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大概每一段學生生涯都會有一個最好的朋友。那她算什么呢？

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幾乎總要跟別人解釋起我們的相識。我們相差一歲，學齡卻差了三年。在我的高一，她的大一，她在寒假回校探訪老師，恰好當時我在辦公室。她的名字尋常到常被當做各種示例，我在共同的老師的校內網好友里輕易地找到了她。一來二去，聊得熟絡。

大概從第一次約來見面的地點就已經證明了這段友誼雖來的迅速卻不輕浮。那年小小的縣城太缺乏可以坐著聊聊天的地方，所以我們去了我在暑假的常駐地，新華書店。彼此之間也沒有太多交談，拿著各自選好的書，席地而坐，就是一個下午。看累了隨便聊幾句，也是在那些不慌不忙的下午，在她溫和慵懶的語調里，我慢慢了解了她和她朋友的故事。

這是個對友情執著用心的女孩，我好像看到了初中的自己。那些很難感同身受的經歷，以及羞于啟齒的卑微，我竟能在別人口中，聽到自己的故事。何其相似。

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我們就像初入愛河的年輕戀人，用著各種幼稚而用心的方式，維系彼此之間的聯系。很快我們的暑假都結束了，她要回到遠方的城市上大學，我也高二了。為了不影響我的學習，我們約定每周的周二和周六可以短信聯系，但每個人不能發出超過三條短信。所以常常像小時候期盼重大節日來臨一般，我急切的盼望著每周從遠處傳來的相思，而那些日子總是來得那么慢卻走得那么快。她的生日在中秋前后，我帶著制作驚喜的初衷準備了一份禮物，最后發現這禮物只能稱得上用心而已。而她在國慶節回家時給我帶來的Hello菜菜玩偶，卻著實給了我驚喜。還有我無意中提起的家里買不到的便利貼，她像一個大城市的搬運工一般，把她在外見到的各種形狀的便利貼，通通帶給了我。

異地的日子甜蜜又痛苦。我們可以輕松地給對方制造小驚喜，卻要承受著想念無法相見的無奈。在終于盼來的寒假，我們恨不得天天膩在一起。在寒假結束時深深地體會到“相見時難別亦難”的殘忍，但是誰都沒有想到，這么難得的相聚，竟然是最后一次珍惜。

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生命中的人來來去去，我被新的朋友占據了情感，也因為精力的有限忽略了和她的聯系。對我來說距離真的是個問題，我們就這樣疏遠了。

僅憑短信的聯系使得感情的冷淡沒有那么明顯，冷漠的語氣的背后可能只是心情剛好不開心而已。我想那時的她應該也已經開始懷疑，直到高二暑假的那次見面。

那時候我正在為一位新朋友離去而悵然若失，無法抑制的情感足以使我忘記，我正處在一個對于未來多么至關重要的時期。她到補習班來看我，我的心思卻絲毫不在那里。在朋友的勸說下，我去見了她。只有幾句簡單的交談，我紅腫的眼睛似乎給了我沉默的權力。

她一定是無奈、心疼但也不甘心的吧，不然怎么會有我一次次的冷漠下的窮追不舍呢。

她將與我的故事講給很多人聽，令我心里更加煩躁。一個是癡情的可憐蟲，一個是絕情的負心漢，我果不其然成為她的個別朋友口中的謾罵的對象。“友情不是愛情，沒有唯一。”我為自己找了很多開脫的理由，現在想來也是出于對自己名聲的在意。雖然沒有人看到我的辯解，我卻成功地說服了自己。我對她的那點愧疚因為她一系列矯情到讓人難堪的行為被沖刷的無影無蹤。

當她再一次在QQ上加我好友的時候，我才發現原來曾經被她刪除了。

原來，在失聯的那段時間里，她寫過無數的日記，開始尋找新的人生寄托，認識了“鄰居的耳朵”，愛上了讀書和寫作。我升入了大學，她也已經大學畢業，沒有成功考研到心儀的學校，在家鄉三線城市找了份不痛不癢的工作，又因為不喜歡平淡無趣現狀而主動辭職。

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她再次找我的時候，已經在我的母校正式入職，成為一名高中生物老師了。

我們逐漸找回了當年的自己。

她是我最能放縱、最能真實、最能無拘無束的朋友。

年少的我們太誠懇。昨日里還素昧平生的兩個人，不需太多了解，就敢掏心掏肺。所幸，六年的事實證明我們也沒有辜負自己的果敢，未將那些多年后來看無緣由而寶貴的信任白白浪費。

我毫不隱瞞的告訴她，你身上有讓我討厭的地方。愛恨分明的天蝎特質只在愛的人面前才表現的如此淋漓盡致吧。

我大言不慚的標榜著自己的‘愛恨分明’，卻在心里默默祈禱著她不要離去。

我總是在她的空間里把她發的作品批評的體無完膚，這在一片叫好聲中格外扎眼，我還美其名曰讓她“不要在贊揚中迷失自己”；她卻為我的每篇文章耐心的提出建議，在我取得成績后驕傲地分享給她的朋友。

我深知自己的幸運。

我們會一起探討人生深刻的話題，會在奶吧里坐一個下午討論一篇文章的修改建議。也曾爭論得面紅耳赤，也曾最后欣喜地臣服對方達成一致。

以后，我會試著對她好一點。