一

還記得小的時候總是跟在奶奶的身后光著小腳丫在馬路上跑來跑去。那個時候覺得奶奶的身影好高大，我總是躲在她的身后，覺得那就是全世界。

但是我知道我并不快樂，七八歲的孩子想的太多這等于慢性自殺。總是跟著奶奶撿垃圾箱里破爛的大白菜葉兒，亦不記得了父母的樣子，他們總是不出現，我的記憶也留不住他們。

那個時候，我想逃。笨拙的翻出家里的小藥瓶，倒出一粒粒小藥片，卻始終沒勇氣吞下。

二

上小學的時候一度被評為特困生，總是在期末的時候被推上頒獎臺上領著那些不屬于你的東西，就這樣站一排，舉著這些筆啊、本啊、等等面向大家展示。我似乎聽不到大家是因為什么在臺下笑，可是我是該高興么？

牽著奶奶的手在初中的時候變成了牽著姥姥的手，一切是這么的陌生。可是我卻不得不接受，因為我始終記得當我騎著小車去醫院探望爺爺時，爺爺那空空的病床。

那時，我想逃。葬禮上，望著爺爺的遺像我始終掉不下一滴眼淚，卻控制不了我回到家的嚎啕大哭。

三

剛上大學的時候真的覺得自己像個傻妞，對于一切新鮮的事物都很懵懂卻又喜歡裝作什么都懂的樣子。

直到我遇到了他，愛上 了他。那個時候的我真的覺得世界都明亮了，不知道怎么了就是那么喜歡，真的，當你喜歡一個人的時候真的智商為零。可是，那又怎樣呢？當初覺得可以對他那么無可救藥的一個人現在還不是一樣斷了聯系，當初說愛你一輩子的那個人不還是牽著別人的手對她說非你不娶。

那時，我想逃。還記得你跟我說分手的時候，我喝了一斤的二鍋頭然后被抬進了醫院。

四

在和我那個“無可救藥”結束之后我就開始遇到了很適合這句話的人“誰年輕的時候沒有愛過幾個人渣”。

但是對于這個“渣”卻真的不知道是什么情感。愛過么？愛過吧。

那時，我想逃。當他說要拿刀捅死我的時候。

五

現在的生活真的好累好累，多少次讓我喘息不過來。金錢上，工作上，這些世俗卻又無法逃避的東西。

可是，我知道我不能放棄，不能逃。因為這就是生活，它讓你生來活著的意義就是在讓你經歷困苦磨難的同時發現它的一絲美麗。

告訴自己，不要逃。