喜歡一個人而得不到是一種痛苦的經(jīng)歷，一個人一定要被自己的堅持和執(zhí)著所傷害到無以復加才會選擇放棄，有些人注定只是過客，有些人卻一直住在心里不愿走。有一天你不再重復那些想TA的內心戲，才發(fā)現(xiàn)自己真正解脫了。
常言說：春花和秋月，夏雨與冬雪，若無閑事掛心頭，便是人間好時節(jié)。我卻覺得心里沒有喜歡而得不到的人時才是最自由最輕松的。當TA真的從你心里搬走，你完全接受也可以坦然面對這個事實后，才能活出真的自己。
你走了真好，突然覺得不依賴手機了。喜歡他的時候，一遍遍地看手機，希望接到他的電話、短信、微信、QQ。一遍遍地刷微博、朋友圈，希望看到他更新的動態(tài)。
放棄以后，發(fā)現(xiàn)原來除了要接電話，一整天都可以不碰手機，突然覺得有了自己的生活。
喜歡他的時候，無論干什么，潛意識里只有他他他他他。
放棄以后，心回到了自己的肚子里。不再那么只往外飄了。
喜歡他的時候，心里被他塞滿，可是被撐得要爆炸。放棄以后，雖然心里是空的，卻覺得充實。
你走了真好。不然總擔心你要走。
朋友說在前天，我放棄了自己喜歡了7年的人。
曾經(jīng)在記憶最深刻的時候，我燒掉了所有我們寫過的情書，燒掉了你送給我的毛絨玩具，你送我的手鏈腳鏈，我把他們裝在黑色的塑料袋里，點上了火。我把那些寫滿纏綿悱惻情話的交換日記，一頁頁撕下來，邊撕邊哭。然后在黑煙滾滾里，點燃了第一根煙，嗆得我淚流滿面。對不起，我本想留作一個紀念，等到有一天我云淡風輕，終于可以笑著看這些紀念品，說:啊~我原來曾經(jīng)那么喜歡過一個人啊，都是年輕的時候的事情了。
我想很灑脫，可是我看著這些東西，就無法開始，就會難過。所以我把它們都毀了。
每年跟你表白一次，我這樣做了7年。那天我笑著跟現(xiàn)任說自己已經(jīng)放下了。
網(wǎng)上說，人體的細胞7年就會重新更新一遍，所以無論多么深可見骨的印記，7年我變成了全新的人，而那些過往也隨著廢棄的細胞被代謝掉了。今年是第7年，幸好我在第8個年頭開始前，忘記了他啊”
長松一口氣啊！從此之后我不再會用矯情的、別扭的心態(tài)面對他。
我終于可以做到不需要虛張聲勢，真正坦誠的以朋友的身份相互尊重的相處。
不需要過分計較自己跟他之間的差異，不需要為這些差異感到惶恐。
可以從不健康的、卑微又自大的扭曲心態(tài)里解脫出來。
從此之后我又變回了那個有趣又可愛的自己 XD 而不是用力過度喜歡別人的時候的笨拙樣子。
所謂死心，不在于對方的回應，而是你自己肯不肯放下執(zhí)念。雖然你心里很清楚你們不可能，可是你還是會為自己的執(zhí)念找到借口，一點點蛛絲馬跡都是你執(zhí)著下去的理由。一面勸自己放棄，一面又執(zhí)著于幻想不肯放手，其實結局注定不會改變，等到你真的很累了，你自然就會放手。
其實像是家里一件用了很久的家具搬走了。
房子突然空了下來，然后放家具的地方會留下一片深色的痕跡，擦不掉，但也不礙眼。
偶爾會看到那片痕跡，然后想一下那件家具。
然后該干嘛干嘛。
會有新的家具進來補上那個位置，偶爾打掃衛(wèi)生的時候還會看到那片深色，但已不會想太多，然后新家具留下的顏色也會越變越深，最后跟以前的深色重合在一起，
你再也分辨不出哪個是以前的，哪個是現(xiàn)在的。
我試圖用盡所有可能的途徑把我僅有的所有的最寶貴的東西全都獻給你。
為的是有一天我能和你分享我所有的喜悅，我能替你承擔你所有的痛苦。
但是最終發(fā)現(xiàn)……很抱歉，打擾了。
前女友是本地的電臺主持人，我跟她都不愛帶傘，每次下雨都是特別狼狽。分開了以后下班開車還是聽她的節(jié)目，偶然有一次聽到她說，下雨啦，我現(xiàn)在已經(jīng)習慣自己帶傘了。停下車的時候，感覺自己心好像被打了一拳。
我要告訴你一個不幸的消息，人體中有些細胞，尤其是神經(jīng)細胞，一生也不會死亡。那種痛感或許會伴隨你的一生，也許很久以后你會一起來當初讓你痛的感情，還能體會到那種心酸和眼淚。
就像一把火燒了你住了很久的房子，
你看到那些殘骸和灰土的絕望，你知道那是家，但是已經(jīng)回不去了。
所以向前走吧，人生沒有回頭路，他走了就讓他走，不是你的留不住，是你的不用強求，世間本無事，庸人自擾之。
天色將晚，抱魚上床，時間破事，去他個娘。
