《無題》季業

如果天空是黑暗的

那就摸黑生存

如果發出聲音是危險的

那就保持沉默

如果自覺無力發光的

那就蜷伏于墻角

但不要習慣了黑暗就為黑暗辯護

不要為自己的茍且而得意

不要嘲諷那些比自己更勇敢熱情的人們

我們可以卑微如塵土

不可扭曲如蛆蟲

最近一周發生了很多事情，越來越感受到人性的復雜。不過值得慶幸的是，經過一些事情的洗禮，我發現自己變得更強大，心態有時候也失衡，但也學會了調整自己。終于我沒有活成自己討厭的樣子。

雙十一那天和倆個女性朋友一起逛街看演出，大概有一個月沒見了，見面她們說我好像變年輕了，首先穿的衣服變少，變時尚了。作為一個地道的北方人，每年立冬之后我的棉衣毛褲就開始往身上加了。一塊出去玩，閨蜜們總是吐槽我穿的太厚，因為我確實感覺很冷呀，只能往上加，我也喜歡穿的美美的，架不住不抗凍。 今年初春，我開始堅持健身，每天一小時，一星期至少四次。雖然體重沒變但是身體素質明顯變好，也能抗凍了，也越來越愛穿搭。

如果健身使我身體變好，變美。那么心理的自我建設使我變年輕。

畢業后，逃離了學校舒適區，我也嘗盡了人間冷暖，有來自陌生人的，也有來自親人的。我剛畢業到北京一家有名的大型網站做編輯，剛開始的實習期工資特別低，每天100塊，不過當時就一個目標就是能夠留在這家公司就好。也許是機會來的太過容易，我沒有經過系統的招聘就直接上崗了，進去之后那感覺就和《歡樂頌》里關雎爾的心境一樣，同事都是北京名牌大學的畢業生，自己確實一所練211都不是的學校（河北大學，其實我的母校還是很棒的）畢業生，自卑敏感的情緒也是我在工作中變得戰戰兢兢，而且越是害怕越是出錯，當然也少不了直屬領導的批評，中間還有一些來自人大同學的排擠，這些職場中常會遇到的事情，對當時我來說都是接二連三的打擊。

最終內心自卑敏感又高傲自負的我決定在公司開除我之前先fire了它，對自己多不誠實，明明想留下來，又怕人家不要自己，所以決定自己退出，還以為這樣就掌握了主動權呢？

于此同時，我和我弟弟的矛盾也升級了，在我來北京之前我弟弟已經在北京結婚定居了，我弟妹懷孕回老家待產。我弟弟大學一畢業就來北京工作，我研究生畢業也想來北京，由于經濟拮據，我弟妹又不在家，我就暫時寄住在我弟弟家。 如果再給我一次機會，我寧愿貸款租房子也不會選擇住在弟弟家。因為那種寄人籬下的感覺會傷害到你的自尊和心智，尤其是自己的親人在生活的細節上時刻提醒你——你在我的地方就得聽我的，從用水用電到做家務，事事小心，如履薄冰，可人家還覺得你在沾光吃現成。工作幾個月后，我本已決定工作轉正就立刻找房子搬到離公司近一點的地方。不過沒有挨到那時，我弟弟就把我的東西扔了出來，趕我走，讓我傷心的是，我媽媽當時也在北京，當著我媽媽的面我們爭吵，然后他把我的東西扔出門。當時我有點懵了，因為從小我們姐弟感情就挺好，而且弟弟一直比較照顧我，我上學時間長，在弟弟在北京打拼的時候我幫不上忙，心理還一直能內疚，弟弟談戀愛找對象都會和我說。 雖然知道弟弟成家了，有了自己的家庭，更多的經歷肯定會放在妻子和將來的寶寶身上，可是總也想不到會變得這么快，做事情這么決絕，而且還是當著我媽媽的面。

媽媽自然是很傷心，一輩子不容易供兒女上學，好不容易成家立業了，親情卻變成這樣了。我只能安慰媽媽，告訴她我很好。

不過這次事件讓我還是反省自己，明明是好的工作機會我卻辭了，明明說過要在北京闖一番，但卻因為弟弟那有房子空著選擇了規避風險，結果弄得自己心智受挫，備受打擊。

之后我決定暫時先不工作，調試自己。

雖然現在我仍然沒有過上自己想要的生活，但是我感覺自己一直在進步，變得溫和寬容，還積極向上 哈哈。最近弟弟又為了生活費、家里房子拆遷的事情和媽媽吵架，那一刻我知道我進步了，他還在原地，雖然他的工作工資都比我好，但是他的欲望還是壓住了幸福的感覺，我也不再怨他，反而感謝那幾個月的經歷。