文Ⅰ國境之南
1.
我在更新了第一百四十六篇文章的時候，終于在文章最下方的評論區寫上：暫停日更，歸期不定。
那幾天和女神聊天，她的一句話讓我想了好久，她說：我們不是作家，卻把自己逼成了這樣，累的半條命都快沒了。
確實。
剛開始的我們只拿寫作當興趣愛好，可不知道從什么時候開始，卻把這當成了半份工作來做。
我的日常從之前的輕松歡愉變得日益負重。目的性太強壓的我氣喘吁吁。
為了上班準時我需要在早上六時起床，七點半來到學校備課、早讀、上課，我需要在空暇時間去完成日更任務，在下班時間忙著去健身房，在回來的路上想著審稿。
那段時間我回家住，可是晚上到家，坐下和父母說的話超不過十句。我討厭坐在他們面前玩手機，可是那段時間，我卻不得不在晚上陪他們說話的空隙，邊聊天邊迅速審稿。
2.
一心多用，長久堆積的睡眠不足、熬夜，讓我緊繃的弦終于支撐不住。我的皮膚狀態開始變差，我開始變得易怒，對著家人和學生大發脾氣，我開始不停對著手機翻看、等待那些有用無用的信息，我開始在去健身房的時候感覺到力不從心。
我開始重新思考，這樣的忙碌，有沒有用。
我承認，充實是我想要的狀態，但這樣的忙碌卻正在一步步侵蝕著我，耗著我的熱情。
靜心想想，我已好久沒再坐下來讀一本書，做筆記。好幾個月沒再看過單詞，或者放松的刷兩集美劇。沒再和家人朋友深入的聊天，了解彼此近況，我總覺得忙碌，是對自己的交代，也是讓愛著的人放心。
不過生活從來都不是只剩這樣的目的性。追根溯源，生活是我們的歸宿而非手段，狀態的平衡亦在自己。
3.
我刻意把自己放空，暫停了許多徒勞無功的事情，而這些，之前看起來對我十分重要。
我想象著自己會像電視劇里那般。放空，走出生活，幸得高人指點，頓悟，然后升了一種境界。
而現實是世界依舊忙碌，每個人都有自己的生活。其實我多渴望他們駐足，停留，做一番交談。不過，仿佛很少有人愿意停下。
那我可以把這積極的理解為他們一切都好。
我的生活仍舊平淡，波瀾不驚。上班、下班、打卡。每天面對頑皮淘氣的孩子還是覺得頭疼，會吐槽食堂里難吃的飯菜，會偶爾給朋友圈里秀恩愛的朋友發條信息說，好好幸福。會慢慢的沉下心，去讀書，會用筆在本子上寫一篇文章，感受別樣的文字力量，也會在閑下來的時間看看喜歡演員的電視劇，會慢慢早睡，會給自己做幾頓不上火的飯菜。
剛開始的時候，我覺得煎熬，因為這純粹在浪費時間，不過刻意放慢腳步后，我能感受的是輕松和力量，這讓我十分受用。
物極必反，說的就是我這樣的人。不懂得生活，說的也是我這樣的人。
4.
我不想總結似的說刻意斷更的日子讓我體會了什么，收獲了什么。畢竟，無論哪一種生活，都是當初自己所選。對或不對，都只在自己。
我們能做的除了偶爾停下來，靜心想想這樣的日子是否就是當初心中所愿，這樣的狀態是不是把我帶向最佳。
我的朋友曾告訴我說：你要把生活變成自己的，而不是別人嘴里的樣子。
我的老師說過：乖，我還是欣賞兩年前的你，那種稚氣未脫，滿身驕傲的樣子。
愛洛姐姐說：成熟和成長，都是千帆過盡后心的沉淀，有些經歷，一定要親自去體驗。好好努力，去親自嘗試生命里未曾走過的路。
爸爸媽媽說：只要你平安、健康、過得好我們就很知足。
寫到這里，我突然覺得，我的生命是如此的充盈豐富與幸運，在我的人生路中，總會有一些人恰到好處的給我指引。這讓我明白，雖然有時候我會有偏離，但初心從未改變。
5.
一度，我陷入深深的自我懷疑當中，害怕失敗，害怕不太熟悉的人闖進我的世界，恐懼與不安全感侵襲全身，讓我更加小心翼翼，如履薄冰。
我也覺得幸福遺棄了我，讓我惶恐不安，讓一天二十四小時都不愿停下來的我拼命想要把自己塞得更滿。
而現實就像《那些年》中沈佳宜說的那句話：人生本來就有很多事是徒勞無功的啊。
徒勞無功，于太多人來說，那不是他們想要的。不過這一刻對我來說，我卻需要這樣的徒勞無功。
需要對著一面鏡子默默發呆，需要半天時間不知道自己做了什么，需要迷迷糊糊，偶爾神經大條，需要放下規矩刻板和日復一日。
6.
生活本就是殘缺不圓滿的，她夾雜著徒勞無功和事半功倍。而我的過去，那些不完美，都是湊成完整的現在的我自己必經之路。
來到當下，才能奔向未來。
我們可以不是任何人，但一定不要忘記自己是誰，要做怎樣的人。
窗外陽光正好，為何不慵懶的伸個腰，坐下了翻翻那本心愛的書或是叫上三三兩兩的人，去喝一杯最香醇的茶？
