了公司里的唯一亮點。

他休班的時候，突然覺得日子一下子變得漫長，卻也加劇了我要離開的心。

張寧的兒子生病來濟南就醫，那天碰到的事情諸多不順。沒有任何預兆那天來好事，然后褲子上一片殷紅，不知道被多少人看到了。

中午我坐在辦公桌前不敢動，所有能開口的人都不在，然后只能餓著肚子。而后下定決心的要離開這個公司了……

只等著同他最后的告別。

13.不是男朋友的人

后來很多事我都不再瞞他，也知道他完全值得信賴。

然后這個時候也終于跟朱林坦白了這件事，就是讓她幫忙打聽他的心事。

他不在的那幾天，我都是自己去吃飯，吃那幾家特定的飯菜。

那個山西面館的老板因為熟悉了，還問我說：“你男朋友沒來嗎？”

我趕緊解釋說：“不是男朋友，只是關系不錯的同事。”

我一直在想，是不是我們做的事情那么像男女朋友才做的事情，所以別人都以為我們在一起了。

可我們還只是保持著普通朋友的關系……

14最后的午餐/他喜歡古靈精怪的女人

我終于決定辭職了，上午借著感冒去面試，那天我穿的很女人。我曾經想過，因為很喜歡一個人，才會愿意將自己最女人的一面展現出來給他看。

我中午特意回去跟他吃飯，然后也開始催促朱林告訴我那個我想要知道的答案。

不知道是摩羯座是這樣的人，還是他本身也是這樣的人。有時候我們一起吃飯，我同他說話好久之后他才會突然帶著疑問問我說：“你剛剛說什么？”每次看著他拿著手機不知道和誰在那里聊天，我就覺得做人怎么能這樣子。

那天在公司里吃的最后一頓午餐，他突然感嘆說：“人有時候就是犯賤……”我不明其故的聽他說下去，原來現在他身邊一下子出現了三種類型的女生，他卻不知道該如何選擇。

我沒敢說話，因為當時我也是這樣的情況，原來的同事姐姐一下子給我介紹了兩個男生認識，因為她一直好心撮合，我一直不知道該如何拒絕。

后來看到他手機上有個嫵媚女生的照片，我故意裝作不在意的問：“這個也是嗎？”

他連忙否認。

再回公司的時候，他說：“有溫柔賢惠的，有古靈精貴的……”我自知不是這兩個里面的任何一個，便又問：“那你喜歡什么的？”

他答說：“喜歡古靈精怪的。”而且當時還要找照片給我看，我只是一下子感覺被否定了，有種從高處跌倒谷底的感覺，最終因為到公司門口我怕被別人看到，他手機網速不好，照片終究沒能看到。

中午短短一會兒就又有個小插曲，這件事也讓我把辭職的話徹底說出了口，然后我逼迫朱林抓緊問，然后巧合的是我們兩個說著這件事的時候，她男友也正巧在問他。我看到他在那里打電話，臉上帶著與平日里不同，一種不自然的笑容。

后來朱林告訴我想知道的，我不斷的告訴自己要灑脫，然后真的瀟灑的離職了。第二天沒去公司，也一句再見沒跟他們說，就好像很離奇似的在公司里消失了一樣。

15.最后還是決定做自己

為了故作瀟灑，晚上特意和那個同事姐姐介紹的男生見面。

可是跟自己想要的那種感覺不一樣。我想過，除了他一個人肯給我長時間去適應，又能讓我給時間慢慢熟悉的人，恐怕再也找不到第二個了。

我是慢熱的人，我不會主動跟人套近乎，而他是個很開朗的人，又是個愛笑的人，讓人見了只覺得很舒服。

我跟那些男生說話，多是話到嘴邊留幾分，每個細胞都在緊張中，唯獨對他覺得是個很簡單的人，然后我可以做那個最真的自己。

好多時候，我都會有種老天做了許多注定讓我們在一起的安排。可是答案顯示又是我的錯覺，那天晚上不斷的告訴自己還是要堅持做自己，于是果斷的推掉了那些不忍心傷害的善良的人。

其實我有些怪自己，因為我相信有些事說破了就徹底失去了。比如和他，因為我和最親近的人不止一次的提起這個善良的男人，所以結局就是我被拒絕了。

我誰也沒有說，晚上園園看到我很晚還不睡，問我一句“是不是很傷心？”

我說：“習慣了。”

那一刻以為不在意的心其實真的在意了。

我回家呆了兩天回來的路上跟綠萼打電話，告訴她說他有喜歡的人這個消息，綠萼又心疼的罵了我，然后也罵了他，并告訴我如果她是我，她一定會讓他知道他之前的種種做法都不對。

我已經沒有信心也無力再說些什么了，我早就知道感情里誰先認真誰就輸了的這個道理。

綠萼說：“如果我喜歡的人不喜歡我，我絕對不會主動。”

我做不到，我只記得那句“喜歡就爭取，得不到就放下，九天之下我依然是唯一”。然后這一路碰到了那么多的人，他們終究沒有在我喜歡他們的時候也剛剛喜歡我。

16.最后的答案

我還在家的時候，他唯一一次在QQ上主動跟我說話。

他問我辭職跟部門經理怎么說的。

我心里失落的很，好半天才又問：“還能怎么說，她對你說什么了嗎？”

這個時候我明顯和他想的不一樣，我有我的忐忑不安，也擔心以后真的不能夠再泰然處之。

我臨了辭職的時候就怕引起過多是非，跟那個部門經理姐姐并沒有多說什么。不過因為之前文軒離開，那姐姐總認為文軒私底下跟我說什么了，后來我怕那姐姐因為我們日常一起吃飯的緣故再去問他些什么。然后我主動說：“我因為工作時間不短，深知有些話該說有些話不該說，所以不要去問他（這里我說了他的名字）什么。”

事實證明，那姐姐還是沒有信我說的，還是問了他。

我問他怎么說的，他說：“只知道我要離開公司，但具體什么原因卻沒說。”這是最出乎我意料的答案，與我之前說的也算不謀而合。

那天我怎么也想不通，他為什么會在意我和那個部門姐姐說些什么，同樣也突然有些釋懷。我心里忍不住多想：一直以來都是我自己認真，他什么都不知道或者他知道卻從未認真過。

17.尷尬的處境

離開公司后我還沒沒有確切的方向，所以一直呆在住的地方。

回公司取工資的前一天，他突然消失了好幾天。我裝作無意發了個短訊向他詢問近況，這才知道他這些日子一直輾轉于公司和外地的搬家工作中。

我告訴他我明天回公司領工資。

只是覺得突然變得很尷尬，那種裝作的自然也有些忸怩，可是沒有辦法。

那天上午，我猶豫著，同園園說：“不想回公司，因為有不想見的人，又有怕見的人。”園園讓我看在錢的份上……

18..在我26歲的年紀遇到你

從昨天開始，我就為了“一塊魚肉”而魂不守舍。

這所謂的一發不可收拾的情感，已經無法考量是真的喜歡，還是單純的僅僅以為眷戀著那種美好的感覺才一味的想要得到。

在我26歲這個大好年紀，在無數90后與00后的逼迫下，我別無選擇的剩下了。最初，我以為我們能夠上演那種“我喜歡你，你也剛好喜歡我”的美麗故事。

朱林的男友和他相識，然后我給朱林胡攪蠻纏的壓力，讓她用盡辦法幫我打探我想要的訊息。

結果事他有了自己喜歡的女生，于是，這只是一場以失敗落幕的畫面。我在放縱了心流浪數日再回到這座城市后，理所當然的退出了他那個尚未容許我走進去的世界。

時隔幾天，中間一次短訊聯系，其中他也是唯一一次在QQ上主動同我說話，只是我當時未在電腦前，于是成了留言。后來我回復他，他剛好在線，只是不管說什么，總覺得他興趣并不大。

一星期后，我回公司結算工資。走進工作間大門，每個人都格外的認真和安靜。先看到門口的他，依次是別的同事，他理了頭發，然后看起來也并沒有變化，卻在這種熟悉中一種凄愴感油然而生。

他同幾個比較不錯的同事說一起吃飯，想到可能真的是最后一次了，也特別想在心里正式說聲再見，所以推開了燕姐請吃飯的邀請和他們一起。我因為熟悉大家的情況，便以拿了工資為由請他們吃飯。

八月的季節，在濟南這個城市里已經并不熱了。他、我，還有叫小花的女生，我們三個人站在電梯里。

我頭天在廣告公司呆了不足一小時就被苛責的制度嚇得落荒而逃，第二天要去個化妝品公司正式上班。此時今日被生活逼迫的無法逃脫，未知的明日讓我心事頗多，于是還是保持慣有的安靜。

他孩子氣的跟小花玩著踩腳的游戲，我含笑站在一旁望著，心里卻不自覺感嘆他對我從未這樣放開過。

大家找地方坐下后，另一個同事也特意趕來，于是覺得氣氛又緩和了許多。因為我心里藏著鬼，總覺得他看穿什么，所以不敢直視他的眼睛，每每接觸就不自覺的逃避。我們四個人要了兩瓶啤酒，小花不喝酒，另外一個男生自己喝一瓶冰的啤酒，他酒量不好，我便同他一起喝一瓶啤酒。

他較之往日并無區別，卻又有些不一樣，然后不知道怎么說起了這幾日發生的事情，他心情也并不好。而后不知道怎么說起了，他說了自己沒有對象類似的話，我只是不知道為什么要撒謊。

我不工作的這段時間并沒有好好吃飯，但這次看著滿桌的佳肴卻依然沒有什么胃口。我低著頭嚼著飯菜時，先看到碗里突然多了一塊魚肉，當我順著筷子看過去時，抬眼望到他閃亮的眼睛和潔白的牙齒。一瞬間的愣神，忍不住自嘲說：“給我夾魚翅誒！”然后很莊重的將肉吃掉。

我猜他是要給我們兩個女孩子都夾菜，結果他說笑著再沒有任何行動，我又猜他或是忘記了。我已經決定退出故事，剛剛放下的心剛剛對一切做出不以為意，此時卻又生出新的劇情。

我同綠萼說起這件事，然后綠萼殘忍的把我的美好遐想一個一個的推翻，沒有女朋友并不代表沒有喜歡的人，兩者并不沖突；之所以夾魚肉給我也只是出于一種禮貌。

我是真不知道該如何面對了，我每次感情遇到困難的時候都會對自己說等到遇到下一個人時絕不會輕易放棄，一定會不顧一切的喜歡一次。可若錯過這一個呢？又該怎么辦。

我一遍又一遍的想起最初的那次心動，他推開門，我剛好看到他笑著走進來，我喜歡的是那個帶著粲然笑顏的男人，那是一扇門的緣分。

在我26歲的年紀遇到你，是該繼續還是放下呢？朱林問我，若費力氣得來的東西最后發現卻不是最好的怎么辦？

我再次陷入了沉默中……

19.他還是不懂

因為從沒有人像他那樣給我夾菜吃，從沒有人用這種方式對過我，所以我著實不能淡定了。不再想輕易放手，不再想這么簡單就錯過一個讓心倍感溫暖的人。

朱林不能幫我，她推到幾個月之后，我擔心就在這么短的時間里他就娶了別的女人，王傳鳳鼓勵我要勇敢，其他人也建議我表白。

我其實不怕什么失敗，而是怕我不經意間將故事又走到了無路可走的境地。最怕無可奈何的放棄。

我是天蝎座的女生，我又是一個特慢熱的人，我寧愿默默的對一個人好，等著他察覺到。我那些不是我自己性格的舉動，或者他根本沒有察覺到。我對誰都愛答不理，對他多了幾分熱情。

天蝎座喜歡上一個人會找各種機會接近，離開公司后我找各種理由和他見面、說話。第一次我提出一起吃飯，他和另外一個男同事一起，然后我和那個男同事侃侃而談的時候他卻在那里默然做著自己的事情，同我并沒有多說幾句話。

第二次，我說綠萼借發票，他給準備了一些，這個時候他跟綠萼已經認識了。后來我弄淘寶店，幫朋友買東西，都拐了個彎與他沾上了關系……

可惜他還是不懂……

21.關于他的一次約會

綠萼約我吃飯，我說拉著他吧。

然后我自己又不肯對他說，就催著綠萼告訴他，綠萼悠悠表示她開口并不合適，于是思量再三的我趁著快下班的忙里偷閑鼓足了勇氣，這個時間估摸他還不會去吃飯就在QQ上問了一句“你明晚有空嗎？”

然后到下班時他都沒有回復我。之后從公司回到家里第一時間上線，他依然沒有答復。我就開始患得患失了，這怕是所有女人改不掉的通病吧！

綠萼最初跟他交流也是QQ，到今日已是極致的厭煩，不喜歡跟他說句話卻要等四個小時才回復。她不明白我為什么能受得了，有這么大的耐性。

其實他回復雖然慢，可是不管多晚都會回。確如綠萼所說，他要是這個樣子你有什么話說也早忘記想要說什么了。不錯，后來在我不忙的時候若看到他的回復，我會繼續跟他說話。如若我忙著別的事情，例如寫文字看電影或者抄筆記，我就隱著好像睡著了一樣。

好像有人說過類似的話，“你有多么喜歡一個人，你就會在心里給予他多少原諒。”

但綠萼好像煩他到了極點，我這個時候喜歡他的溫度還在持續。綠萼勸我放棄，有些失落。于是我拿了紙和筆到床上趴在床上寫故事框架，音樂開著，抬眼剛好看到電腦屏幕。大致是我剛剛調了隱身的狀態，鋪好紙尚未寫下一個字，他就突然跟我說話了。

然后告訴我有空，可以一起吃飯。因為之前綠萼輾轉通過我讓他幫了點小忙，所以他以為這次吃飯還是綠萼要表達謝意。由此可見，有時候男人的心思是多么的簡單。

綠萼是我的閨蜜，在一起快要十年的時間了，不過有時候我會覺得我們認識有一輩子那么長了。她若不喜歡，我也不開心，這會兒她果真是不喜歡了，所以不可置疑的有些害怕了。

綠萼的理由很簡單，她說：“你來，咱們倆吃什么都可以，他若來，菜得看著點。”她最近財政緊張，因為顏面的緣故，似乎不想隨便以對。我哄著她說私底下會再給她錢的話，其實她在意的并不是這個。后來，她解釋說看不慣他這樣對我，因為他對我的態度冷淡，我卻還一股腦的往上沖……

是啊，大家都在說一個男人如何對你云云的道理，在我所見之中他還未曾走出一步，我也不知該如何走出那剩下的999步。只不過了然于心的感觸就是我暫且是放不開這種感覺了。

第二天，我一天沒有和他聯系，也沒有和綠萼說話，很投入做自己手邊的工作，直到快下班時很自然而然的想起了還有的約會。于是，我特意的跟他聯系然后說起晚上吃飯的事。

等得太晚，去的地方又太遠，這些是事實，我體貼的有些客套的短信。心里緊張著那個不確定的答案。

我一直不知道這算不算約會，跟他單獨在一起的次數并不少，但我們都將各自保護的嚴嚴實實，對彼此只是淺談輒止。我同幾個朋友不止一次的說過，他與別的同事在一起都是有說有笑，唯獨和我一起時變得沉默寡言，幾乎每次都是我在想破腦袋搜刮著話題。這種迥然不同的性格讓我一度懷疑是不是兩個人。

有時候，我說一句話好久后，他才將目光從手機上移開，詫然的問我一句剛剛說什么，天知道我當時的失落與無奈。可是不知道為什么即便沒有話說，還是會一起去吃飯。或許只能說喜歡本身就是一件讓人很著迷的事情。一個人對你的態度愈加的冷淡，你就越無法自拔。這于我，理應如是。

只是他不知道，我為了能夠更順利的走近他的心，讓多少人來解剖我的心事；

只是他不知道，我為了能夠弄清楚他的一切，研究了多久的心理和星座；

對一個心動的人，不知道是不是只有我一人會莫名變得膽小與懦弱，那個最討厭的婆婆媽媽的女人竟然成了自己，這是一件再糟糕不過的事。其實這所謂的不敢走出一步，終因是在感情這場戰爭中的失敗是唯一我永遠無法承受的心事。

若得不到，我一定必然想不開。

22.我瘋了

發短信給他，他將電話回過來。他說開車在外面送同事姐姐回家，等忙完就會趕過去，但是時間不會太早。

我掛掉電話趕緊告訴綠萼，他有事忙，但是他沒有說不去。

我想我是瘋了，綠萼肯定也覺得我瘋了。

我騎車先到了，綠萼不多說什么想要先去看看那家店有沒有開門。我們一邊走路一邊聊天，她告訴我她什么都不說，關鍵是要我自己覺悟。她一個同學主動追求另一個男生，然后那個一直表現很優雅的男生并沒有任何意思。

是啊，當初那個人所表現出的所有紳士只因為他的不喜歡。可是對一個人一旦動了情，他的一切缺點東都是優點，他的無花無果也盡能當成好看的風景欣賞。

所以，感情竟如此輕而蒙蔽了人心。

我和綠萼從學校里往外走到校門口，他恰好剛到，然后我聽到他喊我的聲音。我一下子變得緊張起來……

23.你有女朋友嗎？

我曾經覺得我說什么他都不會記得。

可是那天晚上他突然問我，關于死飛的小說你還寫嗎？

后來我又跟他說起了那個自己創業的同事，他淡淡的說我曾經給他說過，可我心里抹得一干二凈。想了好久之后，才隱約覺得似乎提起過這樣的事，所以有些關于自己的事他原是記著的。