問：老師，我想請教您一個問題。我和我男朋友因為他父親不同意他在大學戀愛而分手了。他爭取過，可是徒勞。他習慣了一味聽從家長的指令，認為孝順就是說一不二。即使家長讓他去死，他也只能服從！不否認他很孝順，可是換個角度這是否也是懦弱的表現？他這是一種什么樣的性格啊，能否幫我分析下。

答：你說得對，換個角度看他是一種懦弱，因不能為他的愛情而執著。若站在他父母的角度他是乖和孝順。我只能說，在愛情和親情沖突時，他還不具備能力協調沖突，或做到合理的選擇。

問：老師：我要怎樣才能忘記過去的不快，重新開始現在？我很想但我做不到，我的心好累！

答：忘記過去不快的辦法是好好地記住過去，它一定有你成長的資源。

問：老師，天天晚上做夢，而且最近噩夢比較多，夢多是不好么？

答：夢是人很正常的潛意識心理活動，夢多談不上好與不好。能善于利用夢給自己帶來的領悟和進步，才是最好不過的了。

問：媽媽總喜歡把她的想法強加于我，這種觀念植入了媽媽的大腦根本沒法改變。媽媽這樣總是不開心，我很心疼，知道是為我操心但又沒法交流，很困擾，我該怎么辦呢老師？

答：若兩人的思維與思想不在一個層面，只有自己學會謝絕媽媽強加于你（或投射過來）的意志或意思。這是一個學會自主與獨立的漫長過程。

問：老師：怎樣克服小氣啊？我每次就算借了一些不重要的東西給別人都總是記著，我真的發現自己有點變態。

答：繼續發現自己為何小氣，為何“變態”等，只有更多更準確地了解了自己，就會知道改變的方向了。

問：老師能分析下“在學校中不管走路、上課、還是吃飯，總是抱著手機的學生”的性格嗎？

答：對學生來說，這是一個網絡時代的必然現象；透過這一現象看出，這一時代的學生的個性很單純、高度自我又依賴。比如，對關系依賴的滿足，他們從對父母溺愛的依賴轉向對虛擬世界的依賴。

問：老師，我想討教一個問題！和我相處時間久了的朋友，對我的評價都是心理年齡太小，還很幼稚！我想變得成熟些怎么做？

答：我想人各不同，成熟和幼稚都是相對的，沒有對錯好壞之分。你是否也真的認為你自己幼稚呢？你是為了迎合你的朋友而變得成熟嗎？那要先處理你的迎合，這也是你不成熟的表現，你為什么那么在意別人的看法？如果是你自己看到了自己不成熟的地方那你正在走向成熟，只需接納真實的自己并在經歷中用心感悟就行了。

問：你好，想問一下，怎樣使自己平易近人？同學都說我看起來很難靠近（我高二）。我平時也很少笑，曾經還一度懷疑自己得了抑郁癥，很想快樂一點。

答：快樂來自于：對自己懷疑的消除、對自己的肯定；做到平易近人，亦必須先是自己對自我的肯定和接納，包括接納自己的很少笑，這即是先能處理好自己跟自己的關系，再有跟他人處好的關系的道理。

問：您好 我非常在意別人的非議，怕同學說我壞話，我該怎么擺脫這種現狀呢？

答：只有能夠自己覺得自己是好樣的，也不依賴同學對己的好評價時，就不怕別人的說法。這需要自己變得豐富。這又是一個成長過程。

問：如何才能了解自身的防御機制呢？潛意識心理造就了性格，還是性格造就了潛意識？

答：可通過自己的行為習慣、口誤或行為失誤等了解到防御機制。是性格造就了潛意識，人的潛意識又會制約人的性格。

問：老師，我本來對心理學特別有興趣，但是高考報志愿家里不同意我學這個，可我還是很希望自己能走到這條路上來，我該怎么做呢？

答：看來你是既想報考你感興趣的專業，又想照顧到父母的意愿。兩者不能兼顧使你為難，需要你自己考慮清楚：你的興趣和父母的意愿，那個對你自己的人生有意義？如果兩者都有意義，哪個又是對你人生發展上的意義更大？如果你不能判斷，也做不了決定，那么是你不自主不自信的個性在影響你的選擇。