【編者語】父母常常用“愛的盾牌”去教育及雕塑孩子——強制性的嚴苛要求是深厚愛意的一種表達”。而“要求去做”逐漸在無意識中變成了一種權力的制衡和較量。榮格說“權利和愛是一個天平的兩端，權利強的時候，愛就會低頭”。如何讓愛意恰如其分地表達，這是個技藝。
有一次，一個非常有名的電視人帶著母親來醫館抓藥。在外人看來這位制片人名氣很大，但她母親從頭到尾都在指責她，說她亂花錢、喜歡浪費、對待老公有問題、教育子女有問題、時間管理有問題、跟同事相處有問題等等，這位制片人只好尷尬地站在旁邊聽。我后來發現這不是一個個案，很多家庭里都出現過這樣的情形，家里的長輩會以愛的名義對子女進行表面上的勸解、實質上的抱怨。但是，這種抱怨其實反映出父母身體不好，精神也很焦慮，結果就影響了父母和子女之間的關系。
在中國社會，通常是父母說，子女只能聽著。有時候，父母也要聽聽子女的。或者說，
不是誰聽誰的問題，父母和子女之間應該建立一種正常溝通、雙向互動的狀態，這才是和諧的。
父母與子女之間之所以會出現這樣的問題，是因為父母對教育的片面理解。在英文里，“educatione”（教育）這個詞的詞根是導引的意思，就是用一個水渠把它導出來，教育的本質是導引、疏導，而不是灌輸。但是在我們通常的觀念里，一個人受到了多高的教育就是向他頭腦中灌輸了多少知識、拷進了多少信息和數據。
這就導致了一種狀況，就是教育者和受教育者之間形成了一種權力關系，任何一方的權力抬頭，愛就會隱退。如果人的內心有更多的權力欲，那他的愛一定變少了甚至是根本沒有了。
愛是什么？愛首先是感知，是深切的感知。父母真正愛孩子，就一定會花時間去感知他、關切他、全身心地去呵護他，這就是愛的重要標志之一。用愛去引導孩子，而不是用權力去支配他。
中國近30年來發生的變化可謂天翻地覆，父母如果在60歲以上，他們年輕時形成的價值觀或看待事物的標準又沒有發生什么變化，那么其中有一些必定會讓年青一代覺得無所適從。如果把教育和權力混在一起，就會導致教育者和受教育者——不論是老師和學生，還是父母和孩子之間關系的扭曲。比如說，孝順是衡量一個孩子的指標，但在權力游戲中，孝順會被定義為對老師和家長權力的服從。
于是衡量學生或子女好壞的標準，就變成了服從還是不服從。只要不服從就是不孝，這種權力關系要求的就是單方面的服從。反過來，哪里有壓迫，哪里就有反抗。一旦確立了這種權力游戲，雙方都會認可這個權力邏輯，一方希望支配另一方，另一方又想方設法進行反支配，正常、溫情的教育就變成了一種純粹的權力博弈。這種現象不光存在于家庭和學校當中，在公司、政府里，甚至在政府和民眾之間也同樣存在。
心理學家榮格曾經說過，權力和愛就是一個天平的兩端，權力強的時候，愛就會低頭；愛抬頭的時候，權力就會慢慢放下。在日常生活中，這句話很容易得到驗證。當一個人真正愛另一個人的時候，他是不會對對方施加權力的。如果以愛之名義施以權力，那實際上是一種不健康的愛。
按照儒家的說法，權力和愛就是霸道和王道的關系。
霸道就是暴力、權力，而在某種程度上，王道就是愛。
孔子說“仁者愛人”，還說“遠人不服，則修文德以來之。既來之，則安之”，如果別人不服，那就要通過修煉自己的德行來感召對方。用愛、用魅力來召喚和吸引，而不是靠權力。別人來了之后，還要讓他覺得安穩自在，這才是王道。而霸道是“遠人不服，雖遠必誅”，哪怕對方在天涯海角，也要前去消滅。
霸道是一種權力斗爭關系?，F實當中任何管理體系的正常運轉固然少不了權力這個要素，但正如我們經常講到的，一個正常的系統應該是生態性的，它應該由多種要素形成一種生態關系，達到一種和諧、自我生長、自我管理、自我修復的狀態，而不是單向、機械的狀態。機械的狀態就是用什么手段就達到什么效果，輸入一個命令，運行之后就得到了一個結果。機器的操作才是這樣的。
有調查顯示，在家庭里面，如果母親年輕時在事業上比較成功，通常后來有子女、兒媳之間會有一些矛盾，關系也會比較緊張，因為她內心里面有一種比較強的權利控制欲。
現代科學也從生理上對權利欲進行了解釋。一個人如果長期行使權力，其神經遞質就會形成特定的形態。由于反復的刺激和長時間的運行，人體會對它形成一種依賴關系。如果后來沒有了那種刺激，分泌量達不到那個濃度，反而會覺得不舒服。這跟抽煙或吸毒的道理是一樣的，都是在大腦里形成了固定的模式和需求。許多吸毒者在剛開始吸的時候都會感覺極其難受，但是逐漸適應了，然后就形成了一種固定的、強烈的、不由自主的需求。
吃馬屁也會讓人上癮，很多人第一次吃馬屁就會覺得很興奮，不會覺得難受。所以，馬屁是一種奇怪的毒品，它有更強的腐蝕性和掩飾性。有人可能會說：“大家都拍領導的馬屁的時候，我偶爾講一些真話給領導聽，會讓他有不同的感受，能引起他的重視。”錯！領導吃馬屁就跟吃辣椒一樣，吃到高濃度的時候，來一個中濃度的，他還覺得不滿意呢，還會生氣。所以這種帶有毒癮性質的欲望，都會經歷這幾個發展階段：不怕辣—辣不怕—怕不辣。所以，從這個角度說，只有一段折騰得天昏地暗、達到了刻骨銘心程度的愛情才會真正地讓人興奮。
在家庭教育中，父母不僅不要把自己的意志強加于孩子之身，也不要給孩子另一種壓力，這種壓力也源于父母對孩子的愛，由于太愛孩子而忽略了自己。
有好幾個朋友聊天的時候都說，特別希望父母自私一些，自己吃好一點，不用那么節省，因為父母照顧好了自己就是對子女最大的幫助。
不過，這種無私如果太過了也是一種心理病，叫作“大公無私”。有這種心理的人，其所有行為都表現出極其無私的特點，至少他們自己是這么認為的，認為自己所做的一切都是為了別人，而不是為了自己，有些接近于極端利他主義。他們只是給予，不斷付出，這種付出當然也源于愛，可這種極端的愛里也包含一些控制，說到底是權力欲的一種表現，而施予者本人并沒有意識到。心理學家弗魯姆曾經分析過這種心理現象。
這種無條件給予、無條件付出的“大公無私”的愛一般是從母愛發展來的，但是施予者本人沒有意識到，她的愛在某個時間點上需要有一個創造性的轉換，就是要一個質的變化。
孩子在母親體內的時候會無條件地依賴母親，出生以后脫離母親了，他就會慢慢形成自己的意識。當然，這中間也有一個適應和轉換的過程，孩子出生后要用襁褓緊緊地包裹著，就有點兒模擬子宮環境的意思，襁褓把孩子包得很緊，會令他有安全感。
孩子慢慢長大，到了七八歲的時候，他的自我意識、自由意識就開始顯現出來，這時母親就要在心理上斷奶了。母愛是很偉大的，因為這是一種本能的反應。在無限的給予當中，母親能獲得非常大的快樂。
但是長期遵循這種本能也會上癮，成為一種有依賴性的心理模式。在母親給予愛的過程中，孩子對母親其實也有反饋，雖然他不能為母親做些什么，但是他的笑容、天真無邪的眼神和發自本能的依賴，會給母親很大的滿足感。其實，這些都是孩子對母親的回報。
孩子長大以后，就不光要解決溫飽問題了，而是要“奔小康”了，他更迫切的要求是對自由的渴望。他逐漸會有自由意識和自由意志，一旦如此，父母和孩子之間就不是一種意向的給予和接受的關系，而是直接控制和反控制的關系，但很多父母沒有意識到這一點。
這個現象不只出現在父母和孩子之間，也會出現在職場中。有一位老板曾經講過他的苦惱，公司里有兩個人是他一手提拔上來的，公司經過了幾年的發展已經有了一定的規模了，這時他發現這兩個人非常不聽話，他心里很痛苦，因為這兩個人確實為公司發展立下了汗馬功勞，但是他們越來越不聽話，該怎么辦呢？他們所面臨的這個問題，就像母親和孩子的關系一樣。剛開始的時候，這兩個手下可能能力和見識都還不夠，跟老板有很大的差距，但是經過了五六年時間，這兩個人已經從“小學生”變成了“大學生”了，他們的能力不一樣了，需求也不一樣了。在這個時候，老板還用呵護、支配等母愛的方式來關照他們，他們已經不習慣了。不光是母親和老板，幾乎每個人都有可能面臨這個問題，很多人的痛苦就是源于自己付出了，自己更成功也更優秀，以為自己有理由來支配，全然沒有意識到力量的轉移。
把這個問題放在中西文化的背景中考察會很有意思?！墩撜Z》中說“己所不欲，勿施于人”，但基督教講“己所欲，施于人”，前者要比后者的境界高。如果把自己喜歡的東西給別人，一不小心就變成了對別人的控制。因為每個人喜歡的東西是不一樣的，自己認為對的東西，別人不一定同樣認為是對的。而且隨著時間的推移，雙方的力量格局也會發生改變，如果還堅持“己所欲，施于人”，就會引發各種問題。精神分析學派認為，這種心理發展到極限就是施虐狂，但這種人表面上仍在以愛的名義行事。
愛并不是一個純粹的個人情感的東西，而是一種人際關系的狀態，這種狀態的好壞會決定一個組織、社區的成長或奔潰。這就是愛在組織里不可缺少、不可替代的原因。古希臘哲學家認為愛是一種力量，一種跟物理學上的力一樣的力量；它是一種磁力，兩個磁鐵吸引到一起，那就是愛。愛就是雙方需求的契合。
有一部電影叫《美麗心靈》，講述的是諾貝爾經濟學獎獲得者約翰·納什的故事。其中一個場景非常形象地說明了愛的作用。在一個大熱天，納什在上課，教室里沒有空調，當時樓下建筑工人正在搞基建，聲音很吵。只要把窗戶關得嚴嚴實實的，他們就可以安心上課了。但是，關上窗戶的話教室里就會非常熱、非常悶，沒法上課。怎么辦呢？在數學家納什看來，這個問題是不可調解的。
這時，一個女生出面了，她走過去把窗戶打開，納什看到了有一點不高興。但隨后她讓納什吃了一驚，她對著樓下的幾個工人，用溫柔甜美的聲音說：“對不起，打擾你們一下。我們現在在上課，屋子里很熱，你們能不能45分鐘后再來這里施工？我們需要開窗，等我們上完課后你們再來，好嗎？”那幾個工人一看一個美女這么客氣地對他們說話，立即回答說：“好，沒問題?！比缓笏麄兙妥吡?，噪聲這個問題解決了。后來，這位女生成了納什的妻子。
其實在管理過程中，理性是不完備的，很多時候，與其說它是在解決問題，不如說它是在制造問題。有一種比理性更高的東西，也可以是一種管理行為，這種東西我們稱之為“愛”。所謂愛，就是全身心地感知周圍的人和事，然后以一種柔性、靈活、富有彈性的方式來解決問題，而不是以一種非此即彼的方式解決問題。愛能夠兼顧雙方的需求，能夠在看似對立的需求之間找到一種平衡。
——原文選自《歡喜》
