昨晚 是我這二十年來度過的最昏暗最難熬的一個晚上……

前幾天就知道了唐安琪燒傷事件 只是沒有過多去關注 昨天睡覺前 鬼使神差的去看了目擊者發的微博和動態圖……熊熊一團火燒得觸目驚心 手殘去翻看了評論 越看越心驚 越想越害怕害怕之余又為她難過 燒傷帶來的傷害和痛苦遠遠比我們想象的大得多 當年任家萱百分之五十多的燒傷都醫治得那么艱難 唐安琪是百分之八十哪 花一般的年紀 身體和心理的雙重摧毀 ……希望她能堅強 愿她早日康復

我本不是個多愁善感的人 只是 可能從小缺乏安全感 ? 初中到高中6年都是一個人住 每天晚上會起床很多次檢查門窗是否關好 會搬重的東西抵在門后 會把音樂聲開到很大很大 聽見風吹草動會假裝在和人打電話 會催眠自己天不怕地不怕……從來不敢看恐怖片 從來不會在陌生人面前透露家里只有自己一個人 晚上放學回家會隨時警惕著周遭的一切 ……啊爸啊媽很忙 離我很遠 上下學從未接過我 我要懂事不能讓他們擔心 所以從來都是呈現出大大咧咧什么都嚇不了我的樣子……可能一直都給自己催眠 催眠到自己都相信了所以那6年 就這樣過來了……可本質上 我還是害怕 害怕黑夜害怕孤獨害怕一切可能會對我造成傷害的事物和人 所以 當我看到唐安琪事件的時候 終于 積累了那么多年的內心的恐懼就這樣爆發了……

我腦子里浮現出這么多年我所有看見過的危險的 恐怖的慎人的畫面 一幅一幅重復的播放著 根本閉不了眼我看見被鎖電梯30天的女業主 看見我是證人里的變態醫生就在我旁邊 看見唐人街探案里包貝爾翻到的假警察的照片 看見唐安琪著火后拼命向她朋友的反方向走看見恐怖組織發來的威脅視頻 看見我小時候被高壓線刷倒 看見我家空蕩蕩的房子……我嚇得拿被子死死的蒙住頭 越不敢睜眼腦子里畫面越多 呼吸急促心跳加速快要從嗓子眼跳出來了……

我想我一定是瘋了 我努力的穩住自己 告訴自己不用害怕 還有舍友在的 乖 不要害怕……慢慢的 我稍微平復了一下 就那樣睜著眼睛靜靜的躺著 我想我一定是瘋了 半夜三更胡思亂想到這種地步……可是 就在這個時候 我聽見了舍友在說夢話 另一個舍友在磨牙……我差點嚇得哭出來了 那會兒是凌晨三點啊……

我熬啊熬 熬啊熬 到四點多鐘 手機突然亮了一下 一開始我不敢看 后來好奇心居然戰勝了膽怯 看了一下 是前男友發過來的一條消息……突然就像是出現了一根救命稻草 我馬上抓住……真的很感謝他 陪我聊天安慰我（這么說可能有點矯情…但內心真實感受就是這樣）……聊著聊著我就睡著了……

直到今早醒來 我分不清昨晚我是做夢了還是真實的 ?特地去看了看聊天記錄確定不是做夢

太混亂了真的太混亂了 都不知道寫了些什么了 我想我真的是瘋了 腦子里都不知道在想些什么在恐懼和無助襲來的那一刻 我無比的期望能有一米陽光來為我驅散陰霾……我想 我該停下來了 我該找縷陽光來溫暖孤寂的心靈了

沒錯 我需要一個愛我的人 準確的說 是男人 可以陪我說話給我力量給我溫暖的男人

請不要笑也不要想歪 我需要的是驅散黑暗的正能量 是積極向上的鼓勵 告訴我不要害怕不要害怕不要害怕 有我在呢！

頭好痛 不知不覺寫了這么多了 也不知道寫了些什么 無所謂了 就當矯情癌發作吧 就這樣吧 反正也沒人會來看

外面陽光正好 出去走走……