1 我想寫一個故事給他

我終于想要蓄謀已久的，寫下這個故事的結(jié)局。

然后我翻出了曾經(jīng)的博客當(dāng)素材，看見十幾年前他作為陌生人的留言，一瞬間我哭成了狗，而我想，他也許是這輩子除了我的家人之外唯一一個我會想起落淚的人吧。

所謂的緬懷，有時候我們或許只是太心疼當(dāng)初的那個自己了，那個少不更事、一往無前的少女，你，還好嗎？

他或許就是那個，我每深刻的回憶起一分，就會有針扎進(jìn)心臟疼痛感的人，所以我天生害怕，也不敢去想。

十年，當(dāng)我覺得自己足夠強(qiáng)大，當(dāng)我看著身邊熟睡的孩子卻依舊感覺無比痛苦的時候，我想我們有的人終其一生都沒有和自己的first chioce在一起吧，這是命。

2 對不起，我總是后知后覺

我遇見他的時候，還是那個青蔥一樣13歲的自己，而我最后一次見他，是十年前的暑假。他大二那一年辦齊了手續(xù)去了加拿大，鮮少回來，而住在一條馬路對面的我們，再也沒有見過。

我總是以為，如果那些年通訊能再發(fā)達(dá)一些，我們也許會開出不一樣的花，可其實我們的人生早就沒有了交集。

我初三還是初二的時候，發(fā)現(xiàn)每天騎車回家都有一個身影在附近，他從不敢回來和我搭話，就這樣一直刷著在我眼前他的頻率，最開始我想要擺脫，可發(fā)現(xiàn)怎么也擺脫不掉，他住的離我家好近好近，然后就索性一起回家吧，每每還能一起聊聊天，但我從來沒有想過，會喜歡他。

初中畢業(yè)，他考得異常好，去了城市里最好的高中，我依舊留在原地，過著我本該的生活，一切都沒有變，只是回家途中再也沒有他的身影了。

那些年我開始寫博客，記一些亂七八糟的生活學(xué)習(xí)瑣碎的想法，那些年博客沒有什么交互性，自己一個人自得其樂的用文字填滿另一個世界。然后突然某一天發(fā)現(xiàn)自己的博客下居然有人留言，草草看過也沒有放在心上，以為是為了互粉而來。

也不知道哪一天的神來之筆，我點開了這個總在我博客下留言的那個人的博客，然后整個世界就天旋地轉(zhuǎn)了。最近發(fā)布一欄里有一篇文章叫melody，我以為是致敬陶喆的歌的，就看了下。這是一個男孩告白一個女孩的心路歷程，那個女孩可愛的、笨拙的、蹩腳的每一個畫面，都讓我覺得有些燙臉，這是我此生唯一一次被告白。

對不起，我總是后知后覺。

3 那些年我追不到的男孩

后來的發(fā)展只是讓我們變成了朋友，他住校了，那零散的通訊方式也沒有任何作用，我們只是靠著似有似無的博客和幾個月一封的短得不能再短的電郵維持著基礎(chǔ)的通訊。

他是看上去活力無限，實則卻特別悶的一個人，也許這跟他總是出差的父母有關(guān)，那時的我如何能體會他的孤獨和沒心沒肺背后的難過。

上大學(xué)那一年我們出來見過一次面，我約他去一個好遠(yuǎn)的書市逛逛，他一路騎了一輛好久沒騎有些別扭的山地車，一句抱怨都沒跟我說過，那些年都沒有什么零花錢的我們甚至都沒有找個地方吃一餐簡單的飯。

而那一次我們談到未來，我說了出國的想法，他就隱約透露了他的打算。

然后他就在積極忙著出國的事情了，大二那一個清晨終于約他去跑步，一大早兩個人在路上跑跑跑的，他終于漸漸褪去稚氣，看上去完全和當(dāng)年那個小男孩不一樣了，我有些怯步。

我始終沒有勇氣再做些什么，直到他在2008年12月31日那天坐飛機(jī)走了，那一天晚上我哭了好久好久。

所有事情在處在最初狀態(tài)的時候總是最美的，所以初戀最美，美在你還搞不懂愛情是什么，而當(dāng)有一天你懂了，當(dāng)你覺得自己終于有勇氣的時候，那讓你心動的人卻早已不在。

4 對他來說，我不夠好

后來的我，拼命減過肥，拼命學(xué)德語，拼命想出國，最終因為父母的阻攔沒有去成，我總覺得自己配不上他，我想如果有一日自己能站在一樣的高度上，也許我還能遇見他。

對他來說，我不夠好。我不夠漂亮，不夠勇敢，不夠有趣，不夠優(yōu)秀，不夠讓他再把眼神停留在我身上了。

我記得當(dāng)我不得不放棄出國留學(xué)想法的時候，像個行尸走肉，就算時至今日我想起放棄的那種疼痛時，仍舊覺得如果當(dāng)初的自己足夠決絕一點點，也許一些都會不一樣了。

而那一刻，我已經(jīng)徹底放棄他了。

后來的我，遇見過身高，生日和他很相近的人，當(dāng)我終于從那段戀情中出來的時候，我沒有悲傷，只有深入谷底的難過，我難過的只是因為，為什么自己一直在自欺欺人，我甚至一度準(zhǔn)備去加拿大找他，那時工作上的boss有些體貼，他問我，如果你去了你希望能有怎樣的結(jié)局，你想過他的生活會不會被打擾嗎，你還是太年輕了，有時候感情并不是你想象的那個樣子。

我沒有去成，受困于現(xiàn)實，我選擇了相忘于江湖。

5 沒有得到的變成心里的最痛

我想因為我從未得到過，所以讓他變成了我心底永遠(yuǎn)的殤，這大抵是人類的弱點，又或者我只是不想聽到他的拒絕。

村上說過，當(dāng)你追逐一件喜歡的事情的時候，你對它的愛也正在消失。

就是那句經(jīng)典的，得到即是失去的開始。

也許我只是不想消逝這種感覺，就一直一直的在追尋中，我想保留那份小心動，直到世界盡頭吧，因為我知道，那個人早已與我無關(guān)。

我沒有辦法回憶細(xì)節(jié)，因為那些都是刺傷我的細(xì)碎。

而這就是一個不是故事的故事。

6 平行時空

我頗有感慨的問老公，如果你是在25歲的時候遇到的那個她，是不是一切都會不一樣，你是不是終于能有勇氣告白了？

老公笑了笑說，也許會不一樣吧，但是這種假設(shè)都是yy，你要明白你曾經(jīng)的那些決定再來一次也是一樣的。

是的，我們的確并不是彼此的第一選擇，我們遇見過這個繁華的世界，經(jīng)受了傷害，彼此才能互相取暖依靠，沒有那些過往的我們不會遇見對方、成全彼此。

可是對于那個20歲，看著一個人一步一步離開自己世界的少女來說，她在心底總是留了一份私心的。

她記得，他離開的前夕，有一晚她居然夢見了他，他來告別，說再也不會回來了，她從夢里哭醒，立馬發(fā)了msn問他，會不會就這樣了，第二天的回復(fù)是，不會的，我會一直在你身邊。

這大概是整個故事里最溫暖的一個細(xì)節(jié)了。

她有點希望自己在懂得什么是愛、如何去愛的，成熟的25歲時可以遇見他，也許一切會不一樣。

我想，一定會有一個平行時空里，我說了愛，擁抱了他，然后過著溫暖幸福的日子。

然后這也是最后一次寫給他。我想他這一生是不會看到的吧，那漫長的十幾年的青春里，感謝有他零散的參與我的生活，其實他不知道，他后來在我身邊出現(xiàn)的每一次，我都好想好想抱著他。

他最后說，祝你幸福，再見。

愿你想起我時，依舊溫暖如初；

愿你真的愛一個人、某個人、那個人時，是心之所往的幸福著。

7 軟肋

大概有的人，因為某些原因，就成了我們的軟肋吧，我接受自己此生一次的任性，就這樣。