據某流量小花被爆出軌已經過去三天了，向來八卦的我這次并沒有和周圍的人熱議這件事情。因為，據我失去男朋友才剛過去三十三小時。
分手有一百種方法，每一種都不盡相同，各有特色，然而他們唯一的共同點就是都令人感到，心疼。即使見面之前腦中就已經演習過無數次，真的發生時還是搞得自己很狼狽。
有點像高三已經寫了無數張卷子，可等到在考場中面對考試時還是慌得厲害。
“分手”兩個字還沒被他從口中完全說出的時候，有那么一瞬間世界靜止了，不敢喘氣，心臟像是被攥著，生疼生疼的，下一秒世界又動了，唯一能證明那靜止的一瞬間的是我身體微微地抖動。
那天記憶格外清晰，記得他的襯衫的顏色，袖口的細節，皮鞋的紋理，發膠的味道，襪子的顏色，甚至臉右半側有些沒刮干凈的胡須，可我向來不是那么仔細的人。
分手三十分鐘后，我已經躺在熟悉的沙發上，關于怎么移動到家的，已經徹底沒了印象，不知道你們有沒有過那個時候，恍惚行走在路上看見的每一個人都有幾分像他，或是頭發的長度，或是等紅綠燈時抬頭望向天空發呆的角度，像他，卻都不是他。
開始的三小時并不難過，那時段的腦子只能單向傳輸，一片空白，打開電視看的是平日最喜歡的搞笑綜藝，現在看那時的我仿佛一個怪人，上一秒因為一個情節哈哈大笑，下一秒卻突然沉默，那一刻身邊的所有的歡樂都讓我置若罔聞。
情感是在不經意間爆發的。我開始找事做，擦地，歸置衣服，整理房間，感覺像是要把自己之前沒做的事情全都補回來，不停的忙，因為一閑下來鼻子就開始泛酸，眼眶就開始發熱，可偏偏這個時候只要一點點小事，甚至于地面有一塊淺淺的污漬沒擦凈都可能引起一場大哭，好像全世界都在跟自己作對，做什么都是錯的，怎么做都會搞砸。
聽不了每一首歌，快樂的像是在聽過去，悲傷的像是在聽自己。似乎身邊的任何事物，都可以成為哭的理由。
我向來是不做夢的，也不知怎么那天晚上夢見他很多次，可能因為那晚是哭著哭著睡著的，中間醒來了很多次，夜晚可能有什么可怕的魔力，醒了哭，哭了睡，睡了又醒，醒了又哭不知道經歷了多少次。
第二天醒來已經到了中午，我站在鏡子前看著鏡子里雙眼發紅，滿臉水腫又萎靡不振的自己，有種說不上來的心情···
長大后的殘忍就在于，當你覺得自己的世界即將崩塌時，周圍還是正常運行狀態，并不會因為你的原因停止工作，就好像論文日期并不會因為失戀導致的情緒崩潰而延期，老師不會因為你心中的苦悶就放低對論文水平的要求。就意味著即便心中有著萬般的委屈，我還是要把悲傷的情緒擱置一旁，強制轉動齒輪，以保持生活的正常運轉。
距離失戀三十三小時后的我，上交了論文，露出了如釋重負的微笑。這是三十三小時之前的我沒有預料到的。
下一秒我會不會，又沉浸在悲傷中？不得而知。我只知道了當我癱坐在沙發上像一座該死的孤島時，生活會像一輛船舶像我駛來，或快或慢，將我暴露在視野之中。
以它特有的方式帶我駛離。
最難熬的是回憶？想想和我一同看日升日落的喜悅吧。失戀三十三小時后，我看到了第一縷陽光。
