今天和朋友聊天的時候突然冒出這么一句話來。當時兩個人都當成一個笑話，并沒有在意。過后的我卻真的在想，什么樣的生活才是正常人的生活？

先說幾個小例子來說說我為什么會說自己不正差。

挨打后的總結，總是很奇葩

? ? ? ? 和朋友聊天說到自己小時候，說起自己父母偶爾的偏執任性答應的事情不履行，我就會很直接的去問為什么。結果得到的一般是往來言語多次后家長煩悶的打我一頓。這種事情常有，我竟然每次都會覺得是她們的錯，并且下次遇到這種事情還是會問，還是會挨打。朋友問我為什么不反思一下。我整個人懵懵的說我反思了，反思的結果是我覺得他們太任性了，不是我的錯。這種思維模式我自己都無法解釋因為什么。我朋友說一般孩子小時候發泄情緒，覺得答應的事請家長不履行會不開心，會鬧騰是因為自己不開心。發泄完情緒就會開心的去做別的事情。你這樣的非要知道為什么，知道了又去和他們爭執他們給你的理由的原因的，我還是第一次見，你這樣不挨揍，怎么可能呢？可憐這個問題，我到二十五歲這個年紀才剛剛明白，原來不僅僅因為他們任性，還因為我打破砂鍋問到底，我的不依不饒讓他們無所適從怒火中燒，最后不挨揍又能怎樣呢？

同時遭遇兩個敵人，竟然會在一方失敗后再去招惹另一方

? ? ? ? 年幼的我經常覺得我爸媽打我是她們的錯，不是我的不對。于是，在某一次我被我媽打完同時那天已經惹得我爹不高興的時候，我徑直去問我爹，為什么打我，我覺得你們是錯的，反正我揍也挨了，你們要不就把我打死，我就是想知道個憑什么，憑什么你們打我？！我很成功的激起了我爹積壓已久的怒火，終于最終沒能控制住自己的脾氣，我第二次因為同一件事情被打。我想是個正常人應該都會覺得我有病，畢竟你已經挨打了，另一個不打你是因為在很努力的控制自己的怒火，你竟然會在這個時候自己送上門去點燃最后一點兒導火索。可惜，當時的我并不知道，我竟然還天真的覺得自己找他是正確的，因為他沒打我，他講理，他理智，我們能好好談談。很明顯并不是這樣的。我總是會腦洞打開的想到一個根本不符合正常人思維的思維方式。

上課睡覺下課發短信“挑釁”老師耐心

? ? ? ? ? ?本科期間班里人不多，上課犯困會很明顯。一次上課犯困被任課老師看到，同桌明顯感受到了當堂老師的憤怒。后知后覺得我并沒有察覺到什么異樣。課下說起這個事情，同桌向我講述了老師的憤怒。那一瞬間，我有點兒慌亂。不想因此得罪老師。于是我腦洞打開的給那個老師發了一條短信，內容有三，一我上課睡覺不對，二我認識到了，三我會在有的課堂上改正，希望得到老師的諒解。我的初衷是想表達我對他的尊重以及我的悔過之心。這件事情說給身邊的人聽后才明白，看到這條短信的老師可能會更生氣，覺得我再挑釁他的耐心和權威。知道這個后果的我，竟不知如何是好。

類似上面的事情經常會發生，我總是無法處理好自己和老師，朋友，同學的關系。身邊的朋友告訴我你做一件事情的時候，站在別人的角度上去想一下，想想別人會怎么想你再去做。可我發現我想不到。如果我是家長被質問為什么答應好的事情不履行，我可能會心中愧疚并且找事情補償，如果孩子依然不依不饒，我可能會很生氣，很煩躁，會打他吧。強烈壓制的怒火被再次挑起，我可能真的會去打他吧。自己的學生上課睡覺下課法來道歉短信，長長的道歉短信，我不知道自己會怎么做。

所以我寫出了，像個正常人一樣活著。做到這一點對我來說有點兒難。我無法知道正常人是怎么活的，怎么想的。

我總是被說話多，可我在這得需要說話的時候反而話少了，每每被這樣質問我都不知道怎么說。經常被說話多的我會在自己重視的場合盡量少說話，怕露怯，怕再次被說被反感。可這恰恰讓我成為無能的代名詞。成了私下話多全是廢話，真正需要你說話的時候倒是成啞巴了的一個無能的人。這樣的我，深深的無力感。

現在，我快畢業了，即將進入職場的我，發現自己無法像個正常人一樣想問題，竟然會惶恐的覺得自己是不是有精神疾病，是不是真的就不正常。

可到底什么是正常呢？大多數就是正常嗎？我無法下定義，畢竟即使大多數不是正常的，生活在大多數這樣一個群體里，你的不正常只會讓你無法生存，不會帶來別的契機。

我想這個世界上和我有類似想法的人一定還是有的。他們會和我有類似的苦惱，只是不知道他們解決了沒有。我曾經覺得是自己經歷的事情太少，經歷的多了就好了。現在發現，和經歷多少沒關系，因為我總結出來的事情就和別人不一樣，那又怎么可能好起來呢？

我真的很迷茫，也真的不知道如何是好。本來想很雞湯的說，不要覺得大多數一定是對的，畢竟活出自己風格才是真本事，當你不需要迎合他人出類拔萃的時候，你會發現你就是正常人。可這句話說出來的時候就帶著問題，不是出類拔萃就可以不迎合他人，只要你和人接觸，只要你從事的職業需要有他人參與，只要你活在人類世界里有領導父母朋友這樣的關系，你就要學會換位思考想到他們“正確”的想法。

不知道這樣的我還會迷茫多久，像個正常人一樣生活，這句話聽起來很搞笑，卻也暗含心酸和惶恐。我找不到自己這樣的原因，卻在真實的經歷著失敗。我開始懷疑自己的每一個決定，我開始舉棋不定不知如何抉擇，我開始有選擇恐懼癥，我開始不敢妄評他人，我開始越來越不敢在陌生人面前發表自己的觀點，我不在自信，一個不自信的人進入職場有多么的可怕我就不多說了。

今天把這些寫下來，希望在不久以后我能寫另一篇文章，叫沖出內心魔障，我就是個正常人。