昨晚帶著不安入睡，今朝帶著睡意醒來(lái)，卻怎么也無(wú)法安然入睡。

房間里有一臺(tái)陳舊的空調(diào)發(fā)出嗡嗡嗡的聲音，它大概運(yùn)作了六個(gè)小時(shí)。床的正前方有一臺(tái)液晶電視，我因?yàn)槠v或是恐懼而將它一直開(kāi)著。身處大都市的繁華大道，我竟聽(tīng)不到半點(diǎn)車?guó)Q，可能是昨晚我將窗戶反鎖得太嚴(yán)實(shí)了。

此時(shí)此刻的我不禁想到，再等兩年半就畢業(yè)的我會(huì)在一個(gè)38㎡的出租屋里找到歸屬感嗎？或許連“38㎡”都會(huì)成為一種遙遠(yuǎn)的念頭，僅此而已。我不知道為什么，我沒(méi)有感冒，沒(méi)得呼吸道疾病，怎么一點(diǎn)都聞不到空氣里的味道，連我身體的味道也消失不見(jiàn)了。

二十歲的年華對(duì)每個(gè)老去的人而言都是最美的回憶，可是我想遠(yuǎn)離，我想重返十年前的我，我想穿越十年后的我。前者的我會(huì)過(guò)得無(wú)憂無(wú)慮，放學(xué)了我可以去山上幫爺爺奶奶做點(diǎn)農(nóng)活；后者的我會(huì)過(guò)得踏實(shí)或者更為落魄。總之那個(gè)時(shí)候的我似乎更樂(lè)于接受現(xiàn)狀，能夠把一些東西看到底，不管曾經(jīng)眼前怎么混濁。

我打內(nèi)心佩服那些北漂，其實(shí)每個(gè)離鄉(xiāng)背井的人都應(yīng)該值得尊敬，就像我的父母，他們?cè)?jīng)也仿徨無(wú)措，只身在外，也曾經(jīng)在黑夜中醒來(lái)回味兒時(shí)家鄉(xiāng)的泥土味，回憶小伙伴的吵鬧聲，或許在某個(gè)小路口摔跤時(shí)的畫(huà)面不自覺(jué)得就浮現(xiàn)在腦海里。想著想著不知道怎么就睡著了，第二天又重新穿起制服穿梭在時(shí)間的無(wú)涯里。