堅持分享第9天? 2020年3月26日
過去都是假的，回憶是一條沒有歸途的路，以往的一切春天都無法復原。即使最狂熱最堅貞的愛情，歸根結底也不過是一種轉瞬即逝的現實，唯有孤獨永恒，生命從來不曾離開過孤獨而獨立存在。無論是我們出生、我們成長、我們相愛還是我們成功失敗，最后的最后，孤獨猶如影子一樣存在于生命一隅。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——— 《百年孤獨》
騎著電動車在大雨中孤獨的前行，任雨水拍打在臉上，降溫了，中午出去的時候穿的少，回到家已經凍得嘴唇烏青，瑟瑟發抖。家里大姑子一家，加上家里本來的四口人，一下子客廳里擠滿了十幾個大人小孩。熱鬧是他們的，我什么都沒有。匆匆打完招呼，回到書房，靜靜的打開手機，上面的一段話映入眼簾，像極了我今天一天的心情，瞬間淚水模糊了雙眼。
如果可以，如果在這里還有親人，如果還有從小到大的朋友，我真的并不想回這個家，可是統統都沒有。我只能接到電話過會兒就回去，盡管覺得這樣的自己真沒有出息，真讓人看不起，但還是會回去，我能去哪兒，我無處可去。何況家里還有我的寶貝女兒啊！
從一畢業就來到這里工作，雖說離娘家并不遠，但是并不是想回去就分分鐘就可以立馬回去，工作中也有好朋友，但是也都已成家不便多打擾，每每這種時候，那種沒人說也沒處說的孤獨和壓抑占據了整個心靈，如果爸媽離得近，可能就是回去看幾眼，安靜的待一會兒，哪怕什么也不說，都覺得自己的心里就會好受很多，可是，不能。
昨天晚上我們吵架了，或者從嚴格意義上說算不上吵架，因為他大聲咆哮之后我一句話也沒說。不是我怕什么，更不是我覺得自己輸理了，而是結婚六七年我幾乎不當著他家人跟他大聲吵的不可開交，因為我覺得所有的父母打內心里都是向著自己的孩子的。哪怕你再有理又如何，你不是他們養大的親骨肉，自己的孩子就算再臭也是香的。不管他們是什么立場，不管是真心還是演戲，所以你瘋狗也好，我都能忍，我不允許讓自己陷入這樣的僵局。
就這么冷戰了一個晚上，誰也沒說一句話。早上吃過飯，我還在洗臉，公公站在洗手間門口說：“這兩天有空了去市里醫院我們檢查一下身體?" 我接過來說：“我這幾天學校不定哪天有事，可能走不開，我在家帶著孩子，你讓他帶你老倆去檢查一下。”公公吧唧吧唧嘴應了一聲，可能對我的回答也有點意外但是也不好說別的，緊接著就是婆婆坐在沙發上說：“他不敢在市區開車啊。” 我控制自己平靜的說：“他是不敢，但并不是不會，練練就行了，比起我剛開車拉著你們去市區他現在的水平比我那時候可好太多了。” 婆婆一臉尷尬的沒再說，其實我更愿意理解為無話可說。這時吃完飯就坐在電腦前打游戲的他聽見了又是一聲咆哮：“不想去就是不想去，不需要說恁多！”昨晚就是因為我說我可能去不了讓他帶著去他就是這樣的態度，“我們怎么去，我不敢開車”，天那！不敢！說的那叫一個理直氣壯，憤憤甩門離開。對于一大早又一次次毫不留情的咆哮，我依然什么也沒說，拖完地收拾完帶著女兒出來了。
我不知道我錯在哪里？以前哪次不是我帶著去的，熱天冷天帶著孩子陪著他們，他不在家也就算了，他在家還是來這全家總動員的把戲，何況疫情期間！我不想再讓我三歲多的孩子在醫院里陪著泡一天等著檢查還得等著取結果。我不想明明三個人可以辦到的事非要折騰女人孩子。在縣城回老家開的好好的非說自己不敢在市區開，父母也都跟著說他不敢，好像這就是我的事，把我架在了道德評判的制高點。就好像我不去就是故意刁難，就有多不孝順，多大逆不道。三十多的大男人啊，那本應是家里的頂梁柱啊，一家子就這么寵著慣著，我無法容忍。
我是一個我自己一個人能做到的事就不愿麻煩第二個人的人，而他們的教育觀念給他寵成了一個有一點困難就不干或者直接依靠別人的人，而且父母并不覺得這樣不好，覺得不會，不敢是多么正常，有什么？有人會，有人敢就行了，沒必要非要自己的兒子干。
我認為“不會”和“不敢”有本質的區別，不會有情可原，不敢就太牽強了吧。誰天生就會？都是學了才會。誰天生就敢，都是練出來的，不嘗試什么時候能有膽量？
我說有工作就自我斷定我就是我不想做什么，別的就是借口。我正兒八經工作的事是借口，你不敢就是堂堂正正的理由？每個人不想干的事多了，但不想并不代表不做，以前我做的少嗎？我做是因為我就都心甘情愿嗎？但是我還是做了！是不是先把男人該有的擔當擔起來再去指責別人！不想溝通，無法溝通，心累。
不想長大，就永遠長不大；父母不懂得放手，孩子就永遠不會斷奶。都說世界上所有的愛都是在一起，唯有父母的愛是為了讓孩子更好的離開。你們呢？
